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24/03/2007

FREE EGGS : le nouveau phénomène mondial

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Venu des Etats Unis ce nouveau concept révolutionnaire se propage aux quatre coins de la planète comme une traînée de poudre. Vous aussi, si l’alcool, la zoophilie, la pétanque ou la drogue vous ont déçu, participez à ce formidable mouvement de pacification. Dites non à la violence, à l’individualisme, à la guerre et aux yaourts sans sucre!
Il vous suffit simplement de vous munir d’une boîte d’œufs et d’une pancarte avec les mots FREE EGGS bien en évidence puis de sortir dans la rue, de préférence à une heure de forte affluence. A toute personne qui en manifeste le désir vous écraserez alors généreusement et avec empathie un bel œuf frais sur le front. Vous ressentirez enfin tous les deux cette satisfaction sans pareil que seul peut procurer un acte purement gratuit.

Commentaires

ce week-end, saumur invite un écrivain :


PATRICK POIVRE D ARVOR

si si

PATRICK POIVRE D ARVOR est écrivain

mécanicien ?

NOOOOOOOOOOON, ECRIVAIN, LUI !

SOYONS FREE EGGS et pis avec ce qu'il me reste de saumon fumé, ça promet.

Vive la France, vive la Nébude !

Écrit par : patrick | 24/03/2007

on ne peut pas les garder plutôt pour faire une crème brûlée ? ou une mousse au chocolat ? ou des oeufs à la neige ? ou des meringues ? ou une omelette norvégienne ?

Écrit par : pandore | 24/03/2007

Patrick> En tant qu’ancien crâne d’œuf reconverti dans le gazon de tête, PPDA mérite sans aucun doute un Free EGG d’honneur.

Pandore> égoïste !! Tout individu n’a-t-il pas le droit le plus élémentaire de se faire écraser un œuf sur le front ? Hein ? Ou alors… Ou alors c’est plus la peine de faire des beaux discours sur la solidarité, l’amour de son prochain et le cake aux fruits confis ! Tout fout l’camp ! Disons NON au nihilisme galopant sur le poney de la dégénérescence contemporaine postmoderne néodéconstructiviste !
Brisons la coquille de l’individualisme civilisationnel grâce au FREE EGGS !

P.S : si tu pouvais quand même me garder une part de chaque. Merci. Je te signerai une dérogation.

Écrit par : Max | 24/03/2007

euh.. c est vrai? si oui, faut ca chez nous! et merci pour ta participation soutenue a mon blog maxou ;)

Écrit par : Kroco | 24/03/2007

ah, je vois que même chez toi, tout s'achète... ;-)

Écrit par : pandore | 25/03/2007

Kroco> Pfff… comme si j’avais l’habitude de raconter n’importe quoi sur ce blog… Bon j’ai juste changé quelques lettres sur la pancarte bah et après ?!
Y z’ont même pas ça au Japon ? Ca craint. C’est curieux quand même des jaunes qui aiment pas les œufs ?!

Pandore> si tu me prends par les sentiments culinaires aussi, comment tu veux que je résiste ? En plus tu es la spécialiste des gâteaux Van Damme (ceux qu’on découpe au tranchant de la main en criant Kïaïiiiiiioouuuu !!!) et moi j’aime bien me sucrer :-)

Écrit par : Max | 25/03/2007

Avant d'en venir à un tel extrémisme, je suis satisfait de la zoophilie accompagnée de drogues... ah nos amis les animaux...

Toutefois dans un but pédagogique, j'ai voulu essayé de partager cette activité dont vous vantez si bien les qualités... une petite précision s'impose : n'utilisez pas des oeufs d'autruche !

Écrit par : Nicolas | 25/03/2007

(Max, vous aussi vous faites du sport le dimanche, en petite tenue, comme mon voisin du dessus ?)

Tiens je vais faire une omelette ce soir, bonne idée !

Écrit par : Madame B | 25/03/2007

Ah bon je suis rassuree. J'avais peur qu'en mon absence tu te sois mis a faire de la philo nihiliste.
On peut faire tout plein d'autres choses avec des oeufs, Georges Bataille en a donné des illustrations tout a fait étonnantes.
Disons, par ordre décroissant de nécessité, les gateaux de pandorettes, le shampoing, le coquetier et le déplaisant pour qu'il aille se le faire cuire.

Écrit par : activewoman | 25/03/2007

Ah bon je suis rassuree. J'avais peur qu'en mon absence tu te sois mis a faire de la philo nihiliste.
On peut faire tout plein d'autres choses avec des oeufs, Georges Bataille en a donné des illustrations tout a fait étonnantes.
Disons, par ordre décroissant de nécessité, les gateaux de pandorettes, le shampoing, le coquetier et le déplaisant pour qu'il aille se le faire cuire.

Écrit par : activewoman | 25/03/2007

Nicolas> Pour vos tendances zoophiles effectivement moi et vos deux milliards de lecteurs chinois quotidiens nous avions bien remarqué la chose ces dernières semaines. Bah… Chacun son hobby comme disait Charles Manson.

Vous avez raison de préciser que l’œuf d’autruche n’est pas recommandé. Il vaut mieux éviter aussi les œufs d’esturgeon. Bien que projetés à la louche ce soit du plus bel effet esthétique, ça fait quand même un peu cher l’acte gratuit.

Madame B> ben oui… le dimanche je vais à la piscine hu hu!!

