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19/09/2007

Max Lector, auteur à succès*

Chaque jour de part le vaste monde, des millions d’individus hirsutes et les bretelles pendantes, le regard torve et pensif négligent femme ou mari, enfants, mères-grand, boulot, vidage de poubelles, tondage de gazon, cours de ju-jitsu, réunions de copropriétaires, réunions clandestines du ku klux klan, des alcooliques anonymes fumeurs de nénuphars, visionnage du dernier film sud coréen d’auteur sur les grains de riz rebelles mutants dénigrant la société post moderne et sa suprématie technologique, l’achat du dernier calendrier porno des pompiers, les sauts à l’élastique au-dessus d’une bassine Rika Zaraï, les randonnées en canoë kayak les yeux bandés pour faire le con, les concours de viol collectif d’une jeune enfant ligotée dans une cave, les voyages en train, à brouette, en tricycle à piston en mâchant des pistaches, les mariages, baptêmes, enterrements troisième classe dans un pot de confiture Bonne Maman pas lavé ayant déjà servi au chat à faire ses besoins, les commémorations du 11 septembre, du 12 octobre, du 16 janvier, de la mort de Jean-Charles Troufiniard, de la résurrection de Paco Rabanne, pour pouvoir à l’envie sans plus aucune retenue se plonger avec délice et avidité dans les œuvres de Max Lector.

 

c829c4782e2ba99f56382acedbba453a.jpgGérard Solex, dynamique et fringant jeune homme, physicien nucléaire à l’hôpital psychiatrique de la Salpétrière:

"Depuis la lecture de Apesanteur, ma conception de la vie a radicalement changé. Désormais je sais que je peux voler, et conscient de mon extraordinaire pouvoir, j’avance dans la vie d’un pas fier et altier à la rencontre de mon exceptionnel destin."

 

 

 Gilbert Montagné, chanteur français:a4883dd6c3ddf304bdc4b2724414375c.jpg

"Seuls les presbytes de peuvent pas voir la mort de près ma permit de voir les choses sous un autre angle et de mieux supporter le racisme si grossièrement dissimulé dont les autres ont si souvent fait preuve à mon égard. Aujourd’hui, j’assume enfin le fait d’être le sosie du Maréchal Pétain. Merci Monsieur Lector."

 

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 David, vendeur de chouchou sur la plage:

"Carré noir fut pour moi un véritable électrochoc, plus violent que le bruit amplifiée un million de fois d’une gaufrette qui se casse et choit misérablement aux pieds crottés d’un enfant des rues affamé sous le soleil du nouveau Mexique (ou de Limoges)

Depuis je erre seul dans le désert les espadrilles percées, le blanc des yeux rougi et larmoyant (j’ai confondu la laque Lauréal avec ma bombe lacrymogène)"

 
*Pour ceux qui penseraient que cette note fait preuve de mégalomanie je citerai ce proverbe népalais : « On attrape pas un ours en dansant la lambada (traduction très approximative)»     

18/06/2007

La chaîne du Q


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Pour faire plaisir à Pandorette je vais donc poursuivre cette chaîne débile (comme toutes les chaînes) lancée par Q et citer quelques trucs de grand-mère qui me furent transmis par d’authentiques vieilles femmes habillées en survêt rose et écoutant du Tino Rossi en souillant leurs couches dans des maisons de retraite :

 

Pour nettoyer l’argenterie, les bijoux bling-bling de grosse caillera que vous sortez le samedi soir au bar discothèque de Momo pour la soirée spécial gros son rap made in coaaast wouuest ou les pare-chocs du buggy super tuné de Freddo la limace :

Faites tremper durant une nuit entière les pièces en question dans de l’urine de calamar androgyne entre le 15 aout à 17h 44 et le 17 septembre à 12h 32, de préférence en exposant le récipient au rayonnement de votre téléviseur réglé sur une émission de M6 si ça n’est pas la pleine lune.

Sinon vous pouvez aussi enduire vos fourchettes de compote de pomme mélangée à de la terre battue (avec un batteur électroménager) et des épluchures de corne de pied calleux.

 

Contre les coliques :

 

Les suppositoires au plâtre ou le bain de siège dans une fondue savoyarde.

 

Pour éclaircir les cheveux :

 

Il suffit de se laver les cheveux avec du gravier de Nouvelle Zélande puis de les rincer avec du yaourt aux fraises des bois en y ajoutant une cuillère à café de testicules de doryphores séchés et entièrement épilés (ce dernier point étant capital, dirait Emmanuel Chain).

 

Pour séduire :

 

Si vous êtes une femme (spécial grand-mère Nadine de R ) :
Pécho le premier milliardaire venu, même tuberculeux, violent, grossier, boiteux, les pieds poites, lui dire qu’il est beau, noble et généreux et lui faire comprendre explicitement qu’il peux vous dilater l’anus avec sa prothèse à pompe hydraulique autant de fois qu’il le voudra et qu’il vous laissera d’argent de poche pour aller vous acheter quelques diamants parce que les bonbons votre maman vous a toujours expliqué que c’était mauvais pour les dents.

 

Si vous êtes un homme (spécial grand-père Paco Rabanne) :

Creusez un petit trou dans la terre puis enfoncez-y votre bite pour sodomiser d’un seul coup la planète entière sans aucun risque de poursuites judiciaires.

Seul inconvénient : a tout moment il est bien sûr possible qu’une station spatiale russe vous tombe sur la nuque avant que vous ayez pu jouir.

 

Si vous êtes un crackers Belin (spécial mamie gâteau) :

 

Démerdez-vous.

 

P.S : ceux qui veulent poursuivre cette chaînes et ben y peuvent… C’est free, comme disent les belges à propos des patates.

30/05/2007

C'est pas d'la tarte...

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A quoi sert un blog ? Au fond je l’ignore et en surface aussi car dans un blog comme dans une bonne tarte aux prunes il y a bien évidemment deux couches : les prunes d’abord, généralement des prunes en conserve vu que c’est même pas la saison et qu’elles ont donc perdu 86,8 % environ de leur saveur d’origine, mais gagné 43,06 % de sucre (le lecteur, si lecteur il y a, comprendra bien qu’il s’agit là non pas d’étaler ma science de la pâtisserie industrielle – j’m’y connais pas plus qu’en physique nucléaire ou en jeté de nain – mais d’utiliser avec profit je l’espère de subtiles métaphores. Peut-être un brin trop subtiles d’ailleurs, du moins pour Régis) puis sous les prunes la pâte…

A ce stade de la spéculation intellectuelle, ceux qui n’ont pas encore décroché pour s’enrôler dans les témoins de Jéhovah ou pour se défenestrer en hommage à Dalida* se demanderont sûrement où je veux en venir ?

Et bien et bien et bien… heu. C’est justement ça le problème. Ca ne va rigoureusement nulle part ! Et là vous me dites ?!(c’est une façon de parler bordel !) Vous me dites : ne serait-ce pas une habile et fort à propos référence au philosophe Heidegger et à son célèbre ouvrage Chemins qui ne mènent nulle part ? Hein ? Vous me dites ça hé ?

Mais ma réponse sera aussi cinglante qu’une tarte, non plus aux prunes, mais assénée dans la gueule de Paméla (donc aux prunes quand même) par J.R Ewing (avant que les chirurgiens de Nick Tup ne lui regonflent les testicules) dans 378 ième épisode de Dallas** rediffusé sur Canal Jimmy (une chaîne certainement dirigée par de dangereux junkies) : NON ! Aucun rapport. Du moins aucun rapport DIRECT… Ce qui ne veut pas dire que d’une manière transversale (inutile de regarder ton écran de profil Régis !) il n’y ait pas de lointaines accointances, comme disent les canards ayant fait des études supérieures (pas ceux qui nettoient les chiottes donc).

Certains affirment bien sans complexe qu’il existe un lien logique entre Roselyne Bachelot et le sport alors…

Ceux qui pensent que la présente note n’a aucun sens ni aucun intérêt tapez 1

Ceux qui pensent que la présente note n’a aucun sens ni aucun intérêt tapez 2
Les résultats de ce mini sondage défileront en bas de votre écran de télé durant le prochain tirage du Kéno.

 

*Pardon Patrick

**en hommage à ma boulangère


Photo : je n’avais pas de photo de tarte aux prunes alors j’ai mis ce superbe string couleur prune (qui n’est pas – sauf preuve du contraire - celui de ma boulangère)

14/05/2007

L'avenir dans l'cul


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            Votre avenir ne manquera pas de piquant…


Depuis des temps immémoriaux (bien avant l’époque où Patrick Poivre d’Arvore avait encore ses vrais cheveux sur la tête, si longs qu’ils trempaient dans son bol de lait le matin et que son père lui refilait une torgnole en lui ordonnant de faire un peu attention et en lui prédisant qu’il finirait cantonnier ou caissier à prisunic parce qu’il était trop niais et maladroit, révélant ainsi que pour sa part le paternel ne maîtrisait nullement l’art de la voyance et me permettant de boucler une énorme parenthèse tout en recadrant sur le sujet principal de cette note inutile et peu fidèle aux principes élémentaires de l’objectivité journalistique, mais que je sache j’ai jamais été journaliste pas plus que ma grand-mère n’a été championne de… OK j’arrête parce que là quand même ça va un peu trop dans le n’importe quoi n’importe comment et que certains (fachistes !) vont m’accuser perfidement de faire du remplissage dans une période de ce blog où mon inspiration n’est pas au plus haut c’est clair, prouvant ainsi du même coup que je n’use pas d’artifices chimiques comme la cocaïne, le Pec citron, ou les extraits de glandes sudoripares de castors de laboratoire entraînés à bosser comme créatifs pour des boîtes de publicitaires qui peuvent bien exploiter des animaux ces enculés vu que de toute façon y z’ont aucun scrupules et même que ce gros naze de Ségéla à la tronche de patate cramée a retourné récemment sa veste taillée sur mesure avec l’aisance insolente d’un toréador schizophrène daltonien ayant été élevé par des frères siamois écologico-communistes ( avertissement : imaginer cette scène peut causer de graves troubles mentaux)) des individus étranges et fascinants (plus fascinants encore que les questions de Qui veut gagner des millions ?) semblent doués du pouvoir de deviner l’avenir..

La véracité scientifique du phénomène de la voyance implique-t-elle une remise en question radicale de notre perception intuitive du temps chronologique perçu comme un phénomène essentiellement dynamique et non réversible ?

Posons la question à un danseur de claquettes (aucun physicien n’ayant accepté de participer à cette interview)
Jacky Dugland, ex-champion du Groenland et jadis pressenti pour jouer le rôle du droïde Z6PO dans La guerre des étoiles (mais son énurésie diurne l’a malheureusement fait radié prématurément du casting) a bien voulu nous éclairer sur ce mystérieux sujet :

- Quoi ? Qu’est-ce vous voulez savoir ? C’est pour la télé ? C’est Laurent Baffie ? Aller arrêtez vos conneries, si y’a rien à gagner moi j’ai pas que ça à foutre.

