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19/02/2007

"Vis ma vie" spéciale présidentiables

Tf1 avait mis les petits plats dans les grands (l’inverse aurait obligé à briser ou tordre des plats, ce qui ne se fait pas à une  heure où des scènes de violence pourraient choquer les plus petits) pour un numéro très spécial de la célèbre émission culturelle.

Chaque personnalité politique avait décidé de vivre pendant quelques jours la vie d’un de leurs potentiels électeurs choisi au hasard à partir d’un panel représentatif de quatre personnes. (après seulement une simple enquête minutieuse sur leurs régimes alimentaires et le nombre de leurs relations sexuelles extraconjugales avec des travestis atteints du syndrome de Gilles de la Tourette. Afin de pouvoir les réutiliser éventuellement pour une émission ultérieure sur le thème « La sexualité est-elle un tic (mouvements répétitifs rapides sans aucun but) et peut-elle se soigner avec des infusions ? »)

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Jean-Marie en plombier portugais (et acteur porno amateur occasionnel) : « Ma p’tite dame vous avez un problème avec le tuyau du flux migratoire. Je vais vous reboucher la fuite en moins de deux. »

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Ségolène en bodybuildrice : « Mon programme ? Pour que votre physique change fort, je préconise le travail des pecs le lundi et des quadriceps le jeudi. Et surtout ne jamais négliger le rôle important de la récupération, si vous êtes un peu adroite. »

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Nikolas en Zozo le clown. Son célèbre sketch du karcheriseur karchérisé et ses chaussures à vérin hydraulique qui le font tomber par terre quand il court après des sans-papiers habillés rigolo : « avec les R.G ( Rires des Gamins) c’est dans la poche ! »
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François en papy bricolo: « pour redonner à la France le goût de l’innovation, j’invente le premier barbecue à télécommande sans fil qui saisit bien les saucisses au centre. Tous les niveaux de cuisson réussis du rose socialiste au bleu UMP. »

Commentaires

Je vote pour Papy, parce que :

1) il est bricoleur, (c'est LA sexy-attitude à mon avis)
2) c'est lui le plus proche des gens concernés par le salami.

Écrit par : Pandore | 19/02/2007

Je vote pour Ségolène, parce que je mise tout sur le physique ;)

Écrit par : Madame B | 19/02/2007

ben moi qui n'ai plus la télé je n'ai pas accès a ces rejouissances de l'ame, et j'en suis reduite à lire des bouquins, c'est dire mon malheur. Je vote pour Ségolène mais je suggère la piscine en complément du body building pour les épaules carrées y a quça de vrai.

Écrit par : activewoman | 19/02/2007

Pandore> 1) Le bricoleur sexy… Voilà un vrai point de vue de cinéphile amateur de films d’art et d’essai dans la grande tradition Marc Dorcel.
2) Indubitablement un point fort en sa faveur, c’est l’évidence. Chapeau bas pour ta perspicacité.

Madame B> C’est dit d’une manière si… spirituelle :-)

Activewoman> Il faut avoir le courage de ses opinions Activewoman et je n’ai pas peur de le clamer ici haut et fort (un peu de promo) quitte même à encourir le risque de sévères représailles : ça n’est pas Madame B qui me contredira, ce blog et à donf pro-piscine !!!
(Le bodybuiding éventuellement juste après pour se sécher…)

Écrit par : Max | 19/02/2007

Venez tous aider le Canard Libéré, nous avos une nouvelle fois été plagié, laisser un petit commentaire sur le dernier article, il faut que la pétition soit la plusi mportante possible, nous avons besoin de vous tous, merci.

Écrit par : Jean Roucas | 19/02/2007

Moi aussi, je prends Papy Bricolo parce que le bricoleur n'est jamais un sale ami.

Écrit par : Leu Warou | 19/02/2007

Sans doute... Du moment qu'il s'excite pas trop sur sa faucille et son marteau ;-)

Écrit par : Max | 19/02/2007

Pff, à peine je quitte activeWoman qui couche avec son chef que je la retrouve dans la piscine avec Max ... Quelle dévergondée celle là ... En plus, je crois qu'elle va enlever la bonde ...

Écrit par : La Nébude | 20/02/2007

Dans la piscine, ya moi aussi !!!

Écrit par : Madame B | 20/02/2007

La Nébude> Ben qu’est-ce tu crois ? C’est pas pour rien qu’elle s’appelle Activewoman (Alamassewoman elle, elle mange des chips en dormant devant la téloche où le fils à Jacques Martin vend des légumes pourris).
Et puis elle a probablement été déçue par son patron (que j’imagine avec probablement son tricot de peau Damar percé et ses charentaises en forme de têtes de souris. Sans parler du caleçon Mickey qui clignote).

