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04/03/2007

Ma vie racontée à un bisounours

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Suite à une demande félonne faite par une jeune bisounours  montant à cheval et pratiquant le karaté de la machine à coudre (bien sûr que si ça existe !) je me vois dans l’obligation de poursuivre cette chaîne qui consiste à énoncer cinq choses que vous ne saviez pas déjà sur moi (alors que j’ai toujours ignoré qui j’étais). Pour l’occasion je me suis bien sûr astreint à la plus grande sincérité.


1) Ma chaussure gauche me parle mais en sud coréen donc je n’ai jamais su ce qu’elle voulait me dire. J’en ai conclu que soit ma chaussure était nulle en deuxième langue au lycée, soit je ne suis qu’un rêve conçu par le cerveau d’une chaussure dans un univers où la chaussure a pris le total contrôle de la société.


2) Le 8 août 2003 à 22 heures 43 j’ai traversé mon appartement en 10 secondes en charentaises. Désolé j’ai oublié de ramener des cartes postales.


3) Je ne suis pas une blonde à forte poitrine ni un teckel joueur de banjo, néanmoins, indépendamment de mes convictions religieuses, je ne crache pas, quand l’occasion se présente, sur une bonne portion de Pont-l’évêque (après avoir rangé ma moustache par mesure d’hygiène)


4) Dans ma jeunesse j’ai pratiqué les arts martiaux en short (durant plusieurs années mois semaines). Encore aujourd’hui je peux aisément casser une boîte à œuf d’un seul coup de batte de Base-Ball (je pratiquais le kung-fu, du style de la batte du Nord et du cafard fanfaron du Sud)


5) En 2004 j’ai gagné le championnat du monde de sculpture en croûte de Babybel avec une reproduction parfaite des mains de la Venus de Milo 
(exploit salué dans le New York Times, la gazette de Tourcoing et par un inconnu dans la rue qui m’avait confondu avec George Clooney).

 

Je fais passer la chaîne à Activewoman, Raymond Bounaffou, Dénix, If6, la Nébude

Commentaires

Fascinant !

Quoiqu'assez inexact sur la félonie présumée du bisounours : par définition, le bisounours ne connaît pas la félonie. Si le bisounours est félon, c'est qu'il n'est pas bisounours, et s'il ne l'est pas, c'est que cette qualification lui a été attribuée à la légère par une vache politicienne et le rêve d'une chaussure gauche polyglotte. Non ?

Écrit par : pandore | 04/03/2007

Le babybel c'est sympa, d'abord tu n'utilises que la croute, ça nous laisse le fromage, et puis ça change un peu du salami.

Écrit par : pandore | 04/03/2007

Sachez que je relève le défi avec honneur !

Écrit par : raymond bounaffou | 04/03/2007

Eh bé, c'est fou tout ce que tu racontes ! Ta vie a l'air extraordinaire...

Écrit par : pierre | 04/03/2007

Pandore> Evidemment évidemment… Raisonnement remarquable et imparable, voir même un tantinet diabolique par sa précision quasi hitchcokienne d’horloger suisse shooté au cacao purifié… Or, un bisounours capable d’être aussi diabolique est-il encore un bisounours ? Par conséquent, tu ne serais pas un (une) bisounours !!… Mais alors… Alors qui est cette face de flan à peluche bleue qui se promène dans l’étable de la Nébude en se faisant draguer par Charlie le lapin géant ?
Que de mystères…

C’est vrai qu’une certaine obsession alimentaire commence à traverser toutes mes notes… Bizarre. D’autant que ma chaussure gauche… sent aussi le fromage (sic).

Raymond Bounaffou> Je n’en attendais pas moins d’un homme de convictions tel que vous. Quand on s’appelle Raymond Bounaffou, de toute façon, le mot impossible a-t-il encore un sens, franchement ? Hé ?

Pierre> Bah… c’est la routine. Dis donc tu passes pas souvent toi hein. Tu n’aimes peut-être pas la charcuterie ?

Écrit par : Max | 04/03/2007

Hééé ... je suis de plus en plus persuadé que tu es la réincarnation du professeur Choron ...

Écrit par : La Nébude | 04/03/2007

Merci Nébude. Très flatté. Effectivement j’ai toujours caressé le rêve un peu mégalomaniaque de devenir chauve un jour… Et puis avec le temps je suis devenu plus raisonnable et j’ai revu mes ambitions à la baisse, n’espérant plus que la fortune et la célébrité.

Écrit par : Max | 04/03/2007

Je n'ai pas bien compris ce qui vous pousse à croire que votre chaussure gauche s'exprime en sud coréen si vous ne parlez pas la langue... ne peut il pas s'agir d'un autre langage? J'ai des chaussures nées au Vietnam, d'autres en Indonésie et aussi en Chine, avec ces dernières, j'arrive à entretenir quelques courtes conversations mais je ne partage pas vraiment leurs idées politiques.

Vous me décevez un peu, moi qui vous imaginais être un teckel blond à forte poitrine passionné par les sonorités du banjo. Cependant, je ne peux pas vous en vouloir car j'ai moi aussi mes torts, ainsi, je n'ai pas suivi le championnat du monde de sculpture en croûte de Babybel car le poste récepteur de télévision du bar lui préférait les Jeux Olympiques... drôles de goûts, je vous l'accorde.

Écrit par : Nicolas | 04/03/2007

Moi aussi j’évite de parler avec des tongs. Ca fait pas très classe.

Écrit par : Max | 04/03/2007

moi je connais un teckel qui joue du banjo..

http://www.the-nextlevel.com/features/promos/animal-crossing-040409/kk-slider-1.jpg

Écrit par : Kroco | 05/03/2007

hi hi...

Écrit par : Max | 05/03/2007

Tu es complétement fou !

Écrit par : B | 05/03/2007

mais si ! je passe souvent ! mais j'avoue parfois que tant de bravitude littéraire et d'extraordinaritude me laissent souvent pantois et muet...

Écrit par : pierre | 05/03/2007

B> Tu dois confondre avec le Perrier :-)

Pierre> No problémo

Écrit par : Max | 05/03/2007

Euh... En voulant aller aux toilettes, j'ai malencontreusement perdu la chaîne que vous m'avez confié... Comment puis-je faire pour la récupérer ?

Je précise que j'ai rencontré Flavie Flament dans le métro, ce matin, si cela peut aiguiller votre réponse.

Numismatement vôtre

Écrit par : raymond bounaffou | 06/03/2007

Evidemment c’est fâcheux. Mais il ne faut pas non plus dramatiser. Vous auriez pu croiser dans les toilettes Philippe Risoli coiffé d’un sombrero jouant "Cuitas les bananas" sur son ukulélé.

Flavie Flament ayant l’habitude de fouiller souvent les poubelles à la recherche d’idées d’émissions de télé pour sa propre chaîne, il n’est pas impossible qu’elle tombe sur ma chaîne par inadvertance.

Vous pourriez aussi manger une part de cake. Aux raisins secs ou au fruits confits me direz-vous? Si vous voulez mon avis un tel choix ne peut engager que votre seule et entière responsabilité de politicien avisé.

Avec mes amitiés numismatiques

Écrit par : Max | 06/03/2007

hé, ta chaussure gauche t'es sûr que c'est pas à ta chaussure droite qu'elle parle?
oui parceque les chaussures c'est bizarre des fois...
babybellement votre.

Écrit par : if6 | 06/03/2007

Ma chaussure droite est sourde (si je lui demande l’heure elle ne manifeste aucune réaction. A moins que le temps se soit arrêté!!?)

Écrit par : Max | 07/03/2007

Les commentaires sont fermés.