- La théorie de la relativité serait-elle mise en cause si une procédure scientifique mettait réellement en évidence la reproductibilité du phénomène ?

- Quoi ? Un phénomène qui s’est reproduit ? Vous parlez de mon cousin Bernardo ? C’est dégueulasse de se moquer ainsi des handicapés mentaux. J’vous foutrai un procès au cul moi ! Vous allez moins faire les marioles !

- Une machine à remonter dans le temps est-ce que ça n’existera toujours que dans les romans de science fiction ?

- Vous parlez à un champion de niveau international Monsieur ! Alors un peu de respect je vous prie.

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Cet entrevue ayant été peu probante nous avons continué notre enquête en interrogeant un expert, le marabout Professeur Boubou :

- Professeur Boubou pouvez vous nous expliquer en quoi consiste votre art divinatoire ?

- Oui bien sûr Missieur. Présentement je pratique la technique ancestrale de la lecture des fondements.

- La lecture des fondements ? Vous voulez sans doute évoquer les grands textes sacrés de l’humanité tels que…

- Non Missieur. Toi pas très bien comprendre. Je parle présentement du fondement, répète-t-il en se tournant et en tapotant ses fesses. Probablement une gestuelles à la forte symbolique évoquant des traditions ancestrales, pensons-nous alors, jusqu’à ce qu’un éclair de vérité vienne illuminer nos consciences occidentales embrumées par Jean-Pierre Foucault, Jean-Pierre Coffe et Jean-Pierre Pernaut, cette trilogie moderne évoquant le carcan si pesant de la rationalité occidentale !

Nous venons de comprendre, admiratifs, que le professeur Boubou lit réellement l’avenir en matant les culs !!

( Si tu penses que Nostradamus avait des hémorroïdes clique ici Si tu penses que l’avenir de l’humanité passe par les abdos-fessiers clique ici) 

- Avez-vous été contacté par des personnalités politiques durant la campagne présidentielle ?

- J’ai proposé gratuitement mes services à Ségolène Royale Missieur, mais au dernier moment elle refusa de se déculotter…

- Oui je la comprends… La peur de l’avenir probablement.

- C’est ce que je me suis dit.

- Quelle sont les conditions nécessaires pour que vous puissiez lire l’avenir avec le maximum de précision ?

- Et bien… Présentement, je lis mieux l’avenir sur les culs propres. Avant toute consultation je conseille à mon aimable clientèle de bien vouloir prendre une douche. Certains comme Rika Zaraï sont très prévoyant et amènent leur propre bassine pour se laver sur place.

- Je comprends fort bien. Et aviez-vous prédit le résultat de l’élection ? Vous allez me dire que, d’une certaine manière, le résultat final devenait de jour en jour très prévisible. C’était gros comme une maison je…

- J’aurais plutôt dit gros comme un cul d’éléphant…

- Ah… Vous voulez dire que DSK vous aurait consulté ?

- Confidentiel Missieur.
- Et puis d’abord c’est quoi cet accent ridicule ?

- Je suis né à Poitiers, mais pour un Marabout ça fait plus sérieux de parler comme ça.
- Vous pensez vraiment que cette médiocre imitation de Michel Leeb peut vous donner un gain de crédibilité auprès des neuneus et autres dépressifs qui viennent vous consulter ?

- J’ai lu sur un cul de bouteille de bière que je passerai un soir sur TF1 en prime time Missieur.

- Et alcoolique avec ça. Si c’est pas malheureux. Dans une émission spécial escroquerie je dis pas. A la rigueur.

- Je suis pas un escroc moi Missieur. J’ai lu présentement à travers le tissu de votre pantalon que vous allez devenir assez rapidement très riche, très beau et très intelligent.

Cette dernière remarque, la finesse et la perspicacité saisissante de ses propos, venant confirmer d’une manière tout à faire surprenante et extraordinaire mon intuition profonde la plus personnelle concernant mes potentialités latentes me fit d’un seul coup changer d’avis à propos du Professeur Boubou.

Il n’était désormais plus possible de continuer raisonnablement à douter. Soit cet individu portant des tongs rose fluo et colliers bizarres était un véritable génie de la psychologie, soit le phénomène tant décrié de la voyance était bel et bien une REALITE !!
Un sentiment de grande fierté me fit soudain bomber le torse en toisant l’horizon (la voisine aux gros nibards de l’autre côté de la rue en fait, en train de se pencher en avant pour repasser ses petites culottes) Je me sentais enfin dans la peau d’un pionnier !

26/04/2007

L’avis des supers z’héros

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Un soir Chez Gégé, le bar des supers justiciers :

Spider-Man : t’as voté pour qui toi ?

Batman : Sarko pourquoi ? (et oui Batman est français c’est un scoop et/ou j’m’en branle)

Spider-Man : t’ai vraiment qu’un putain de gros naze de milliardaire de merde.

Batman : j’t’emmerde face d’insecte.

Bruce Banner (alias Hulk) : déconnez pas vous deux ça va m’énerver et je vais encore craquer mon slip. Ca fait le vingt troisième ce mois ci. Et je suis pas bourré de tunes moi !

Batman : t’as qu’à bosser un peu plus feignasse au lieu de vivre aux crochets de l’Etat pour tes soi-disant troubles graves de la personnalité. 

Bruce Banner : associés à une pathologie dermatologique rare.

Batman : ouais c’est ça. Moi aussi je peux me tremper la bite dans un pot de Ripolin vert gazon pour snober mon psy et me sentir enfin exister aux yeux des autres en exhibant ma différence.

Wonder Woman : Je ne me serais jamais doutée que vous étiez aussi vulgaire Monsieur Batman. Bien qu’à la réflexion votre façon de frimer avec des grosses batmobiles tunées à mort en disait déjà long sur votre machisme de mâle complexé qui n’assume pas ses pulsions homosexuelles avec ce jeune freluquet de Robin dit Robinet d’eau chaude du temps ou il était acteur dans le cinéma porno gay underground roumain.

Batman : tu veux que je course les malfrats en Twingo ? Ca tourne pas rond en ce moment ou quoi ?

Wonder Woman : si très bien merci. Je me change cinquante fois par jour.

Spider-Man : tu viens dîner à la maison ce soir ma belle ? Tante May à fait une tarte.

Wonder Woman : pas ce soir désolée j’ai un rencard avec l’homme castor.

Spider-Man : putain je l’crois pas, tu t’es encore faites avoir !

Wonder Woman : pourquoi tu dis ça ?

Spider-Man : c’est le même imposteur qui t’a invitée y’a quinze jours au resto déguisé en homme courgette.
medium_seg.2.JPGWonder Woman : il était gentil. Il me disait que je ressemblais à Ségolène Royal en plus américaine et que mon seul défaut c’était de manger du fromage de Hollande avant mes rendez-vous.

Spider-Man : c’est signé Arnaud Montebourg.

Wonder Woman : mais alors c’est pas un super héros ?

Spider-Man: t’as déjà vu un super héros sans son collant ?

Hulk : et moi bouffeur de mouches ?

Spider-Man : ça y est l’autre marchand de maïs transgénique va nous faire son numéro…

Une bisounours bleue avec une machine à coudre : Bonjour messieurs dames pourriez-vous m’indiquer où se tient la soirée gaufre de Max ?

Spider-Man : Max ? Jamais entendu parlé. C’est un super héros ? Parce que ici Mlle demi-portion, au cas où personne vous aurait rancardé, c’est notre domaine réservé. On accepte pas les télétubbies.

La bisounours : je ne suis paaaas un télétubbies !!!

Hulk : Attendez une minute. Vous êtes couturière ? Parce que ça peut m’intéresser ça.
La bisounours : Dominique Voynet ?

Hulk : Heu non. Je suis vert à cause des rayons gamma.

La bisounours : comme lessive c’est pas mal, mais pour la peau à votre place j’utiliserais plutôt du Tahiti douche aux huîtres.
Wonder Woman : elle a pas tort.

Batman : je me suis toujours demandé si Thor appartenait au parti communiste. Et où il achète ses marteaux ? Il est sponsorisé par Castorama ?

Spider-man : tu parles. C’est un privilégier comme toi. Avec sa tronche de hippie il est quand même le fils d’Odin…

Hulk : c’est peut-être Robert Hue ?…

Batman : moi je suis orphelin crétin.

Spider-Man : tu crois peut-être que j’ai été élevé par Maya l’abeille moi ?

Batman : toute façon avec toi on peux jamais discuter. Tes préjugés remontent plus vite que Flash Gordon quand il a la torche humain au cul.
Hulk : en parlant de feu au cul je me suis toujours demandé si la collection de dvds porno gonzo hardcore des X-Men était aussi impressionnante que la rumeur le laisse entendre ?

Wonder Woman : tu crois peut-être que t’es pas encore assez excité comme ça ?!

Hulk : c’est vrai tu as raison Wonder, les trips extrêmes c’est pas bon pour ma garde-robe. Si seulement je pouvais me changer comme toi juste en tournant sur moi-même, le nombre de fringues que j’aurais pu économiser… Mais chaque fois que j’essaie de m’inscrire dans un cours de danse classique je me fais virer à coup de pompes dans le cul. Je vais m’inscrire chez les centristes dès demain.

Spider-Man : la couleur de Bayrou c’est pas le vert c’est le orange cul d’épinard !

Hulk : à ce compte là Casimir est centriste.

Batman : ça m’étonnerais il est en taule. Il s’est fait coffré pour pédophilie il en a pris pour Vingt piges.

Wonder Woman : et dire que pendant ce temps là Chantal Goya chante librement sur de la techno… Y’a vraiment plus aucune justice dans ce pays de merde.

Spider man : ça me fout le cafard…
La bisounours : personne sait où c’est alors la soirée gaufre ?

17/04/2007

Culture et fromage râpé

         
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  Jacquelin Cumouille                 Un morse


Le thème d'aujourd'hui : un écrivain aux cabinets.


Nous avons la chance de recevoir aujourd’hui dans notre émission le célèbre écrivain et intellectuel Jacquelin Cumouille pour son dernier ouvrage qui le fait pressentir pour le prix Goncourt : Dieu est-il en plastique ? 

- Bonjour Jacquelin Cumouille.

- A vos souhaits.
- Pourriez-vous évoquer succinctement les conditions assez cocasses je crois qui vous ont poussé à rédiger ce qui allait devenir ce chef d’œuvre.

- Oui très volontiers. Eh bien c’était un dimanche après-midi chez ma sœur et mon beau frère le célèbre Hector-Xavier-Bertand Duflan. J’avais repris du rôtis de veau en sauce et je me sentis soudain envahi d’une formidable sensation de… comment dire.

