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30/09/2006

Anorexie sexy

Suite aux mesures adoptées en Espagne pour interdire aux mannequins trop maigres de participer aux défilés de mode, de nombreux top models anorexiques décident de se reconvertir dans les soirées gothiques.

 

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Robe de soirée pour ambiances intimes et festives (recommandée pour les after de cérémonies sataniques)

29/09/2006

Enigme de la nature.

A la stupéfaction du milieu scientifique, cet animal refuse désormais de boire autre chose que du coca-coala…

 

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28/09/2006

Photo de cul sur la plage...

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Ce soir là l’ivresse des sens avait fait place à l’ivresse dans l’indécence… La terre et moi buvions désormais au même goulot. Sous le regard légèrement méprisant d’une mer aux courbes sensuelles mais dont le goût restait trop amer.

La main invisible du Grand Alcoolique Anonyme avait dû la nuit durant agiter sa boîte de sel Baleine au-dessus des flots purs pour que, dégoûtés, la terre et moi son prisonnier, tenus bien à l’écart, nous soyons forcés d’écluser d’autres liquides enfantés des raisins de la sublime déraison.

Sur la plage, je cherchais ma place. Mais le sable ressemblait au sable. Ca allait prendre du temps… Le temps du dernier sablier.

Mes yeux de merlan frit scrutaient l’horizon à la recherche d’un signe… ou à la rigueur d’une mouette.

 Seul maître à bord de mes débordements, je songeais à poser l’ancre pour sortir l’encrier. Naviguer sur une mer de papier buvard, cap au Nord de mes états d’âme anormaux, animé par le seul désir de renaître. Enfin.

Trinquer avec les morts et revenir en riant, au crépuscule, sous le sourire jaune du soleil en croissant de lune. Le sang vineux de la lumière vespérale dessinant sur mon visage les peintures de guerre du grand sioux sexy. Le nez rouge d’un clone de clown habité par des idées très excentriques. Celles-là mêmes qui rendent priapique.

Je fuirai la terre sur mon pédalo … en mâchant des bonbons Haribo.

27/09/2006

C'est de l'art ou du jambonneau ?

                                                                                                                                                                           
Give me gloubiboulga
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Minerva 2046
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Dr Jekyll et Mr Jekillmedium_anatomie_Dr_Jekyll_et_Mr_Jekill_.JPG

03:25 Publié dans Visuels | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : Graphisme, gras, énigme

25/09/2006

Les questions du Chat Maigre (2)

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Le Chat Maigre :

 

- Un petit bonjour, miaou, à tous les drogués de la littérature surréaliste. Les dro-gays, comme disent certains homosexuels refoulés dans l'édition. Je m'adresse à toi Max, et je m'inquiète à ton sujet. Depuis notre dernière rencontre tu m'avais l'air ailleurs. Comme dans la plupart de nos rencontres d'ailleurs. Notre discussion sur les femmes fontaines m'a laissé sur ma faim mais aussi sur ma fin. Je lance un appel à tous les internautes susceptibles de m'éclaircir à ce sujet. Pour enfin répondre à ce proverbe: Fontaine puis-je boire ton eau?

 

Max :

 

- Yeeees !! Le retour tant attendu de l’incomparable Chat Maigre. Très en forme on dirait et toujours aussi percutant malgré sa patte de velours. C’est If6 qui va être contente. Et moi aussi suis ravi bien sûr.

Tes propos sur notre dernière rencontre m’inquiètent un peu tout en reflétant une vérité de longue date : effectivement j’ai toujours été un peu ailleurs… De là à dire que j’ai encore accru mon ailleurosité dans ce monde… Sais pas. Si tu l’dis matou. Sans doute n’y a-t-il pas qu’Elvis qui flotte un peu trop dans la quatrième dimension (celle, figée et sanglante, où le tampax plut).

Après tout, toi tu traînes souvent un peu ici et là, moi mon domaine c’est l’ailleurs. En bon minet gourmet tu dirais sûrement l’ail-heure… Quand croquer la vie à pleines dents peut laisser une drôle d’haleine c’est là que moi je puise mon inspiration (« Ce qui ne tue pas sent plus fort » avait dit Nietzsche en retournant éternellement une bouchée de Munster dans sa bouche).

Pour revenir au sujet plus fondamental des femmes fontaines j’espère que ton appel sera entendu et que tu trouveras même personnellement la chatte-fontaine de tes rêves. J’insistais déjà dans une note précédente sur le grave problème de la pénurie d’eau qui frappera la communauté internationale d’ici peu. Les femmes fontaines, moins piquantes que les cactus (à part Brigitte Fontaine le matin au réveil) représentent à n’en pas douter (ou alors on croit plus en rien ?! C’est ça ?!!) une alternative non négligeable.