Une omelette !! J’en connais un qui va avoir un masque de beauté à l’œil :-)

Activewoman> ENFIIIIIINNNNNN !!! Mais t’était passée où ? T’es vraiment trop active. Toujours aux quatre coins de la planète à discuter des contrats de 15 millions de dollars avec des hommes d’affaires véreux qui se lorgnent la calvitie sur le bout de leurs mocassins vernis ou vis versa ? C’est ça ?
Ou alors peut-être que tu lisais Georges Bataille toute seule enfermée dans ton boudoir tendu de mauve avec une réserve de crackers Belin et de salamis millésimés ? Coquine…

Bien sûr quand tu n’es pas là parfois le nihilisme me tend ses bras, tels les tentacules visqueuses d’un crustacé gluant et informe sentant le poisson pourri et parlant comme un présentateur de TF1… Réagissant juste à temps, je m’écrase alors un œuf sur le front pour tester mon libre arbitre et heureusement tout va mieux.

N’oublions pas aussi que pour ceux dont le comportement pèche par manque de prudence et de circonspection, mettre des œufs dans leurs chaussures peut s’avérer très utile.

Écrit par : Max | 25/03/2007

Ca ressemblait plus au premier qu'au second malheureusement pour moi... Les hommes chauves ont toujours bien convenu aux femmes à poils...

Ils m'ont fatiguée ! Le problème c'est qu'on est obligé de coller à son pseudo vois tu ? J'aurais du me surnommer Plante verte, j'aurais eu moins de souci.
D'ou ton libre arbitre, Max...

Écrit par : activewoman | 25/03/2007

Les chauves et les femmes à poil :-)) excellent...

Oui en plus tu serais devenue riche (ou hydraulique), tout le monde t'aurais arrosée tout le temps :-) Mais peut-être que nos conversations auraient été un peu plus chiantes :-))) C'est pas très causant un géranium.

Moi j'ai essayé de voler, mais pour l'instant ça marche pas vraiment. Je peux juste sautiller (quand je suis content)

Écrit par : Max | 26/03/2007

A choisir je préfère un "free hug" : moins salissant, on garde les oeufs pour faire des ptits gâteaux, et les distributeurs de "hugs gratuits" sont généralement fort sympathiques. Dommage que cela ne dure qu'un week-end...

Écrit par : k'tastrof | 26/03/2007

J’ai connu un bossu boutonneux fort sympathique avec un œil de verre et un pied bot qui s’était lancé dans le free hug, mais finalement au bout de trois heures sans clients il a renoncé… Faut croire que l’amour universel a ses limites.

Écrit par : Max | 26/03/2007

Si on a un pote qui filme avec un portable, on peut faire du Happy Egging !

Écrit par : Danton Q. | 26/03/2007

YEEAAAAAH HEULIVE !

Écrit par : callix | 27/03/2007

Il a mal ciblé son coeur de cible, ton bossu. Il aurait dû s'attaquer aux aveugles. ;o)
[quelle vilaine je fais, bouhh... le manque de caféine, sans doute]

Écrit par : k'tastrof | 27/03/2007

Et tu pousses des petits cris aigus quand tu sautilles ? donc tu es zen.

Écrit par : pandore | 27/03/2007

Danton Q> Une idée que l’éducation nationale devrait diffuser dans les lycées

Callix> A tes souhaits

K’tastrof> tant qu’à faire, à cause de la bosse, vaudrait mieux que ce soit des aveugles manchots. Du coup, c’est bien ce que j’disais, ça limite un tout petit peu… Par contre une fois il a proposé aux gens de faire du free eggs sur lui et là il a eu beaucoup de succès :-)) Mais le sens initial de la démarche s’en est vu légèrement altéré. Enfin dès le départ de toute façon c’était déjà foireux.
Ainsi va le monde, comme dit le gars sur LCI.

Pandore> Non en fait pour les petits cris je me suis inspiré d’un pote à moi qui fait ça. Je sais pas trop si il est zen d’ailleurs, mais c’est un psychopathe ça c’est sûr (enfin comme presque tous mes potes de toute façon et moi-même ;-))

Une année y’avait eu une sorte de secte qui se présentait au élections (véridique !!) et ses membres prétendaient pratiquer la lévitation en s’asseyant en tailleur et en sautillant… J’ai rarement vu un truc aussi ridicule

Moi je suis stren (zen et stressé en même temps)

Écrit par : Max | 27/03/2007

Cette pratique m'a l'air bien jouissive, pour moi humble brouilleur de front lepenien sur affiche.

Écrit par : Bourdon-copter | 29/03/2007

il parait que l'oeuf est bon pour les cheveux mais suis pas une violente ! me contenterai de faire une omelette avant de la balancer à la face ;)

Écrit par : véro | 29/03/2007

Bourdon-copter> pour les fronts lepenien je recommande de remplacer les œufs par des enclumes.

Véro> Attention quand même. Vu la forme tartoïde de l’omelette, le célèbre antarteur Noël Godin pourrait te réclamer de copyrights.

Écrit par : Max | 29/03/2007

Je trouve ça vraiment cool que le gens aient réussi à trouver un élément fédérateur pour devenir copains, lequel élément semble être la misère gallinacée : que ce soit Roger et Marcel qui font connaissance pendant que leurs coqs s'entretuent sur un gallodrome ou bien des shampooings aux oeufs gratuits proposés au coin de la rue, dans tous les cas on se réconcilie sur le dos, voire directement sur les blancs de la poule.
Paske les oeufs si généreusement prodigués là, tu peux être sûr que c'est de l'élevage en batterie encore, on peut très bien s'aimer les uns les autres sans acheter des oeufs bio merde. On fait d'omelette sans casser les oeufs.

Écrit par : MeryllB | 30/03/2007

Sans doute faudrait-il arrêter de se la raconter et enfin ouvrir les œufs… Prenez en de la graine les jaunes !

Écrit par : Max | 30/03/2007

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