- Le sentiment de la vanité des nourritures terrestres ?

- Oui ! C’est cela-même ! J’eus une très forte envie de chier ! Et vous savez mon beau frère à entièrement retapissé les toilettes avec de la peau de saumon finlandais ce qui en fait un lieu très propice à la…

- Défécation ?

- Mais non ! A la méditation. Crétin…

- Et alors ?

- Alors j’étais installé là sur le trône, les viscères contractées quand je fus frappé d’une vision !

- Dieu vous est apparu ?

- Non une vision d’horreur ! Un visage m’observait par la lucarne.

- Un paparazzi ?
- Non personne n’avait commandé de pizza ! C’était un faciès d’une laideur exemplaire. On aurait cru François Bayrou en femme.

- Quel horreur !

- Et je ne voyais que son visage ! Sans quoi j’aurais sûrement fait une syncope.

- Mais qui était cette créature ?

- Vous me connaissez j’ai tout de suite imaginé le pire.

- Un spectre ?

- Bien pire.

- Pierre Bellemare déguisé ?

- Oh… Vous êtes dépressif ou quoi ?! Non j’ai pensé à l’immonde voisin de mon beauf et à ses terribles expériences culinaires. Il a plusieurs fois tenté de nous empoisonné en nous apportant ses fameux ovaires de castor farcis à la graisse d’oie frigide. Une tradition séculaire de sa Moldavie natale paraît-il…

- Et c’est à partir de là que vous est venue l’idée première de votre ouvrage ?

- Tout à fait. Il fallait je me venge de cette situation humiliante. J’ai changé le nom, mais le personnage principal qui se fait empalé page 12 en réalité c’est bien lui.

- D’après certains critiques littéraires comme Jean-Pierre Pernaut ou M Pokora de nombreuses allusions mystiques parsèment le livre, comme le suggère d’ailleurs habillement le titre. D’où vient-il d’ailleurs ce titre énigmatique : Dieu est-il en plastique ? 

- Heu… c’est mon éditeur Marcel Piedsplat qui m’a suggéré de modifier les premiers mots suite au succès du Da Vinci Code. Au départ je voulais l’appeler : Le tabouret est-il en plastique ?

- Oui ça… ça sonne pas pareil. Mais… c’est pas mal aussi.

- Je vous dispense de vos commentaires d’analphabète diabétique.

- Pardonnez-moi. Heu… On dit aussi que vous avez été très influencé par l’écrivain Michel Houellebecque…

- Pas du tout ! Je préfère de très loin l’œuvre de Jean-Charles Ponlévecque et surtout son premier livre : Que fais-tu fétu ?

- Quel est le sujet ?

- Comment ? Vous ne l’avez même pas lu ? Vous êtes vraiment un minus. Je suis sûr que vous préférez le pepsi au coca. Belle mentalité ! Le chef d’œuvre Que fait-tu fétu ? de mon confrère relate le parcours épique et pittoresque d’un fétu de paille à travers les siècles. De la Gaule de Vercingétorix à la machine à laver de la mère Denis dans laquelle malheureusement il périt tragiquement noyé au chapitre 3056.

- Heu… Et quels points communs pensez-vous posséder avec le philosophe Heidegger ?

- La forêt noire.

- J’ignorais que vous aviez vécu en Allemagne ?

- Non. La forêt noir le gâteau. C’est ma pâtisserie favorite.

- Vous n’aviez pas annoncé la rédaction d’une suite du grand livre de Heidegger Etre et Temps ?

- Tout à fait. Cela s’appellera Etre étendu et je tenterai d’y démontrer que le temps passe plus vite en position allongée sur un lit que en équilibre renversé la tête posée sur un fil tendu à cinquante mètres au-dessus du sol.

- Et Nietzsche ?

- Bof… Ca tourne un peu en rond, mais bon, pour un morse c’est pas mal.

- Vous reprendrez bien des chips ?

- Vadé rétro satanas et diabolo !

- Et bien c’est sur cette note d’espoir et de foi en l’avenir d’un monde meilleur où les lainages seront les vrais leaders que nous allons rendre l’antenne en remerciant encore Jacquelin Cumouille pour cet entretient exclusif.

- Y’a pas de quoi, de toute façon j’avais rien à faire, mon professeur de claquettes s’est coincé les testicules dans un ouvre-boîte.


P.S : peu après cette interview, par souci de faire le point et aussi pour renouer avec ses origines de forain, Jacquelin Cumouille a décidé de renoncer provisoirement à la littérature et s’est retiré dans une troupe de haricots sauteurs trapézistes chiliens ( The Chilicon circus). 

* Suite à la relecture de cette note j’ai décidé de me pendre.

11/04/2007

Salon des inventions: le show de Bruxelles

Les favoris de ce cinquante cinquième salon exceptionnel reconnu dans le monde entier pour la qualité et l’intarissable créativité de ses participants s’est tenu il y quelques mois à peine à Bruxelles. Outre les traditionnels médaillés nous avons tenu à rendre hommage aux meilleurs prototypes exposés.


medium_couteau2.jpgLe couteau à double lame sans manche
: très prisé dans le milieu des humoristes sado-masos accros au cacao.


La machine à refermer les huîtres
: plébiscité par tous les vendeurs de fruits de mer à prix discount (Il est conseillé d’utiliser le gel « crème d’huître » à base de morve de Saint-Bernard et d’algues avec cet article)


La friteuse à abdos fessiers double vitesse
: beaucoup plus rapide (1,8 fois exactement à cause des forces de friction) que la friteuse à abdos fessiers à une seule vitesse.*

*le marche arrière n’est bien sûr pas prise en considération, sinon pour les boulimiques astigmates.


medium_helicoptere22.jpgL’hélicoptère sans hélice
: identique en tous points à un hélicoptère classique sauf qu’il reste toujours immobile. Très pratique pour les usagers sensibles au mal de l'air.


Le stylo-cure-nez
: convient au personnes sujettes à la rhinopharyngite chronique ainsi qu’aux écrivains manchots.

Exemple : Chantal Lauby des Nuls avec un Tampax dans la narine droite : "Mais où est-ce que j’ai pu mettre mon stylo-cure-nez ?"


Le CRS en chaussons
: permet de mater avec une efficacité optimale toute manifestation se déroulant dans un appartement dont les parquets cirés doivent rester impécables.


La calvitie amovible et comestible
: Si le temps d’une soirée vous souhaitez cacher votre profonde imbécillité congénitale, passez facilement pour un énarque, un eunuque, un physicien nucléaire. Une fois toutes les femmes désirables tombées sous le charme de votre charisme intellectuel entraînez en une un peu à part sur la véranda et pour faire céder le dernier rempart de sa pudeur arrachez votre calvitie sous ses yeux ébahis et dévorez-là rageusement (sauf si vous êtes cannibale auquel cas dévorez la fille)


Le pédalo pour nain de jardin
: pour les amoureux du bon goût.


La brouette asymétrique
: pour ceux qui ont un bras plus long que l’autre et qui aiment transporter des grosses pierres d’un endroit à un autre pour se donner un style.


Le slip thermos
: conseillé pour les rock stars complexées par la taille de leur sexe qui aiment boire leur canette de bière bien fraîche à la fin du concert. (médaille d’argent)


Le Rubix cube pour non voyant
: muni de 8 faces de la même couleur.

Exemple : Gilbert Montagné : " peuh ! le rubix cube c’est vraiment un jeu trop facile"


medium_camembert_nucl.psd.jpgLe camembert thermonucléaire
: pour tous vos attentats terroristes. Placer discrètement le camembert sur la chaise du président juste avant qu’il ne s’assoit. Existe aussi en version Münster, tomme de Savoie ou fromage de chèvre.


Le sous-marin décapotable
: pour les missions nécessitant une immersion de très très très longue durée.


La raquette de tennis sans cordage
: pour garder vos balles neuves intactes même après plusieurs mois de pratique.


Le lance-camion
: déclinaison à plus grande échelle du traditionnel lance-pierre. Disponible en trois couleurs.


medium_canard1.jpgLe canard en plastique en bois
: plus écolo il flotte aussi bien que son homologue en vrai plastique et peut dire coin coin en cinq langues. (médaille de bronze)


Le string à couper le beurre
: favorise un port plus confortable chez les personnes trop grasses.


Le clavier à 2 touches
: pour les blondes et les escargots informaticiens qui tapent avec leurs antennes.


Les chaussures à semelles de crêpe au Nutella
: pour les individus sujets à l’hypoglycémie et qui cuisinent comme un pied.


Le hérisson-suppositoire
: pour les enfants indisciplinés de parents pédophiles et violents qui refusent de bien manger leur soupe.(prix spécial du jury*)

*Une petite polémique s’est faite jour, car la présence de deux prêtres pédophiles alcooliques dans le jury a laissé dire à certains journalistes un peu fouille-merde que la décision concernant ce prix n’avait pas été prise en toute impartialité.


Le chewing-gum au plâtre
: pour apprendre à fermer sa gueule.

Exemple : "Plutôt que sucer n’importe quoi, Pascal Sevran y ferait mieux de mâcher du chewing-gum au plâtre".


medium_passoire303.jpgLa baignoire-passoire
: pour les hydrophobes hygiéniques.

Exemple : Clara Morgan :"je veille toujours à garder ma chatte propre".


medium_mannequin5.jpgLa belle-mère en polystyrène
: pour préserver la paix des ménages dans le respect des personnes âgées. (médaille d’or)


Le cercueil-air-bag
: pour les morts violentes.

La fourchette-râteau : pour les obèses ou les jardiniers cultivateurs de spaghettis.

05/04/2007

A soucoupe of E.T ?

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Le "petit gris" : si vous rencontrez cet individus de petite taille et le regard félon la nuit au milieu d’un champ de patate désert, évitez de faire le malin en sortant une vanne sur sa tronche en forme de vessie de brebis avariée. Ces gens là n’ont pas le même humour que nous…


Beaucoup d’entre nous (j’exclus d’amblée les rêveurs et autres Jean Foutre qui préfèrent discuter du chômage ou du déficit budgétaire de la France) s’interrogent sur cet épineux problème. Existe-t-il une forme de vie intelligente hors de la terre et ces êtres qui ressemblent peut-être à d’horrible tortillas géants émettant de bruyants gaz à l’odeur nauséabonde de bonnet de natation grillé ont-ils déjà posé un de leurs membres difficiles à définir sur le sol de notre bonne vieille planète bleue mais de moins en moins vue qu’elle ressemble du plus en plus à une poubelle flottante ?

D’ailleurs que viendraient faire sur cette future poubelle des êtres dont l’intelligence est suffisamment supérieure à celle de Steevie Boulay qu’elle leur aurait octroyé le pouvoir de construire des vaisseaux dépassant la vitesse de la lumière, au moins dans le noir, leur permettant ainsi de s’acheminer jusqu’à nous ?

