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19/03/2007

Psycho (pathe) test

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Réaction A : vous êtes zen

Réaction B : vous êtes stressé (voir plus)


On vous propose des petits fours :


Réaction A : Vous sautillez sur vos pieds joints en poussant de petit cris aigus et vous complimentez votre hôte pour son sens du savoir-vivre.


Réaction B : Vous vous précipitez et bouffez l’assiette et le bras qui la tient jusqu’au coude.


Un commercial sonne chez vous pour vous proposer un aspirateur révolutionnaire à énergie solaire (c’est la quatrième fois cette semaine qu’on sonne à votre porte pour vous vendre quelque chose d’inutile, cher et encombrant).


Réaction A : Vous lui faites gentiment remarquer que vivant dans une cave sans fenêtre cet appareil vous paraît peu approprié à votre usage personnel. De plus votre femme de ménage, par conviction religieuse et parce qu’elle est légèrement dépressive, préfère nettoyer la moquette en se roulant par terre dans une combinaison spéciale qui accroche la poussière.


Réaction B : vous lui enfoncez le tuyau dans le trou de balle en réglant l’intensité à fond et aspirez la totalité de ses organes internes puis vous le dépecez et vous enfilez sa peau et par-dessus ses fringues. Le soir même vous rentrez à son domicile passez une nuit de sexe SM torride avec sa femme et le lendemain matin mangez ses propres Corn Fleks. Enfin vous trucidez la belle mère de 89 ans à la tronçonneuse car elle vous refusait un morceau de son bounty puis jetez la peau du VRP dans les chiottes ou éventuellement vous la recollez pour en faire un matelas flottant pour l’été.


Vous regardez distraitement la télé tout en répondant au téléphone et en écrivant le conclusion d’une thèse sur l’interprétation psychanalytique du cornet de frite dans la Grèce Antique de la main droite et en faisant des séries de flexions avec altère du bras gauche quand il vous semble avoir entendu énuméré les six numéros que vous jouez régulièrement depuis 20 ans. Mais au même instant une coupure d’électricité arrête la télé.


Réaction A : Vous prenez plusieurs grandes inspirations et vous concentrez de toute votre volonté sur les mouvements que vous avez appris lors de votre dernier cours de taï Chi Chuan avec maître Bruce Silverjetli ( de son vrai nom Anatole Fariboulette)


Réaction B : Vous regardez fixement l’écran de votre téléviseur sans bouger pendant dix minutes. Puis réalisant que vous avez laissé votre bulletin de loto dans la poche d’un vieux jogging qui tourne actuellement dans la machine à laver vous décidez de vous immoler sur le champ par le feu en commençant par vous cramer le bout des chaussettes au briquet.


Une nouvelle voisine au physique ahurissant plus sexy qu’un plongeon dans une piscine de Viagra et à côté de laquelle Cameron Diaz ressemble à un morceau de flan sans caramel et Angélina Jolie évoque une quiche lorraine mal décongelée, est en train d’aménager dans votre immeuble et visiblement elle peine à transporter ses cartons. Vous jetez discrètement votre sac plein d’oranges au milieu de la rue en prétextant une vieille coutume sacrificielle indienne et vous lui proposez immédiatement votre aide lorsque le prof de fitness grillé aux U.V du troisième fait son apparition et l’hypnotise de son sourire pepsodant avant de vous arracher des ses puissants biceps une caisse que vous aviez peine à faire glisser sur le parquet.


Réaction A : Vous tapotez l’épaule de monsieur Muscle et sur un ton innocent vous lui demandez si il a entendu parler du casting organisé dans une demi heure à la salle des sports Isidore Roupignette en vue de trouver des individus susceptibles de jouer dans le prochain Rambo VII. L’autre s’excuse et file fissa, comme un pet sur une toile cirée.


Réaction B : Vous entassez 3 caisses supplémentaires sur les épaules du beau gosse, nouez discrètement les lacets de ses chaussures entre eux, dénouez le cordon de son pantalon de jooging, et versez de l’huile d’olive sur les marches d’escaliers. Vous trouvez un vieux walkman dans un carton que vous lui posez sur les oreilles en le réglant sur France Culture, le volume à donf.

Commentaires

100 % B

Écrit par : B | 19/03/2007

depuis que je passe l'aspirateur à énergie laitière et qu'il me recrache des petits fours à la réglisse, ma vie a basculé et ni A ni b ni même C n'auront mes suffrages.

Vive le France, vive la Nébude!

Écrit par : patrick | 19/03/2007

Je suis embêté, si je ne rentre pas dans le cadre de ce questionnaire et que ma réponse est autre, comment faire ? Que cela signifie-t-il ? Peut-on voter blanc ? De plus, mis à part les troisième et quatrième questions, il y a peu de chance d'être dans une telle situation.

Qui est "plus" ? Où peut on le/la voir ? (pour comprendre l'absudirté de ma question, il faut s'être aperçu que vous avez oublié un "e" juste avant la première mise en situation).

Écrit par : Nicolas | 19/03/2007

B> Houla !! Faut pas t’faire chier toi.
100% B même pour le prof de fitness ? Hum hum… j’ai un doute quand même ;-)

Patrick> Attention quand même, tes petits fours c’est de la poussière compressée.