Madame B> Au poil :-) (quand j’pense que j’ai failli arrêté ce blog… Suis inconscient parfois)

Écrit par : Max | 20/02/2007

Si on doit voter pour les compos d'Max, je suis désolé mais le mieux croqué c'est l'afro-le-pen : mon bulletin dans son urne. J'me taperai bien un ptit Stevie Wonder (70s of course) ou Madame B si elle est physique aussi dans la piscine. Quant à toi Max, je te dédie deux bulletins de vote : le tien ou le tien, et tu peux voter par procuration.

Écrit par : dénix | 20/02/2007

Ayant toujours une âme d'enfant (made in China) je suis plutôt un partisan du rire et du clown mais il est bien évident que le cirque doit se prévaloir des numéros de tous les acrobates.
J'aime bien ce cirque politique.

Écrit par : Nicolas (l'autre) | 20/02/2007

Dénix> C’est vrai que j’l’ai pas mal réussi celui-là. On dirait un peu Benny Hill. Si y pouvait l’imiter jusqu’au bout on le remercierait en allant pisser sur sa tombe…
Sois poli avec mes invitée hé ! Sans quoi la prochaine fois que tu viens ici tu seras privé de crakers Belin.
Pour le bulletin, je choisis… Ah, je suis partagé.

Nicolas> Normal tu es déjà pas mal versé dans le jonglage avec les mots. Même si dans ton cas, le jeu est un autre…

Écrit par : Max | 21/02/2007

T'as bien fait de continuer, tu vas voir une vraie arapède !

Écrit par : Madame B | 21/02/2007

T'as bien fait de continuer, tu vas voir une vraie arapède !

Écrit par : Madame B | 21/02/2007

Oh ouiii ! Broute mon cœur de pierre ! C’est bon :-)
J’ai toujours eu un faible pour les gastéropodes à chapeau chinois. Le côté exotique peut-être ? Et surtout, le mot gastéropode est tellement sexy…

Écrit par : Max | 21/02/2007

Approche toi, viens tout près "Gastéropode"

Écrit par : Arapède | 21/02/2007

Si ça continue mon stylo va jeter l’encre…

Écrit par : Max | 22/02/2007

Attention un "Gastéropode" n'est pas nécessairement un "poulpe" (maître Capellovici)

Écrit par : dénix | 22/02/2007

Si en vrai, ils étaient tous comme tu les as représentés, nous pourrions enfin dire que la politique est drôle...
J'ai une envie de pincer le nez du clown, c'est fouuuuuuuuuuuuu !

Écrit par : Plaiethore | 22/02/2007

oui au travail des pecs (dans ton pays ça veut dire les enfants)

Écrit par : if6 | 22/02/2007

Dénix> t’as des pieuvres de c’que tu dis ?

Plaiethore> si Lepen tombe sur mon blog, en voyant ce look super fashion y va peut-être craquer et demander la nationalité portugaise ? (bon on peut rêver quoi…)

If> Tu fais combien au développé-couché ?

Écrit par : Max | 22/02/2007

100 megavolt de face et de profil

Écrit par : if | 22/02/2007

C'est bon pour le sexe à pile.

Écrit par : Max | 22/02/2007

J'ai moi-même un oncle gastéropode, enfin ce n'est pas vraiment un oncle, pour ainsi dire il s'agit de ma soeur, et elle n'est pas vraiment gastéropode, mais simplement idiote et futile - elle n'a que 13 ans pour ne rien vous cacher, ce qui, malgré ce jeune âge merde qu'est-ce que je disais déjà ?? Ah oui : j'ai personnellement participé à un vie-ma vie de rallonge de fil à fondue, et bien croyez-moi ce n'était pas du repos ! (en particulier quand l'un des invités s'est pris les pieds sur moi, ce con il a fait tombé toute la charcuterie !!)

Écrit par : raymond bounaffou | 23/02/2007

Merci de traîner vos santiags (ou vos tongs de sport, que sais-je) par ici. C’est toujours un plaisir.
Evidemment le gastéropode n’a pas toujours bonne réputation, mais ça n’est rien à côté des zigomycètes nyctalopes qui sont des chieurs de première. Staline ne disait-il pas lui-même en parlant de son moniteur de skate board : " C’est un vrai enfoiré de zigomycète nyctalope de sa mère !! ".
De fait, il n’a jamais pu apprendre correctement la planche à roulette et on mesure aujourd’hui encore les conséquences dramatiques d’une telle carence. Plusieurs millions de communistes obligés d’aller acheter leur baguette en faisant de l’auto-stop et une grand puissance économique qui s’écroule comme un flan du sommet d’un bonzaï…
Longue vie au mouvement neutre !

Écrit par : Max | 23/02/2007

Comment tu sais que je suis à fond sur mon inspecteur des impôts ? J'hallucine t'es trop fort, fais moi tâter tes pec, aaaaaahhh ouais pas mal !!!!

Écrit par : Madame B | 23/02/2007

C'est une page de l'histoire russe que j'ignorais. Ont-ils eu beaucoup d'enfants ?