On peut à la rigueur chercher la réponse en entreprenant de lire nuit et jour durant une semaine des blagues Carambar et en misant à fond sur le phénomène des associations d’idées. Mais cette méthode, très prisée des psychanalystes pachtounes (dont la formation reste à ce jour une des plus lacunaires du monde) outre qu’elle ferait prendre des kilos superflus aux chercheuses surveillant leur ligne pour le concours de Miss anorexie France, s’avère finalement assez peu scientifique (et même dès le début).

medium_bourret.2.JPGD’après Jean-Claude Bourret, les ovni constituent une évidence que seul un blocage de notre subconscient continue à occulter. De même la Cinq continue d’exister, mais nécessite simplement de posséder un sixième sens pour la recevoir directement par télépathie.


« Depuis longtemps déjà les extraterrestres prennent dans la mesure de leurs capacités de transformation une apparence vaguement humaine de manière à s’infiltrer progressivement dans la population et de préférence au niveau des postes clefs du pouvoir »
Extrait de: Sarkozy est un petit gris, par Frankie Bayrou (frère jumeau caché de François Bayrou conservé dans du formol par le FBI) éditions du Topinambour transgénique,Washington 2006.


Depuis plus de trente ans d’éminents représentants de la communauté scientifique internationale se penchent sur ce dossier.

medium_savant_2.jpgSelon Jean-Jacques Tétar (photo ci-contre) chercheur au CNRS et champion de France de rallye en état d’ébriété avancée, la fameuse soucoupe volante n’est qu’un mythe propagé par des journalistes fumasses et des esprits naïfs. En réalité les OVNI authentiques se présentent toujours sous l’apparence d’une femme nue prenant des poses lascives. En effet poursuit le professeur Tétar les aliens considèrent à tort que le sexe masculin en érection constitue une antenne naturelle et le seul moyen pour nous de communiquer par télépathie*.

Pourquoi à tort ? avons nous naïvement demandé à ce puits de science. Mais pour nous répondre le professeur commença à déboutonner son pantalon alors, considérant que la démonstration théorique serait probablement d’un niveau mathématique trop élevé pour nos pauvres capacités, nous avons préféré rapidement nous éclipser.


*Certaines mauvaises langues, pour la plupart des scientifiques aigris et ratés (Stephen Hawking, Hubert Reeves, Rika Zaraï...) concurrents jaloux de son intelligence si brillante ont prétendu que le professeur Tétar s’adonnait à la télépathie sur les mouches drosophiles au moyen de sa grosse bi antenne. Les extraterrestres seraient-ils des mouches géantes portant la cravate ? Et dans ce cas qu’est-ce qui peut bien les attirer sur notre planète ? Une problématique qui, décidément, ne sent pas très bon…

31/03/2007

Flash spécial: Max Lector remporte un Myblack d’or !!

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                                Le trophée si convoité


Plus attendue que les Oscars désormais un peu obsolètes ou les MTV awards la cérémonie de remise des Myblack d’Or a encore une fois défrayé la chronique. C’est dans l’incrédulité la plus totale que l’auteur prochainement célèbre (vers 2058 si tout se passe bien) Max Lector qui regardait négligemment ce grand show médiatique sur son téléviseur high tech ultra épais pendant une partie de strip-monopoli avec son amie Pénélope Cruz (un poster plus exactement), vit le formidablement charismatique leader du mouvement neutre, j’ai nommé Raymond Bounaffou, lui attribuer le Myblack d’Or du meilleur commentaire !! Michel Polnareff, le sosie non officiel, (pour cause de non ressemblance) de Max était sur place pour recueillir au nom de son idole et  maître spirituel le précieux trophée.

« Hou la la !! L’émotion m’étreint ! Je je… Je ne sais plus quoi dire, j’en perds mon slip. Je remercie mon papa, ma maman, les êtres étranges avec des sacs plastiques sur la tête qui m’ont déposé un jour sur terre, les oursons monozygotes ambidextres et les salsifis coréens (mais ces cons là comprennent même pas le français).

medium_Bounaffou.JPGEt en plus le résultat fut annoncé par Raymond Bounaffou (photo ci-contre) en personne ! Même Adriana Karembeu n’aurait pu être plus numismate (quoique…)
Sans cirage de pompe superflu (Banjo n’a pas tort…) il faut bien reconnaître que le blog de
Myblack est pour moi depuis peu une source d’inspiration inestimable (à égalité au moins avec Jean-Pierre Pernaut et Bob l’éponge !)

A partir de ce jour je ne suis plus un loser ! C’est énorme. Je vais ouvrir une boîte de sardines Saupiquet pour fêter ça. C’est un peu fou, mais on a qu’une vie merde !! »


Propos de Max* recueillis à chaud dans l’hystérie collective par Jacqueline Maillan pour Dead TV


*J’aime bien parler de moi à la troisième personne. Mon côté Alain Delon probablement.

24/03/2007

FREE EGGS : le nouveau phénomène mondial

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Venu des Etats Unis ce nouveau concept révolutionnaire se propage aux quatre coins de la planète comme une traînée de poudre. Vous aussi, si l’alcool, la zoophilie, la pétanque ou la drogue vous ont déçu, participez à ce formidable mouvement de pacification. Dites non à la violence, à l’individualisme, à la guerre et aux yaourts sans sucre!
Il vous suffit simplement de vous munir d’une boîte d’œufs et d’une pancarte avec les mots FREE EGGS bien en évidence puis de sortir dans la rue, de préférence à une heure de forte affluence. A toute personne qui en manifeste le désir vous écraserez alors généreusement et avec empathie un bel œuf frais sur le front. Vous ressentirez enfin tous les deux cette satisfaction sans pareil que seul peut procurer un acte purement gratuit.

19/03/2007

Psycho (pathe) test

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Réaction A : vous êtes zen

Réaction B : vous êtes stressé (voir plus)


On vous propose des petits fours :


Réaction A : Vous sautillez sur vos pieds joints en poussant de petit cris aigus et vous complimentez votre hôte pour son sens du savoir-vivre.


Réaction B : Vous vous précipitez et bouffez l’assiette et le bras qui la tient jusqu’au coude.


Un commercial sonne chez vous pour vous proposer un aspirateur révolutionnaire à énergie solaire (c’est la quatrième fois cette semaine qu’on sonne à votre porte pour vous vendre quelque chose d’inutile, cher et encombrant).


Réaction A : Vous lui faites gentiment remarquer que vivant dans une cave sans fenêtre cet appareil vous paraît peu approprié à votre usage personnel. De plus votre femme de ménage, par conviction religieuse et parce qu’elle est légèrement dépressive, préfère nettoyer la moquette en se roulant par terre dans une combinaison spéciale qui accroche la poussière.


Réaction B : vous lui enfoncez le tuyau dans le trou de balle en réglant l’intensité à fond et aspirez la totalité de ses organes internes puis vous le dépecez et vous enfilez sa peau et par-dessus ses fringues. Le soir même vous rentrez à son domicile passez une nuit de sexe SM torride avec sa femme et le lendemain matin mangez ses propres Corn Fleks. Enfin vous trucidez la belle mère de 89 ans à la tronçonneuse car elle vous refusait un morceau de son bounty puis jetez la peau du VRP dans les chiottes ou éventuellement vous la recollez pour en faire un matelas flottant pour l’été.


Vous regardez distraitement la télé tout en répondant au téléphone et en écrivant le conclusion d’une thèse sur l’interprétation psychanalytique du cornet de frite dans la Grèce Antique de la main droite et en faisant des séries de flexions avec altère du bras gauche quand il vous semble avoir entendu énuméré les six numéros que vous jouez régulièrement depuis 20 ans. Mais au même instant une coupure d’électricité arrête la télé.


Réaction A : Vous prenez plusieurs grandes inspirations et vous concentrez de toute votre volonté sur les mouvements que vous avez appris lors de votre dernier cours de taï Chi Chuan avec maître Bruce Silverjetli ( de son vrai nom Anatole Fariboulette)


Réaction B : Vous regardez fixement l’écran de votre téléviseur sans bouger pendant dix minutes. Puis réalisant que vous avez laissé votre bulletin de loto dans la poche d’un vieux jogging qui tourne actuellement dans la machine à laver vous décidez de vous immoler sur le champ par le feu en commençant par vous cramer le bout des chaussettes au briquet.


Une nouvelle voisine au physique ahurissant plus sexy qu’un plongeon dans une piscine de Viagra et à côté de laquelle Cameron Diaz ressemble à un morceau de flan sans caramel et Angélina Jolie évoque une quiche lorraine mal décongelée, est en train d’aménager dans votre immeuble et visiblement elle peine à transporter ses cartons. Vous jetez discrètement votre sac plein d’oranges au milieu de la rue en prétextant une vieille coutume sacrificielle indienne et vous lui proposez immédiatement votre aide lorsque le prof de fitness grillé aux U.V du troisième fait son apparition et l’hypnotise de son sourire pepsodant avant de vous arracher des ses puissants biceps une caisse que vous aviez peine à faire glisser sur le parquet.


Réaction A : Vous tapotez l’épaule de monsieur Muscle et sur un ton innocent vous lui demandez si il a entendu parler du casting organisé dans une demi heure à la salle des sports Isidore Roupignette en vue de trouver des individus susceptibles de jouer dans le prochain Rambo VII. L’autre s’excuse et file fissa, comme un pet sur une toile cirée.


Réaction B : Vous entassez 3 caisses supplémentaires sur les épaules du beau gosse, nouez discrètement les lacets de ses chaussures entre eux, dénouez le cordon de son pantalon de jooging, et versez de l’huile d’olive sur les marches d’escaliers. Vous trouvez un vieux walkman dans un carton que vous lui posez sur les oreilles en le réglant sur France Culture, le volume à donf.

10/03/2007

La psychanalyse peut-elle soigner la décalcomanie ?

Alors que tant d’autres de ses contemporains perdaient lamentablement leurs journées à faire du surf ou à confectionner des colliers de nouilles, il y a déjà longtemps au cours de ses premières et inlassables recherches sur les secrets de l’âme humaine dissimulés dans les tréfonds abyssaux de l’inconscient que l’ami Freud, tout en grignotant une rondelle de salami et quelques crackers Belin, s’était déjà sérieusement penché sur le problème du transfert.
Autant la schizophrénie peut entraîner un grave dédoublement de la personnalité, autant la décalcomanie, mal contrôlée, peut littéralement coller à la peau du sujet qui en est atteint au point de le submerger d’images symboliques castratrices telles que seul le cerveau diaboliquement déséquilibré d’un Walt Disney a su en concevoir au cours d’orgies nocturnes probablement dédiées à la célébration des forces du mal et aux concours d’imitation de Donald.