   

23/09/2006

La vérité

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Ca n’était pas sans une certaine fébrilité que j’osais enfin bousculer sans ménagements tous les tabous et poser l’ultime et indépassable question métaphysique. La seule qui mérite qu’on mobilise toute sa rage de savoir authentique : QUI ECRIT LES BLAGUES CARAMBAR ??!!

 

22/09/2006

Les américains n’ont jamais marché sur la lune.

C’est cette affirmation étonnante qui a fait la une des journaux américains. L’auteur n’est rien de moins que Elvis Presley en personne revenu à la surface après avoir habilement simulé sa propre mort il y a déjà trente ans au grand damne de millions de fans désespérés.

Sommé par les journalistes déjà époustouflés durant la conférence de presse de justifier sa déclaration, Elvis a affirmé, laconique : « J’en sais quelque chose, puisque sur la lune j’y étais »

Force est de constater que le King est resté extrêmement évasif en ce qui concerne les moyens qu’il aurait lui-même utilisés pour se rendre avant les astronautes américains sur le sol lunaire. L’hypothèse d’un voyage astral durant une NDE (Near Dead Expérience) suite à une opération du pelvis qui aurait mal tourné fut tout de même évoquée à demi-mots.

Le King justifie une si longue période passée dans la clandestinité par la nécessité, entre autre, de ne pas avoir d’ennui avec la CIA de l’époque qui aurait organisé le tournage truqué des premiers pas de Neal Armstrong sur le satellite de la terre afin, bien sûr, de damner le pion à l’empire des soviets aux yeux du monde entier.

A cette fin il aurait adopté pendant de nombreuses années une fausse identité, celle d’un certain Dick Otto Rivers, ventriloque toxicomane d’origine franco-autrichienne interné un temps dans un hôpital psychiatrique du Kentucky pour schizophrénie, dédoublement de la personnalité, dodelinement compulsif de la tête et fétichisme capillaire.

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19/09/2006

Savoir écrire à un éditeur.

 Important ça. Alors au cas où mon exemple pourrait inspirer de jeunes pionniers en quête du Graal éditorial, voici une lettre que j’ai réellement envoyée il y a quelques temps à deux éditeurs parisiens. Faut bien s’occuper en même temps.

 

 

 

                           Monsieur,

 

 

 

Ci-joint le manuscrit d’un ouvrage dont je pourrais dire qu’il changera certainement la face du monde si ma modestie naturelle et mon sens de la mesure se serrant tous deux les coudes ne m’empêchaient avec force de professer de telles paroles. Il s’intitule "Carré noir" . Titre dont la simplicité ne fait en somme que refléter ma personnalité et aussi, bien sûr, mon amour sincère des carrés.

Il est tout à fait vital pour moi que vous me publiez rapidement afin qu’engrangeant probablement grâce à un succès aussi foudroyant qu’inattendu de substantiels bénéfices je puisse suivre le traitement instamment préconisé par mon médecin traitant (Professeur en maraboulogie de l’université d’Abidjan) concernant l’absorption très recommandée de certaines substances malheureusement jugées illicites par la médecine officielle et la justice ainsi que la fréquentation assidue de professionnelles de la sexualité rémunérée dont les honoraires, et c’est bien regrettable, ne sont, bien entendu à ce jour rigoureusement jamais remboursés par la sécurité sociale. (Que font les associations de protection des consommateurs pour améliorer cette situation ? On se le demande !)

 

          Veuillez agréer, Monsieur etc...

 

ML

 

Bon et puis si ça vous suffit pas. Si vous cherchez un modèle encore plus mieux alors n’hésitez pas une seconde, allez voir par là: http://le-blog-de-pierre.over-blog.com/article-3605820.html

12/09/2006

Ruquier essaie la place d’Ardisson.

A partir du samedi 16 septembre Laurent Ruquier, l’animateur de "On a tout essayé" reprend le créneau horaire de Thierry Ardisson dans une nouvelle émission.

Ruquier prétend vouloir rester dans la tradition de "Tout le monde en parle".
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"Est-ce que sucer Steevy c'est tromper?"
    "What?" medium_Stevie2.2.JPG

11/09/2006

Coca-Cola, sponsor de pères Noël depuis 1931

C’est en 1931 que l’entreprise Coca-Cola entreprit de relooker ce pauvre has been de Saint Nicolas pour en faire un mec jovial et pansu nourri à la bonne graisse de hamburger et portant fièrement les couleurs de la marque pour vanter dans des réclames les bienfaits de ce soda qui à l’époque ne contenait plus cette substance qui fait hennir en caleçon à quatre pattes de gros hommes d’affaire distingués sous le regard lui-aussi halluciné de jeunes call girls aux seins siliconés.