Écrit par : détrix | 23/02/2007

Madame B> Hi hi, arrête tu m’chatouilles… C’est vrai chuis trop fort. La voyance par la muscu, au début, personne y a cru.

détrix > (au chocolat?) L’histoire c’est important… Quand on sait pas d’où on vient, fréquemment, on sait pas non plus d’où on vient. Alors que l’inverse n’est pas toujours vrai, même si tu mets la charrue avant les œufs.

Écrit par : Max | 24/02/2007

y sont trop bons tes montages! sarko, on dirait un syndrome d angelman..

Écrit par : Kroco | 24/02/2007

Ah, max, une question me turlupine à votre sujet... Lector... Max Lector... Est-ce en hommage à ce célèbre sérial-killer du cinéma... Max Pécas, qui a assassiné la plupart des scénarios valables mis à sa disposition au cours de sa carrière de réalisateur ? Ou bien suis-je hermaphrodite ?

Écrit par : raymond bounaffou | 25/02/2007

Kroco> Merci, grâce à toi je viens d’élargir l’éventail de mes connaissance médicales. Mireille Mathieu et Laurent Ruquier ne seraient-il pas eux aussi atteints de ce fameux syndrome ?

Raymond Bounaffou>Vous abordez là Raymond un sujet épineux qui concerne cette aura mystérieuse et fascinante consciencieusement entretenue qui entoure ma personnalité et dont il n’est pas rare qu’elle contribue à réanimer les pulsions sexuelles d’une vieille baignoire rouillée ou d’une miche de pain de seigle qui avaient résisté auparavant aux traitements des meilleurs sexologues (même Pierre Bellemare, le plus grand ).
C’est peu connu, mais l’illustre cannibale pourtant producteur de navets et collectionneur de nœuds papillons Max Pecas dont vous parlez avait un frère de 60 ans son aîné également nommé Max Pécas qui fut enlevé par un gang de bouchers philatélistes totalement timbrés alors qu’il n’avait que 12 ans.
On retrouve sa trace dans les années 60 où il incarne le célèbre agent secret stylé, svelte et hydrophile de la série " Max la menace " qui fait de lui une star internationale et le grand gagnant de la fête de la chaussure-radio en 1965 à Marrakech.
Mais tout ça n’a rien à voir avec mon nom. Je cherchais seulement à étaler ma culture.
Mon nom me fut attribué au cours d’une initiation magique par une secte de papous géants réfugiée dans les œufs kinder écartés de la vente pour vice de forme. Mais j’y reviendrai peut-être plus en détail un jour dans un article spécifique ou si il neige.

Écrit par : Max | 25/02/2007

Il est bien ce prénom il est très excitant !

Écrit par : Miche de pain | 25/02/2007

Et le pape en minijupe, c'est lequel ? ;-)

Écrit par : Gwen | 25/02/2007

Madame B> Ca me donne envie d’ouvrir ma baguette…

Gwen> Je prévois ultérieurement une note spéciale avec photos et témoignages de majorettes obèses moustachues à l’appui sur le thème : "Le Vatican, la transsexualité et le fromage de chèvre". J’attends l’accord du Vatican, mais grâce à mes relations (Benoît XVI et moi fréquentons le même club de gym) ça ne saurait tarder.

Écrit par : Max | 25/02/2007

(rire de cruche)

Écrit par : Madame B | 26/02/2007

(rire du gendarme Cruchot)

Écrit par : Louis de Funès | 26/02/2007

(rire de gendarmette)

Écrit par : Madame B | 26/02/2007

Je m'insurge completement sur les propos diffamatoires que vous lancez à tout va et à la figure de mon chef bien aimé, lequel a tant et si bien aimé le coup de la piscine qu'il vient de me promouvoir directrice des rapports interpersonnels multiformes et aquatiques de l'entreprise.

Écrit par : activewoman | 02/03/2007

Activewoman> Je suis vraiment confus Active. Le stress, la précipitation, les rapports sexuels intempestifs avec des menottes en peluche rose, tout ce tourbillon de la vie contemporaine exacerbée fait que parfois je perds un peu de mon exceptionnel esprit d’objectivité et laisse traîner quelques malheureuses coquilles dans mes notes.
Votre bien aimé patron ne porte probablement pas des caleçons Mickey qui clignotent, ce qui n’aurait vraiment aucun sens, mais bien sûr des strings Donald (à 4 pattes) qui clignotent. Enfin les lecteurs les plus perspicaces auront rectifié d’eux-mêmes j’en suis sûr.
Bonne journée et embrassez face de têtard pour moi ;-)

Écrit par : Max | 02/03/2007

D'où tient-il sa peau de canard à 4 pattes, je vous prie ?

Écrit par : LPO | 02/03/2007

Est-ce que j'sais moi? C'est peut-être sa mémé qui lui a offert pour Noël?

Écrit par : Max | 02/03/2007

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