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Gérard recherche désespérément deux décalcos rares de Pikatchou et de capitaine Flam pour compléter sa collection

04/03/2007

Ma vie racontée à un bisounours

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Suite à une demande félonne faite par une jeune bisounours  montant à cheval et pratiquant le karaté de la machine à coudre (bien sûr que si ça existe !) je me vois dans l’obligation de poursuivre cette chaîne qui consiste à énoncer cinq choses que vous ne saviez pas déjà sur moi (alors que j’ai toujours ignoré qui j’étais). Pour l’occasion je me suis bien sûr astreint à la plus grande sincérité.


1) Ma chaussure gauche me parle mais en sud coréen donc je n’ai jamais su ce qu’elle voulait me dire. J’en ai conclu que soit ma chaussure était nulle en deuxième langue au lycée, soit je ne suis qu’un rêve conçu par le cerveau d’une chaussure dans un univers où la chaussure a pris le total contrôle de la société.


2) Le 8 août 2003 à 22 heures 43 j’ai traversé mon appartement en 10 secondes en charentaises. Désolé j’ai oublié de ramener des cartes postales.


3) Je ne suis pas une blonde à forte poitrine ni un teckel joueur de banjo, néanmoins, indépendamment de mes convictions religieuses, je ne crache pas, quand l’occasion se présente, sur une bonne portion de Pont-l’évêque (après avoir rangé ma moustache par mesure d’hygiène)


4) Dans ma jeunesse j’ai pratiqué les arts martiaux en short (durant plusieurs années mois semaines). Encore aujourd’hui je peux aisément casser une boîte à œuf d’un seul coup de batte de Base-Ball (je pratiquais le kung-fu, du style de la batte du Nord et du cafard fanfaron du Sud)


5) En 2004 j’ai gagné le championnat du monde de sculpture en croûte de Babybel avec une reproduction parfaite des mains de la Venus de Milo 
(exploit salué dans le New York Times, la gazette de Tourcoing et par un inconnu dans la rue qui m’avait confondu avec George Clooney).

 

Je fais passer la chaîne à Activewoman, Raymond Bounaffou, Dénix, If6, la Nébude

19/02/2007

"Vis ma vie" spéciale présidentiables

Tf1 avait mis les petits plats dans les grands (l’inverse aurait obligé à briser ou tordre des plats, ce qui ne se fait pas à une  heure où des scènes de violence pourraient choquer les plus petits) pour un numéro très spécial de la célèbre émission culturelle.

Chaque personnalité politique avait décidé de vivre pendant quelques jours la vie d’un de leurs potentiels électeurs choisi au hasard à partir d’un panel représentatif de quatre personnes. (après seulement une simple enquête minutieuse sur leurs régimes alimentaires et le nombre de leurs relations sexuelles extraconjugales avec des travestis atteints du syndrome de Gilles de la Tourette. Afin de pouvoir les réutiliser éventuellement pour une émission ultérieure sur le thème « La sexualité est-elle un tic (mouvements répétitifs rapides sans aucun but) et peut-elle se soigner avec des infusions ? »)

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Jean-Marie en plombier portugais (et acteur porno amateur occasionnel) : « Ma p’tite dame vous avez un problème avec le tuyau du flux migratoire. Je vais vous reboucher la fuite en moins de deux. »

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Ségolène en bodybuildrice : « Mon programme ? Pour que votre physique change fort, je préconise le travail des pecs le lundi et des quadriceps le jeudi. Et surtout ne jamais négliger le rôle important de la récupération, si vous êtes un peu adroite. »

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Nikolas en Zozo le clown. Son célèbre sketch du karcheriseur karchérisé et ses chaussures à vérin hydraulique qui le font tomber par terre quand il court après des sans-papiers habillés rigolo : « avec les R.G ( Rires des Gamins) c’est dans la poche ! »
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François en papy bricolo: « pour redonner à la France le goût de l’innovation, j’invente le premier barbecue à télécommande sans fil qui saisit bien les saucisses au centre. Tous les niveaux de cuisson réussis du rose socialiste au bleu UMP. »

13/02/2007

Sur l'impact historique du salami

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Certains aiment à collectionner les objets apparemment inutiles. Même des femmes très actives peuvent s’adonner à ce genre de hobby. Personnellement, je collectionne les sandwichs au salami. J’en possède un qui date de 1962 et qui a été légèrement mordillé par Georges Pompidou avant qu’il ne change finalement d’avis et lui préfère un jambon beurre.
Douze ans après il mourrait... Y a-t-il une coïncidence ? Ca laisse rêveur.

C’est tellement beau la poésie.

06/02/2007

Le retour de la grippe aviaire

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Le gouvernement prend des mesures de sécurité, mais reste serein. Le ministre et candidat Nicolas, fort de sa nouvelle attitude plus apaisée se veut lui aussi rassurant : « si je suis élu, chaque poulet sans papier sera immédiatement reconduit à la frontière. Sinon, tous ensembles… nous mourrons vous mourrez. »

21/01/2007

Hommage à la xylolangue

Des inlassables travaux d’un chercheur d’exception : Monsieur Pierre, une nouvelle science est née ! Une science non pas exacte, mais plutôt certaine (d’elle-même). Je l’avais d’ailleurs supputé (ça m’arrive des fois tard le soir quand j’m’emmerde) à la lecture de sa première note consacrée à cette question.

D’ores et déjà les applications potentielles semblent pouvoir surpasser celles du génie génétique ou des nanotechnologies. Et par surpasser je veux bien dire ce que je veux dire c’est à dire l’inverse de ce que j’aurais dit si j’avais dit dépasser.

Et il est vrai que notre pays a tant besoin d’un renouveau des idées. Bien plus, en vérité que de simples idées nouvelles… Bien plus et bien moins bien sûr. Selon qu’on adopte un point de vue ascendant ou descendant sur les affaires de ce pays. Points de vue qui se croisent forcement à un moment ou à un autre, plus à droite ou à gauche.

Au fond le plus important n’est-il pas d’aller droit au but, même par des chemins indirects et pourquoi pas en tournant en rond avec bravitude parce que le cercle à l’avantage de ne pas être une droite?

Nous savons désormais que ensemble tout devient possible ( mais il faudra quand même conserver les talonnettes) ce qui ne veut pas exactement dire que l’on pourra tout faire, mais que impossable n’est pas français! ( Impossable : qui doit payer l’impôt sur les grands fortunes).

Plus qu’une science, la xylolangue serait-elle un art de vivre ? Je dirais oui et non. Oui en tant que reprise de l’art millénaire du sophiste tel qu’il nous fut légué dans les écrits platoniciens (cf  La république de Pluto, editions Picsou) et dans une perspective bien sûr néo-situationniste faisant pendant au nihilisme du consumérisme contemporain. Et par consumérisme j’entends surtout tous les mots qui commencent par con et finissent par isme. (exemple : constipationnisme (idéologie induisant des troubles digestifs)).

Non, parce que dans tout oui il y forcément un non qui sommeille, tel le trou dans le gruyère qui en constitue pourtant un élément essentiel de sa fromagitude.

Et la vie au fond n’est-elle pas un peu comme le fromage ? Peut-être pas… Mais est-ce vraiment ça qui est important ? Sauver le monde, c’est donner à tout un chacun sur terre sa part de gruyère. La répartition des morceaux obéissant bien sûr à des lois totalement aléatoires pour respecter la volonté divine (et accessoirement celle de quelques intermédiaires veillant à la bonne gestion du capital mondial pour le bien de tous).

Vive le fromage ! Vive la France !

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Armand Bourmotte : « le seul défaut de la xylolangue c’est l’injustice de l’ordre juste »

14/01/2007

La Nébude a-t-elle tourné dans le dernier David Lynch?

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"Without cows there would be no cheese in the Inland Empire" David Lynch

On la savait déjà coutumière du petit cercle des hommes et femmes politiques où ses plaisanteries potaches un peu trash sont toujours très appréciées tant nos hommes politiques sont d’éternels boute-en-train, mais cette fois la célèbre vache a semble-t-il été observée il y quelques semaines à Hollywood assurant auprès du génial réalisateur David Lynch la promotion de son dernier chef d’œuvre Inland Empire qui sortira sur les écrans français le 7 février prochain (avec son actrice fétiche Laura Dern, des têtes de lapin et beaucoup d'autres choses aussi bizarres qu'étranges, du moins je l'espère...).

10/01/2007

Soldes De Folie (SDF)


 
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Cette année les fashion victimes les plus extrémistes n’ont pas hésité à braver les rigueurs de l’hiver en dormant sur place sous leurs Tentes pour être les premières à l’ouverture des portes des grands magasins…

03/01/2007

2007: l'année de tous les possibles!

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Je me sentais un autre homme, prêt à accomplir son destin… Mais comme il aurait été trop bête de se précipiter inutilement au risque de commettre des erreurs basiques, tel les grands visionnaires (Jean-Pierre Pernaud, Evelyne Thomas, Bataille et Fontaine…) je décidai d’anticiper en méditant activement sur le cours des évènements.
Mon slip me serrait un peu. C’était sûrement un signe… Ce que d’autres (porteurs de talonnettes) auraient appelé… la rupture tranquille !

24/12/2006

Every body fuck the dinde!!

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J'ai résolument décidé de finir l'année sous le signe du bon goût.

19/12/2006

Rocky VI : gériatrique power


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Certains films doivent-t-ils êtres interdits aux plus de 70 ans, afin de préserver leur santé mentale (et physique)?

07/12/2006

Vodka Poutine : essayez-la vous n’en reviendrez pas !

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Pour Noël : promotions exclusives sur la cuvée spéciale phosphorescente !

*Ce produit est recommandé par les chercheurs de l’institut ukrainien de dermatologie

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27/11/2006

Le mariage homosexuel incestueux chez les catholiques extrémistes

 

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Philippe du Pied du Fou décide d’encourager la reproduction au sein de sa propre progéniture afin du lutter plus efficacement contre les dangers de l’immigration qui pourrait dénaturer la pureté de la race françaiiise.

Malheureusement, l’éducation religieuse très stricte des rejetons ayant censuré toute forme d’éducation sexuelle, les premiers essais sont peu concluants…

http://politique.fluctuat.net/blog/tag-de-villiers.html

Dessin: René Bickel

13/11/2006

Questionnaire de la mort qui tue

Comme en lisant le questionnaire à la con propagé par Martin Lothar, Pierre et d’autres je me suis rendu compte que machinalement j’avais déjà répondu à la moitié des questions, j’ai fait la suite et je le balance ici :


1. Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la ligne 4
« Cette pièce correspond avec le début de la deuxième période dans l’œuvre beethovénienne, la plus audacieuse, celle qui se synchronise le mieux avec le Bernard Tapie des années 1980. »
Initiation à l’ontologie de Jean-Claude Van Damme, par Monsieur Vandermeulen (voir colonne de droite)


2. Sans vérifier, quelle heure est-il ?
17h23 
 

3. Vérifiez
4h17
 
4. Que portez-vous ?
 Une guirlande de Noël et une chaussette (noire)

5. Avant de répondre à ce questionnaire, que regardiez-vous ?

J’étais aveugle. Je vois ! Miracle !! 
 

