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05/04/2007

A soucoupe of E.T ?

medium_petit_gris.bmp.2.jpg

Le "petit gris" : si vous rencontrez cet individus de petite taille et le regard félon la nuit au milieu d’un champ de patate désert, évitez de faire le malin en sortant une vanne sur sa tronche en forme de vessie de brebis avariée. Ces gens là n’ont pas le même humour que nous…


Beaucoup d’entre nous (j’exclus d’amblée les rêveurs et autres Jean Foutre qui préfèrent discuter du chômage ou du déficit budgétaire de la France) s’interrogent sur cet épineux problème. Existe-t-il une forme de vie intelligente hors de la terre et ces êtres qui ressemblent peut-être à d’horrible tortillas géants émettant de bruyants gaz à l’odeur nauséabonde de bonnet de natation grillé ont-ils déjà posé un de leurs membres difficiles à définir sur le sol de notre bonne vieille planète bleue mais de moins en moins vue qu’elle ressemble du plus en plus à une poubelle flottante ?

D’ailleurs que viendraient faire sur cette future poubelle des êtres dont l’intelligence est suffisamment supérieure à celle de Steevie Boulay qu’elle leur aurait octroyé le pouvoir de construire des vaisseaux dépassant la vitesse de la lumière, au moins dans le noir, leur permettant ainsi de s’acheminer jusqu’à nous ?

On peut à la rigueur chercher la réponse en entreprenant de lire nuit et jour durant une semaine des blagues Carambar et en misant à fond sur le phénomène des associations d’idées. Mais cette méthode, très prisée des psychanalystes pachtounes (dont la formation reste à ce jour une des plus lacunaires du monde) outre qu’elle ferait prendre des kilos superflus aux chercheuses surveillant leur ligne pour le concours de Miss anorexie France, s’avère finalement assez peu scientifique (et même dès le début).

medium_bourret.2.JPGD’après Jean-Claude Bourret, les ovni constituent une évidence que seul un blocage de notre subconscient continue à occulter. De même la Cinq continue d’exister, mais nécessite simplement de posséder un sixième sens pour la recevoir directement par télépathie.


« Depuis longtemps déjà les extraterrestres prennent dans la mesure de leurs capacités de transformation une apparence vaguement humaine de manière à s’infiltrer progressivement dans la population et de préférence au niveau des postes clefs du pouvoir »
Extrait de: Sarkozy est un petit gris, par Frankie Bayrou (frère jumeau caché de François Bayrou conservé dans du formol par le FBI) éditions du Topinambour transgénique,Washington 2006.


Depuis plus de trente ans d’éminents représentants de la communauté scientifique internationale se penchent sur ce dossier.

medium_savant_2.jpgSelon Jean-Jacques Tétar (photo ci-contre) chercheur au CNRS et champion de France de rallye en état d’ébriété avancée, la fameuse soucoupe volante n’est qu’un mythe propagé par des journalistes fumasses et des esprits naïfs. En réalité les OVNI authentiques se présentent toujours sous l’apparence d’une femme nue prenant des poses lascives. En effet poursuit le professeur Tétar les aliens considèrent à tort que le sexe masculin en érection constitue une antenne naturelle et le seul moyen pour nous de communiquer par télépathie*.

Pourquoi à tort ? avons nous naïvement demandé à ce puits de science. Mais pour nous répondre le professeur commença à déboutonner son pantalon alors, considérant que la démonstration théorique serait probablement d’un niveau mathématique trop élevé pour nos pauvres capacités, nous avons préféré rapidement nous éclipser.


*Certaines mauvaises langues, pour la plupart des scientifiques aigris et ratés (Stephen Hawking, Hubert Reeves, Rika Zaraï...) concurrents jaloux de son intelligence si brillante ont prétendu que le professeur Tétar s’adonnait à la télépathie sur les mouches drosophiles au moyen de sa grosse bi antenne. Les extraterrestres seraient-ils des mouches géantes portant la cravate ? Et dans ce cas qu’est-ce qui peut bien les attirer sur notre planète ? Une problématique qui, décidément, ne sent pas très bon…

Commentaires

T'es en forme, Maxou :-))

Écrit par : pandore | 05/04/2007

moi j'ai pas assez de matière grise pour comprendre. bientôt, je serai comme un veau à brailler partout :

VOTEZ SARKOZY VOTEZ SARKOZY

n'ayant plus de la Nébude que des nouvelles extra-terrestres

Écrit par : patrick | 05/04/2007

salut max,
clin d'oeil en passant,
je fais partie des rêveurs (exclus ) et de ceux qui n'ont pas le même humour (exclus) suis je
extra terrestre? :)

Écrit par : if | 05/04/2007

On dit un ovnum, des ovni ?