Le coca ne contient plus trace de ce qui lui donna son nom depuis 1906, mais par contre nécessite, comme les autres sodas, l’usage de la gomme arabique produite à 80% au Soudan et dont Ben Laden possédait jusqu’en 98 le monopole de la production…

 

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   http://cyberpharmacie.free.fr/cocaine2.htm

http://madmundo.france2.fr/madmundo_episodes.php3

08/09/2006

Sauvons notre planète!

Arnold Schwarzenegger, ex-Monsieur Univers, ex-acteur le plus procrastinateur (I will be back) de la planète et désormais le gouverneur de la Californie, s’est déclaré en faveur d’une politique plus écologique visant à réduire l’émission  de gaz à effet de serre et à économiser l’eau qui selon la plupart des spécialistes devrait manquer dans les décennies à venir.

En conséquence de quoi Arnold a décidé de prendre des mesures drastiques. Les muscles étant constitués à 75% d’eau, la pratique du bodybuiding sera désormais interdite en Californie. Tout athlète pris en flagrant délit de « gonflette » se verra condamné à verser une amande 500 dollars et à faire 8 heures de travaux d’intérêt général en posant sous perfusion comme bonbonne à eau vivante dans un lieu public.

 

Enthousiasmé par cette prise de conscience partout dans la région des jeunes très motivés s’activent à adopter d’ores et déjà de nouveaux comportements préventifs. Ci-dessous un groupe de jeunes surfeurs américano-belges très motivés (mais peut-être mal informés) qui s’exercent à surfer sans eau :

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« Jean-Claude ! Est-ce que ça farte une fois ?! » 

05:30 Publié dans Vie pratique | Lien permanent | Commentaires (6) | Tags : viande, surf, gaz, bonbonnes

Une nouvelle chance pour tous ceux qui veulent passer à la télé.

Consécutivement à l’affaire Outreau, la justice française choisit d’adopter une nouvelle réforme visant à introduire la video pendant les gardes à vue sur les affaires criminelles.

On craint une recrudescence de la délinquance chez les anciens participants d’émissions de télé-réalité tombés trop vite dans l’oubli.

 

medium_violence2.2.JPG« Bon on la r’fait ! Ce con de Gégé s’est encore mis dos à la caméra. Relevez Jean-Edouard !»

05/09/2006

Se droguer à prix discount

A une amie manucure toxicomane qui avait des problèmes d’argent je conseillais un jour de visiter ce site. Sa vie en fut bouleversée. Voici le mail qu’elle m’envoya un peu plus tard :

 

Cher Max,

 

J’aimerais vous remercier chaleureusement. Grâce à vous j’ai arrêté cette saleté de cocaïne que je confondais toujours avec le sucre glace quand j’essayais de faire un gâteau d’anniversaire (Les gens raffolent des anniversaires j’ai remarqué) et désormais je  me shoote dans la joie et la félicité au verni à ongle. Parfois même je m’écris des trucs sur le front avec (après m’être shooté généralement) du style « je pense donc je suis » ou « achetez bien achetez but ».

Grâce aux substantielles économies que je vais ainsi réalisées je compte d’ailleurs acheter une ferme à pingouins au Groenland et fonder une nouvelle religion ( J’ai depuis peu acquis la conviction que Dieu est un doigt, un majeur géant, dressé tel un menhir au-dessus de nos têtes et que nous avons le pouvoir de faire apparaître pour notre plus grand réconfort dans les moments difficiles si nous prions avec cœur et conviction).

 

Amitiés.

 

Jennifer Boudeboule

04/09/2006

Doc Gyneco: le pèt de trop...

 

Après son quatorzième pétard de la journée Doc Gynéco, grand distrait, prend sa caisse pour faire une balade et croyant identifier sur le bord de la route un rassemblement de djeun's en rave party débarque à l’université d’été de l’UMP où il confond malencontreusement Nicolas Sarkozy avec Louis de Funès…

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"Sérieux man… J’ai trop kiffé « Le gendarme de Saint-Tropez »"

"Ce qui ne tue pas rend plus fort" Nietzsche

Depuis son entrée dans le coma Gérard avait une patate d'enfermedium_operation2.JPG