6. Quel bruit entendez-vous à part celui de l'ordinateur ?
Les vaches qui miaulent dans les prés.

7. Quand êtes-vous sorti la dernière fois, qu'avez-vous fait ?
Le 8 aout 1974. J’ai eu peur je suis vite rentré.

8. Avez-vous rêvé cette nuit ?
J’ai rêvé que quelqu’un m’obligeait à répondre à un questionnaire dans lequel on me demandais si j’avais rêvé cette nuit et je répondais que j’avais rêvé que quelqu’un m’obligeait à répondre à un questionnaire dans lequel on me demandais si j’avais rêvé cette nuit et je répondais que…

9. Quand avez-vous ri la dernière fois ?
La dernière fois que j’ai balancé mon ordine par la fenêtre sur une vieille en fauteuil roulant (j’ai cessé de rire quand je me suis aperçu que je l’avais ratée).

10. Qu'y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes ?
Des plans de la banque de France et des sous-sols autour de la banque de France.

11. Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ?
Une torche électrique

12. Quel est le dernier film que vous ayez vu ?
Les Choristes (à la suite de quoi j’ai renoncé définitivement au cinéma)

13. Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
Robert, mon rhinocéros domestique, n’a pas enfilé ses gants mapa pour faire la vaisselle, alors qu’il est compulsif obsessionnel.

14. Que pensez-vous de ce questionnaire ?

Je pense qu’il est moins onéreux que quinze ans de psychanalyse, surtout en terme financier.
 

15. Dites-nous quelque chose de vous que nous ne savons pas encore
J’ignore qui je suis.
 
16. Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ?

Axelle (Lector)
 
17. Quel serait le prénom de votre enfant si c'était un garçon ?

Karl-Adolphe (au cas où il serait ambidextre)
 
18. Avez-vous déjà pensé à vivre à l'étranger ?

Je me sens partout à l’étranger. D’ailleurs je me pose souvent des questions, mais je comprends pas la langue de la réponse. C’est bien la preuve.
 
19. Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?

Vous allez bien ?
 
20. Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et la politique, que changeriez-vous ?

La couleur de ma cravate*
 
21. Aimez-vous danser ?

Oui, surtout la danse des canards dans des meetings politiques.
 
22. Georges Bush ?
Tu m’étonnes qu’il soit contre l’euthanasie.

23. Quelle est la dernière chose que vous ayez regardée à la télévision ?
 « On est pas couchés », mais j’me suis endormi.

24. Quelles sont les 4 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog ?

Kroco
Calliope
If6was9
Penélope Cruz

( Ah, on fait moins les malins maintenant hein!! Surtout Penélope…)



*J’ai menti, j’ai pas de cravate.

04/11/2006

Cinquante euros oui, mais dissouts c’est pas cher !

 

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           Changement de look chez les banquiers allemands

 

Plus la peine de jeter l’argent par les fenêtres ! A la pointe du combat écologique mondial, les banques allemandes innovent en mettant en circulation les premiers billets biodégradables. Mieux qu’un compte solvable, optez pour le compte dissolvable! http://tf1.lci.fr/infos/monde/europe/ 

 

P.S: si vous avez le moindre doute sur la qualité biodégradable de vos billets, pour dormir sur vos deux oreilles n'hésitez pas à les envoyer aux laboratoires Max Lector qui se chargeront gracieusement de faire les analyses nécessaires (frais de port et de maintenance du matériel d'analyse non inclus).

31/10/2006

Des cendres du bus : l’existence précède l’essence…

 

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En souhaitant à Mama Galledou de s'en sortir saine et sauve. http://www.lemonde.fr/web/recherche_resultats/1,13-0,1-0,...

22/10/2006

Jean-Paul II en bd et en dessin animé

 

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Super-héros ou super-vilain?

Juste... Superficiel

 

http://tf1.lci.fr/infos/insolite/0,,3343896,00-jean-paul-...

20/10/2006

Lève-toi et marche... ou crève!

 

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L’homme qui valait trois milliards, Steve Austin, écoute-t-il du Fifty Cent ? Pour ne pas rouiller effectivement il fut un temps où l’homme bionique  le plus connu de la planète (les personnes du troisième âge portant des appareils auditifs ne sont pas comptabilisées) s’était concocté un programme d’aérobic agrémenté de musique rap histoire de rester jeun’s à la fois de corps, de prothèses et d’esprit. « La trilogie gagnante du nouveau millénaire » comme il aimait bien à le souligner en sirotant son cocktail à base de jus de concombre géant transgénique (un VRP de la firme Monsanto lui en avait vanté les vertus aphrodisiaques et sa peau phosphorescente depuis qu’il en consommait régulièrement faisait sensation aux soirées branchées des retraités de la CIA et du FBI).

Avec l’âge de ses circuits son œil bionique avait certes quelque peu perdu de son acuité, mais les courbes de super Jaimie, qu’il aimait bien mater le soir depuis son ULM quand elle dévissait ses jolies gambettes pour les brancher sur la batterie pendant la nuit, faisaient encore grimper le voltage de sa pompe prostatique ! (Steve avait souhaité un temps obtenir un sexe bionique mais c’était vu répondre par son patron Oscar Goldman acariâtre : « C’est trop cher mon gars et c’est pas parce que je suis juif que j’ai des lingots dans mon frigo ! »).

Coulant désormais des jours heureux dans une résidence cossue de l’Oregon qui lui avait été attribuée par les services secrets du gouvernement américain, Steve Austin caressait néanmoins un rêve secret : créer une fondation pour l’homme nouveau du futur.

Le projet existait déjà avec au programme : courses au ralenti (survêtement rouge exigé pour tous), soulevé d’objets très lourds en émettant un bruit vibrant caractéristique et karaoké en lisant un écran de taille normal situé à 30 mètres (textes des chansons de rappeurs connus).

Mais l’année 2001 va être celle d’une prise de conscience pour notre homme. Culpabilisant de n’avoir su intervenir à temps pour éviter le drame du 11 septembre, se sentant soudain vieillir (son footing quotidien à 90 km/h lui refilait désormais fréquemment des vertiges), il souhaite changer de nom et s’appeler « Grand Corps Démembré » et affiche sa préférence pour les mouvements d’orientations gauchiste et altermondialistes. C’est dans cet état d’esprit qu’il décide également de mettre ces trois membres bioniques ainsi que son œil en vente aux enchères au profit d’œuvres caritatives opérant dans le tiers-monde.

Sa jambe gauche sera secrètement rachetée par Marie-José Pérec qui quelques mois plus tard gagnera haut le pied la médaille d’or des jeux olympiques non officiels de course circulaire (50 tours de poteau) dans l’indifférence médiatique générale.

Néanmoins aux dernières nouvelles, se lassant de son fauteuil roulant et des quolibets de certains passants qui le traitaient régulièrement d’erreur de la nature ou de lépreux (lui comprend laid peureux), Steve Austin aurait finalement racheté de nouveaux membres à des trafiquants d’organes indiens et se serait réfugié dans un paradis fiscal d’Amérique du Sud pour écrire un livre sur la décadence du monde moderne et le culte du corps comme seule solution pour retrouver les vraies racines d’une humanité saine et en bonne santé.

En parallèle il développe une filière de vente de produits dérivés ventage (essentiellement les fameuses poupées à son image en survêt rouge) rachetées dans les marchés aux puces des quatre coins du globe que lui et ses associés (Jonathan et Jennifer les justiciers milliardaires qui depuis leur éviction de la télé vivaient de petits larcins) revendent à prix avantageux sur ebay.

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Devenu très croyant depuis la lecture du Capital de Marx (version anglaise traduite par l’église de Scientologie), il prie chaque matin à l’aurore pour qu’un miracle lui redonne la possibilité de jouer au tennis et au golf, de préférence avec une force surhumaine, mais éventuellement avec celle d’un type ordinaire. On lui aurait proposé un fort cachet pour participer à la dernière campagne publicitaire United Colors of Benetton en affichant sur des panneaux son corps nu avec ce bras jaune plus court que l’autre et ces deux jambes noires magnifiques mais inanimées (le chirurgien témoin de Jéhovah qui avait pratiqué la greffe se refusant à recourir à la transfusion sanguine avait utilisé une technique à base de velcro hypoallergique* ne permettant pas le resoudage des nerfs).  

 

*syndrome Bruce Banner : le son du velcro qui se détache peut provoquer de graves crises de tétanie chez des sujets prédisposés. 

19/10/2006

Picasso Kung-fu

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Déçu par ce qui se faisait déjà jusqu’ici en matière de castagne codifiée, un milliardaire américain décide de créer l’art martial le plus cher du monde !

Devant une foule médusée il a su renouer avec le sens étymologique de l’expression « art martial » et a prouvé son indubitable supériorité technique. Laissant les traditionnelles casses de planches et de parpaings aux karatékas prolos trop vulgaires à son goût, le nouveau fils spirituel de Bruce Lee a déchiqueté d’un coup de coude foudroyant une toile de Picasso d’une valeur 139 millions de dollars*, faisant ainsi la démonstration de son degré impressionnant de contrôle émotionnel à l’égal des grands maître orientaux de toutes les disciplines déjà connues !

 

*La plus grosse somme d’argent jamais versée pour une peinture.

 

http://tf1.lci.fr/infos/insolite/0,,3343950,00-coup-coude...

17/10/2006

La folie est-elle une maladie sexuellement transmissible?

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        "Tu sais Josiane, cette soirée m'a vraiment emballé"

16/10/2006

La machine à remonter dans le thon

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                           Machine Jonas (modèle bleu)

 

C’est dans un climat d’incrédulité totale de la part de la communauté scientifique que le chercheur Alphonse Mouftard a dévoilé vendredi dernier sa formidable et révolutionnaire invention.

Baptisée Jonas en référence au personnage qui selon le récit biblique aurait survécu trois jours dans le ventre d’un immense poisson, cette encombrante et impressionnante machine est destinée à reconstituer toutes les conditions utérines entourant le fœtus dans le ventre de sa mère.

Ainsi Jonas est en fait une femme-machine de dix mètres de haut capable de faire revivre à un individu adulte équipé d’un équipement spécial de plongée sous-marine les premières heures de sa vie dans la matrice maternelle. Cette simulation, on s’en doute (non ?) devrait être riche d’enseignements. 