Nicolas> Tu ne rentres pas dans le cadre parce que tu es un désaxé !!! :-)

Écrit par : Max | 19/03/2007

Pour le commercial j'aurais choisi A, mais le massacre à l'aspirateur est tout à fait épatant. Ça change un peu de la routine quoi...

Écrit par : Leu Warou | 19/03/2007

pour la suédoise, on lui refile les caisses et je lui demande moi-même à rambo si je peux pas m'amuser à lui dénouer le cordon de son pantalon.

on sait jamais.

vive la france! vive la nébude!

Écrit par : patrick | 20/03/2007

B est une mytho !

Écrit par : Madame B | 20/03/2007

Leu warou> On peut aussi laisser la porte fermée. Mais ça défoule beaucoup moins.

Patrick> fais ce que tu veux avec rambo du moment que tu m’en débarrasses :-)

Madame B> Je le note dans ton dossier.

Écrit par : Max | 20/03/2007

En apparence je suis zen, à la réserve près que ma voisine et ses gros nénés peuvent se porter leurs cartons tout seuls, et que je risque de verser de l'huile, oui, peut-être. Mets de l'huile, c'est pas ça qu'il disait l'autre, pour nous dire de rester zen ?

Écrit par : pandore | 20/03/2007

Bonjour à vous, j'ai une question :
Qu'est ce qu'un sourire pepsodant ?

Écrit par : Myblack | 20/03/2007

Bonjour à vous, j'ai une question :
Qu'est ce qu'un sourire pepsodant ?

Écrit par : Myblack | 20/03/2007

Pandore> On pourrait organiser un rendez-vous entre nos voisins dans un escalier huilé :-)))

J’aimerais bien pouvoir t’offrir des petits fours un jour rien que pour te voir sautiller en poussant de petits cris aigus hi hi…

Myblack> Comment vous expliquer sans tourner autour du tube ? C’est un peu comme une poêle à frire : accrocheur.
"Il la regarda intensément et sa poêle à frire était si irrésistible qu’elle tomba frémissante dans ses bras poilus"
Stéphane Bern, Sisi impératrice et cuisinière

Écrit par : Max | 21/03/2007

non mais je pousse de petits cris graves. (j'aime bien les petits fours)

Écrit par : pandore | 21/03/2007

Tu sautilles pas quand t'es contente?
C'est vrai. J'oubliais que tu fais des claquettes.

Écrit par : Max | 21/03/2007

Etes vous pour ou contre la peine de mort pour les tubes de dentifrices réfractaires ?

Écrit par : raymond bounaffou | 22/03/2007

moi, je me plais, avant de les exterminer, à les tordre dans tous les sens pour qu'ils rendent jusqu'à la dernière molécule de quoi on les a remplis pour garder la dent blanche, l'haleine pas fétide et la gencive rose.

à mort sanogyl sur l'émail du lavabo, trépané, décortiqué, écartelé

vive la france (vengeresse) vive la nébude !

tiens mon tube de dentifrice, ce serait sarkozy

Écrit par : patrick | 22/03/2007

Il faut être impitoyable avec ces raclures de tubes ! Je suis pour la mort par strangulation, jusqu’à la dernière goutte de pâte. Trop souvent j’ai dénoté chez le tube de dentifrice une mesquinerie et des intentions délibérément sournoises à mon égard. Surtout avant un rendez-vous important. Comme par hasard…
Ca n’est pas le verre à dents qui me contredira (D’ailleurs il n’a encore jamais dit un mot. Timidité ou prostration pathologique ?).

Écrit par : Max | 22/03/2007

ah c'est du dentifrice? je croyais que c'était de la mayo.

Écrit par : if6 | 22/03/2007

Les petits fours, ça m'est arrivé encore hier, j'ai été un peu brusqué, j'avais envie de nourriture simplifiée, genre
http://babillog.com/index.php?2006/11/10/425-mon-premier-hamburger
Si vous allez voir ce que je veux dire. (merci pour la visite, je suis de retour à Paris, je cherche un restaut, avec de la poésie, espagnole peut-être...)

Écrit par : murcia | 23/03/2007

Vous mangez des hamburgers ou des enfants en petits morceaux ?

J'habite loin de Paris. Dommage.

Écrit par : Max | 23/03/2007

génial ce billet !!!!!!!!!!! encore des tests, oh oui, encoooore

Écrit par : pierre | 25/03/2007

Du calme mon garçon. Un tel enthousiasme ça fait plaisir.
Et bien d’accord!! Très prochainement une série de tests sur les nouilles interactives et sur le profil des utilisateurs de la nouvelle friteuse à abos fessiers K 3000

Écrit par : Max | 26/03/2007

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (ce sera tout) :oD

Écrit par : véro | 29/03/2007

Vous avez de jolies amygdales

Écrit par : Max | 29/03/2007

Cool un test simple et facile! Jsuis plutôt A zeeeen, mais le coup des petits cris aigus sautant sur place arrrrg! si j'étais l'hôte je viderais le plateau et assomerais la personne sautilleuse!

Écrit par : Sweetgaffeuz | 28/04/2007

Tu as tort !! C’est un exercice tout à fait excellent pour affiner les mollets et nous savons tous les deux combien il est important d’avoir un corps parfait.

Écrit par : Max | 29/04/2007

un mélange des 2 pour moi. je suis zen et stressé.

Écrit par : consultation psychologue en ligne | 25/06/2009

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