Mr Mouftard fut le premier à expérimenté son procédé et déclare avoir réussi à faire ressurgir dans sa mémoire certaines paroles prononcée par sa propre mère à l’époque il n’était encore qu’une simple ébauche dans son ventre. Ces informations de première importance fournies à son psychanalyste, Mr Gontran Michalon (dont la ressemblance physique avec Mouftard est par le plus grand des hasards tout à fait troublante) auraient fait dire à ce dernier qu’il s’agissait d’une véritable révolution, mais le choc psychique fut tel que malheureusement il préféra mettre fin à ses jours le soir même…

La science n’est peut-être pas encore tout à fait prête à entendre certaines vérités, commente l’inventeur en lissant sa moustache d’un air énigmatique. Mais lui n’est pas homme à renoncer. La meilleur preuve étant qu’il travaille encore actuellement sur divers nouveaux projets sensationnels : la râpe à fromage atommique, la louche sans trous ou encore le préservatif-airbag.

 

P.S : l’homonymie entre le titre de cette note et le nom d’une ancienne maison close de la côte bretonne à l’époque de l’entre-deux-guerres n’est que pure coïncidence.

*Photo: Fausto de Martini

13/10/2006

Véronique Courjault : l’amour maternel longue conservation

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Ce jour là, les trouvant trop dissipés, la mère d’Arthur et de Martin les avait punis en les forçant à rester enfermés sans bouger* dans leur toute petite chambre, au milieux de tous leurs jouets : Raymonde la dinde de Noël surgelée, Miko l’esquimau et la famille Mister Freeze.

 

*Ni respirer…

 

P.S : cette note est spécialement dédicacée à Kroco et à sa future carrière de… médecin.


En savoir plus: http://www.lemonde.fr/web/article/0,1-0@2-3226,36-822871@...

 

12/10/2006

Nouvelles révélations sur la planète Mars

Le robot de la NASA Opportunity, initialement conçu pour fonctionner pendant trois mois, a multiplié par dix sa durée de vie et vient de fournir aux scientifiques de nouvelles photos exceptionnelles de la surface de Mars. Certains clichés particulièrement étonnants rappellent les plages de l'île de Ré...

 

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11/10/2006

Lucidité...

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Ce matin, je me suis regardé dans la glace de la salle de bain... et j'ai trouvé que j'avais une drôle de tête.

10/10/2006

La Corée du Nord s’éclate et le monde riz jaune…

 

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                               Champignon coréen

 

Le bon président démocrate Kim Jong-Il en a marre que tout le monde prenne son pays pour une dictature. C’est trop injuste ! La Corée du Nord n’a pas Disneyland, cet infâme suppôt du capitalisme américain, mais elle aime quand même ses enfants et (surtout) les feux d’artifice.

09/10/2006

L’anti-noirs et la panthère rose

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Déçu par ses amis Johnny, dont la vision manque décidément d’acuité (sauf pour palper les cachets des pubs Optique 2000) et Doc gényco, qui prône les valeurs de l’UMP mais pratique la semaine de 15 heures, Sarkozy a pris l’initiative de recruter l’inspecteur Jacques Clouseau pour revaloriser l'image de la police auprès de ses futurs électeurs et lutter encore davantage contre son ennemie jurée la panthère rose Ségolène.

Dès les premiers jours de l’enquête Clouseau se montre comme à son habitude brillant et perspicace, mais avec sa maladresse elle aussi légendaire commet néanmoins quelques bavures. Au cours d’un simple interrogatoire de routine chez un petit épicier juif de banlieue qui se plaignait de problèmes de ravitaillement (la camionnette du grossiste étant fréquemment caillassée par de jeunes casseurs encapuchonnés ou coiffés de casquettes de rappeurs Nike) maîtrisant encore mal notre belle langue française il déclare : « Don’t worry Monsieur, je m’occupe personnellement of this affaire et dès demain nous reviendrons avec du karcher » au lieu de dire « nous reviendrons avec du kascher ».

Les paroles malheureuses font le tour du quartier et le lendemain une trentaine de voitures sont incendiées.

De son côté, la panthère Ségolène, qui aimerait bien s’emparer du trône du roi des animaux, comme tous les grand fauves, sait remarquablement s’adapter à la jungle de la campagne électorale en usant parfois de la technique éprouvée du mimétisme qui sème la confusion chez l’ennemi. Les paroles de ses discours imitent si bien les idée libérales de la droite que ses adversaires ne peuvent s’en prendre à elle sans automatiquement s’attaquer eux-mêmes. Sacrément rusé… Quoique.

06/10/2006

Do you Spock english ?

 

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    "Tu sais bouger tes doigts comme ça crétin d’terrien ? "

 

 

Si dans un avenir proche ou lointain nous étions amenés à entrer en contact avec une civilisation d’origine extraterrestre le problème qui se poserait d’emblée serait bien entendu de trouver un moyen de communiquer avec eux, c’est à dire de déterminer quel serait le langage le plus approprié.

 

Jean-Claude Bourret, grand spécialiste des O.V.N.I devant l’éternel (ou devant sa glace le matin quand il s’exerce à faire ses grimaces préférées avant de se raser en essayant d’émettre des borborygmes énigmatiques comme les petits hommes verts dans les films SF des années soixante) propose que le langage intersidéral soit celui, d’après lui universel, (ce qui exclut d’emblée de notre univers pas mal d’esprits littéraires et poétiques pour lesquels la racine carrée désigne une plante très rare d’Amazonie proche du tourne-sol et du trèfle à 4 feuilles) des mathématiques.

Une suite simple du type : 2, 4, 8, 16, 32… pourrait faire l’affaire, soit les mensurations du sexe de Rocco Si Freddy depuis la douche glacée au réveil jusqu’à l’arrivée sur son lieu de travail deux heures plus tard. 

 

Jean-Claude Van Damme, quant à lui, grand spécialiste de la cosmologie (surtout celle qui décrit les méandres de son propre et si étonnant univers) propose que l’on se taille les oreilles en pointe. Mais outre les possibles complications dû aux infections (Jean-Claude proposait d’utiliser des ciseaux de menuiserie Fiskars par simple opportunisme pour trouver un sponsor et bosser au téléachat parce que Chuck Norris peut le pistonner) ça ne résout pas le problème et par conséquent cette proposition est parfaitement erronée (si Jean-Claude !)

 

Le troisième type interrogé propose d’utiliser un jingle musical accompagné de signaux lumineux. Ridicule… Puisque aussi bien les extraterrestres contactés ne possèderont ni oreilles ni yeux ! D’ailleurs d’après une étude très sérieuse du Massachaussette Sciences Institut*, certains spécimens auraient l’apparence d’une simple flaque de vomi (de teinte vert épinard avec une touche de jaune poussin).

 

Jean-Claude Dusse en conclut très judicieusement qu’il faut privilégier le langage du corps et par amour de la science et pur sens civique (vive la France !) il propose même de faire éventuellement don de son corps pour jouer le rôle d’appât sexuel et faciliter des contacts privilégiés avec les plus jolies des hôtesses extraterrestres. Mais le sex-appeal de Jean-Claude sera-t-il à la hauteur ? Remarque pas le moins du monde ironique – c’est pas mon genre – mais qui prend simplement en compte le fait que nous ne connaissons absolument rien de la taille des extraterrestres… ( Parfois au-delà des trois mètres cinquante d’après une autre étude d’un laboratoire de Limoge**).

 

La cinquième (chiffre fétiche de J.C Bourret) et meilleure solution semble donc de faire parvenir aux gentils Aliens un hologramme conçu à partir du scanne du cerveau de Francis Lalanne (dont la forme rappelle curieusement celle d’un donuts) pour les rassurer et leur prouver, qu’au fond, il n’y a pas une si grande différence entre nos deux espèces.

 

P.S : cette note a été lue et approuvée par le syndicat international de parapsychologie et des Jean-Claude d’exception.

* Juste en face du centre anti-alcoolique.

**Spécialiste des soucoupes depuis 1958.

   

02/10/2006

Satisfait ou remboursé...

 

Pour la plus grande satisfaction des consommateurs, il est désormais de notoriété publique que l’honnêteté des offres commerciales du net est rarement sujette à caution…

 

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Con con con et encore consommer était devenu la seule manière de vaincre la mort. Manger pour ne pas être à son tour mangé, manger jusqu’à atteindre les honorables formes du Bouddha et sa sagesse sans égale qui lui fait préférer le Quick au Mac Donald.

Entasser des marchandises comme des trésors, des abcès, des tumeurs en forme de croissants au beurre, et des quatre-quatre en forme de corbillards tout terrain, des costards-cravates-camisoles de force, des bijoux bidons et des bidons de boissons à bulles.

Elever des buildings très haut sur les faces réfléchissantes desquels les avions trop narcissiques du désespoir aveugle viendraient se mirer d’un peu trop près.

Lentement se consumer, comme de gentils kamikazes en survêts roses au son du ron ron de la vie évidée.

Foncer vers le néant en souriant, inconscients et contents. Se contenter de compter. Savoir éviter de contempler, de regarder, ce qui ne sort pas du tube de la télé…

Se manger soi-même à la fin. Se grignoter le cerveau, l’assortir avec des ris de veau. Mâcher longtemps avant d’aller, pour y voir clair enfin, sur la lunette des cabinets.

Bienvenue au club.

30/09/2006

Anorexie sexy

Suite aux mesures adoptées en Espagne pour interdire aux mannequins trop maigres de participer aux défilés de mode, de nombreux top models anorexiques décident de se reconvertir dans les soirées gothiques.

 

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Robe de soirée pour ambiances intimes et festives (recommandée pour les after de cérémonies sataniques)

28/09/2006

Photo de cul sur la plage...

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Ce soir là l’ivresse des sens avait fait place à l’ivresse dans l’indécence… La terre et moi buvions désormais au même goulot. Sous le regard légèrement méprisant d’une mer aux courbes sensuelles mais dont le goût restait trop amer.

La main invisible du Grand Alcoolique Anonyme avait dû la nuit durant agiter sa boîte de sel Baleine au-dessus des flots purs pour que, dégoûtés, la terre et moi son prisonnier, tenus bien à l’écart, nous soyons forcés d’écluser d’autres liquides enfantés des raisins de la sublime déraison.

Sur la plage, je cherchais ma place. Mais le sable ressemblait au sable. Ca allait prendre du temps… Le temps du dernier sablier.

Mes yeux de merlan frit scrutaient l’horizon à la recherche d’un signe… ou à la rigueur d’une mouette.

 Seul maître à bord de mes débordements, je songeais à poser l’ancre pour sortir l’encrier. Naviguer sur une mer de papier buvard, cap au Nord de mes états d’âme anormaux, animé par le seul désir de renaître. Enfin.

Trinquer avec les morts et revenir en riant, au crépuscule, sous le sourire jaune du soleil en croissant de lune. Le sang vineux de la lumière vespérale dessinant sur mon visage les peintures de guerre du grand sioux sexy. Le nez rouge d’un clone de clown habité par des idées très excentriques. Celles-là mêmes qui rendent priapique.

Je fuirai la terre sur mon pédalo … en mâchant des bonbons Haribo.

25/09/2006

Les questions du Chat Maigre (2)

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Le Chat Maigre :

 

- Un petit bonjour, miaou, à tous les drogués de la littérature surréaliste. Les dro-gays, comme disent certains homosexuels refoulés dans l'édition. Je m'adresse à toi Max, et je m'inquiète à ton sujet. Depuis notre dernière rencontre tu m'avais l'air ailleurs. Comme dans la plupart de nos rencontres d'ailleurs. Notre discussion sur les femmes fontaines m'a laissé sur ma faim mais aussi sur ma fin. Je lance un appel à tous les internautes susceptibles de m'éclaircir à ce sujet. Pour enfin répondre à ce proverbe: Fontaine puis-je boire ton eau?

 

Max :

 

- Yeeees !! Le retour tant attendu de l’incomparable Chat Maigre. Très en forme on dirait et toujours aussi percutant malgré sa patte de velours. C’est If6 qui va être contente. Et moi aussi suis ravi bien sûr.

Tes propos sur notre dernière rencontre m’inquiètent un peu tout en reflétant une vérité de longue date : effectivement j’ai toujours été un peu ailleurs… De là à dire que j’ai encore accru mon ailleurosité dans ce monde… Sais pas. Si tu l’dis matou. Sans doute n’y a-t-il pas qu’Elvis qui flotte un peu trop dans la quatrième dimension (celle, figée et sanglante, où le tampax plut).

Après tout, toi tu traînes souvent un peu ici et là, moi mon domaine c’est l’ailleurs. En bon minet gourmet tu dirais sûrement l’ail-heure… Quand croquer la vie à pleines dents peut laisser une drôle d’haleine c’est là que moi je puise mon inspiration (« Ce qui ne tue pas sent plus fort » avait dit Nietzsche en retournant éternellement une bouchée de Munster dans sa bouche).

Pour revenir au sujet plus fondamental des femmes fontaines j’espère que ton appel sera entendu et que tu trouveras même personnellement la chatte-fontaine de tes rêves. J’insistais déjà dans une note précédente sur le grave problème de la pénurie d’eau qui frappera la communauté internationale d’ici peu. Les femmes fontaines, moins piquantes que les cactus (à part Brigitte Fontaine le matin au réveil) représentent à n’en pas douter (ou alors on croit plus en rien ?! C’est ça ?!!) une alternative non négligeable.

   

23/09/2006

La vérité

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Ca n’était pas sans une certaine fébrilité que j’osais enfin bousculer sans ménagements tous les tabous et poser l’ultime et indépassable question métaphysique. La seule qui mérite qu’on mobilise toute sa rage de savoir authentique : QUI ECRIT LES BLAGUES CARAMBAR ??!!

 

22/09/2006

Les américains n’ont jamais marché sur la lune.

C’est cette affirmation étonnante qui a fait la une des journaux américains. L’auteur n’est rien de moins que Elvis Presley en personne revenu à la surface après avoir habilement simulé sa propre mort il y a déjà trente ans au grand damne de millions de fans désespérés.

Sommé par les journalistes déjà époustouflés durant la conférence de presse de justifier sa déclaration, Elvis a affirmé, laconique : « J’en sais quelque chose, puisque sur la lune j’y étais »

Force est de constater que le King est resté extrêmement évasif en ce qui concerne les moyens qu’il aurait lui-même utilisés pour se rendre avant les astronautes américains sur le sol lunaire. L’hypothèse d’un voyage astral durant une NDE (Near Dead Expérience) suite à une opération du pelvis qui aurait mal tourné fut tout de même évoquée à demi-mots.

Le King justifie une si longue période passée dans la clandestinité par la nécessité, entre autre, de ne pas avoir d’ennui avec la CIA de l’époque qui aurait organisé le tournage truqué des premiers pas de Neal Armstrong sur le satellite de la terre afin, bien sûr, de damner le pion à l’empire des soviets aux yeux du monde entier.

A cette fin il aurait adopté pendant de nombreuses années une fausse identité, celle d’un certain Dick Otto Rivers, ventriloque toxicomane d’origine franco-autrichienne interné un temps dans un hôpital psychiatrique du Kentucky pour schizophrénie, dédoublement de la personnalité, dodelinement compulsif de la tête et fétichisme capillaire.

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12/09/2006

Ruquier essaie la place d’Ardisson.

A partir du samedi 16 septembre Laurent Ruquier, l’animateur de "On a tout essayé" reprend le créneau horaire de Thierry Ardisson dans une nouvelle émission.

Ruquier prétend vouloir rester dans la tradition de "Tout le monde en parle".
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"Est-ce que sucer Steevy c'est tromper?"
    "What?" medium_Stevie2.2.JPG

11/09/2006

Coca-Cola, sponsor de pères Noël depuis 1931

C’est en 1931 que l’entreprise Coca-Cola entreprit de relooker ce pauvre has been de Saint Nicolas pour en faire un mec jovial et pansu nourri à la bonne graisse de hamburger et portant fièrement les couleurs de la marque pour vanter dans des réclames les bienfaits de ce soda qui à l’époque ne contenait plus cette substance qui fait hennir en caleçon à quatre pattes de gros hommes d’affaire distingués sous le regard lui-aussi halluciné de jeunes call girls aux seins siliconés.

Le coca ne contient plus trace de ce qui lui donna son nom depuis 1906, mais par contre nécessite, comme les autres sodas, l’usage de la gomme arabique produite à 80% au Soudan et dont Ben Laden possédait jusqu’en 98 le monopole de la production…

 

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   http://cyberpharmacie.free.fr/cocaine2.htm

http://madmundo.france2.fr/madmundo_episodes.php3

08/09/2006

Une nouvelle chance pour tous ceux qui veulent passer à la télé.

Consécutivement à l’affaire Outreau, la justice française choisit d’adopter une nouvelle réforme visant à introduire la video pendant les gardes à vue sur les affaires criminelles.

On craint une recrudescence de la délinquance chez les anciens participants d’émissions de télé-réalité tombés trop vite dans l’oubli.

 

medium_violence2.2.JPG« Bon on la r’fait ! Ce con de Gégé s’est encore mis dos à la caméra. Relevez Jean-Edouard !»

04/09/2006

Doc Gyneco: le pèt de trop...

 

Après son quatorzième pétard de la journée Doc Gynéco, grand distrait, prend sa caisse pour faire une balade et croyant identifier sur le bord de la route un rassemblement de djeun's en rave party débarque à l’université d’été de l’UMP où il confond malencontreusement Nicolas Sarkozy avec Louis de Funès…

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"Sérieux man… J’ai trop kiffé « Le gendarme de Saint-Tropez »"

12/08/2006

Le monde merveilleux de Disney

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Aimez-vous les uns les autres (Bon... et si besoin est par la force)

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Boyd Rice

14/05/2006

Les questions du Chat Maigre...

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Le Chat Maigre :

Petite  question à fort caractère animalier, que tous les protagonistes d'origine post- jurassiques se posent: pourquoi dans Carré noir, ton roman très dysmorphique, y a t'il cette fascination pour cette conception géométrique?  que fais-tu des ronds alors ?... Car je te signale, que je vis dans un petit appartement comme toi, un lieu assez carré en somme, alors que j'ai pas un rond. Comme toi je suppose ( on parle d'argent bien sûr). Tu n'as donc aucun respect pour cette autre forme géométrique, qui a mon goût est beaucoup plus énigmatique ? Sous son apparence anodine, le rond, la sphère représente cette perfection que tout être se doit de rechercher, mais apparemment toi tu y vois autre chose..  et cela m'intrigue. Aide moi svp, sinon tu le sais  je ne pourrai pas manger mes Chocapics, dont la forme est un subtil mélange carré et rond, comme quoi...

Max Lector :

Cher Minet, je comprends carrément ton attirance irrépressible pour le rond rond… Pourquoi ai-je choisi quant à moi de privilégier la quadrangulation ? Je pourrais tenter d’arrondir les angles en te répondant qu’il s’agit d’un simple problème de forme mais nous touchons au fond d’un problème qui dépasse peut-être en difficulté, et même sûrement, la quadrature du cercle. Problème qui t’obsède, je le constate, dès le lever du rond soleil.

La solution doit certainement ce trouver quelque part dans un des quatre coins de mon cerveau en forme de coffre fort dont je cherche depuis longtemps déjà la clef. Je comprends que pour toi les sphères représentent le saint des seins de la perfection d’où s’écoule le lait nourricier de la vraie connaissance (avec ou sans Chocapics), mais le carré, surtout noir, est un cas à part…

C’est une maison sans porte ni fenêtres. Peu de locataires et une propriétaire très mystérieux…

CM : Qu'elle est ta position concernant la question de l'image du corps dans le milieu artistique musical ?  Ca intéresse toutes les chattes de mon quartier. G abordé tu te rappelles cela dans
le milieu culturiste  mais je voudrais connaître ton avis, car toi aussi tu représentes a mon sens une belle dichotomie entre le milieu artistique et sportif.  Merci pour elles.

ML :

Je ne pense pas qu’il soit nécessaire d’avoir de grandes oreilles pour être un bon musicien, mais le corps est au moins autant dans l’esprit que l’esprit n’est dans le corps. Enigme du rond carré… C’est pourquoi la soul music fait couler tant de sueur. Mais tout artiste est à la fois un handicapé moteur et un athlète de haut niveau… La poésie du rêveur rend les pieds plats tandis que la littérature développe la musculature, armure métaphysique de l’explorateur imaginaire aux prises avec ses propres démons émotionnels. De la culture au culturisme il n’y a qu’un pas. C’est une question de répétitions. Le tout est de gonfler dans un cas et de surtout d’éviter de gonfler dans l’autre… Mes amitiés aux chattes de ton quartier.

CM :

Monsieur Lector, pourquoi dans Carré noir y a-t-il cette dissonance cognitive que l’on perçoit dans le titre ?

ML :

Qui dit sonnance dit dissonance étant donné que la parole est toujours traîtresse. A l’oral comme à l’écrit… Ce que lit un Chat – fut-il maigre – ne coïncidera jamais en totalité avec l’interprétation d’un pingouin asthmatique ou d’une huître acariâtre. Pour rester fidèle à l’esprit du grand Kazimir je dirais :

La nuit tous les chats maigres sont gris et tournent en rond sous le soleil de minuit : un carré noir !

Minuit : à la fois la fin d’un jour ( et d’une certaine conception de l’art) comme le commencement du suivant ( et d’une nouvelle évolution de la peinture ayant pour nom le suprématisme !!).