Ovnum (lat. abrév. sineq. "oeuf" ou "poule"): abbréviation latine pour oeuf à la coque. Fam.: tête d'oeuf, ou crâne d'oeuf. "Et César, sortant du lupanar, sa couronne brillant de mille feux impériaux, lança à la tête de la louve: "Ovnum est, Lupa ! " (ie "tête d'oeuf, vilaine louve")

Extrait du dictionnaire des intellos par Rika Zaraï.

Écrit par : activewoman | 05/04/2007

Awy > ahlàlàlà, tu nous fais un excès de cholestérol, passe au poisson, un peu.

Écrit par : pandore | 05/04/2007

Ovnum sum

Écrit par : patrick | 05/04/2007

"Existe-t-il une forme de vie intelligente hors de la terre (...) ?"
A cette question, il me vient une autre question : existe une forme de vie intelligente sur Terre ? Les chercheurs cherchent encore car les savants ne savent pas.

Pour ce qui est de votre question première, j'ai une théorie peu fameuse mais presque aussi fumeuse que la vôtre, par contre, je ne peux rien écrire ici car ils leur arrivent de lire ce que vous écrivez ici et les conséquences pourraient être terribles pour nous tous. Comprenez-vous ? J'espère que non.

Écrit par : Nicolas (l'autre) | 05/04/2007

Ah on s’amuse bien pendant que chuis pas là ! Je parie que Patrick a fini les cahuètes.

Pandore> Merci. Moi qui me dis tout le temps, faudra quand même que j’arrête d’écrire toutes ces conneries un de ces quatre. Tu me pousses au vice, c’est salaud.

If6> je suis pas sûr que ça soit toi l’extraterrestre, mais par contre nous ne vivons pas sur la même planète, c’est probable. Qu’est-ce que j’y peux moi hein ? C’est comme ça…

Activewoman> Brillant. Fidèle à ta fausse blonditude.
C’est comme les radis faut toujours les acheter par botte sinon on peut se retrouver avec du radium dans son frigo (remarque ça permet d’économiser une ampoule).
On notera que l’œuf, ce petit soleil de nos poêles à frire, est amené à occuper une place croissante sur ce blog. Et effectivement, qui dit œuf dit poule et qui dit poule dit cot cot cot, ce qui n’a pas un réel intérêt. J’en conviens.

Patrick> Non patrick. Non. Le docteur te l’a pourtant bien répété la dernière fois. Tu n’es plus un œuf. Et c’est pas la peine de rouler sur le côté pour faire la sourde oreille. (Ecoute plutôt du Jauni Halliday).

Nicolas> Vous êtes quand même un peu radical monsieur. Tout espoir n’est pas forcément vain, car j’apprends à l’instant, par une source d’une fiabilité très relative, que certaines personnes auraient aperçu Steevie refaisant lui-même le nœud de ses lacets de chaussure ! C’était des velcros, mais quand même.
Et puis à l’émission "Qui veux gagner ma chaussette gauche", Joséphine Boutboule à su répondre à la question "de quelle couleur sont les carottes lorsqu’elles sont râpée !"
Ca met du baume au cœur quand même.

Écrit par : Max | 05/04/2007

Patrick > je n'y pensais plus, il faut que je te renvoie la perruque de Guy Bedos. (et le shampooing pour l'entretien)

Écrit par : pandore | 05/04/2007

ah cette pandore là qu'est-ce qu'elle est gentille dommage que ce soit une fille

Écrit par : patrick | 05/04/2007

Me disais aussi... Un bisounours avec une perruque de Guy bedos... C'est un peu too much quand même.

Écrit par : Max | 05/04/2007

Le bisounours a de jolis poils colorés, point n'est besoin d'une perruque au cheveu terne gras et limite aigri pour les couvrir.

(patrick > personne n'est parfait, en dépit de la traduction grecque de Pandore, qui était déjà une fille à l'époque, du reste)

Écrit par : pandore | 05/04/2007

oui mais tu sais pandore, on m'appelle bien patrick moi
non et pis y'a des filles que j'aime bien faut quand même pas trop donner dans l'ostracisme, du reste moi j'ai une ceinture verte

Écrit par : patrick | 05/04/2007

Ce billet est ton meilleur ! Absolument génial. Je suis pété de rire devant mon écran !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Écrit par : pierre | 05/04/2007

Je suis fier de Max. Max, je sens en toi cette fibre qui me fait dire que je suis fière d'être moi et d'être ce qui en toi t'as donné envie de développer cette part d'esprit critique qui t'a permis de t'élancer et de t'acheter cette paire d'échasse sacarstique, c'est-à-dire le grand Auguste. Si vous ne comprenez pourquoi je dis ça c'est parce que Max n'est autre que l'anagramme de axm et que la somme astronomique de axm donne le méridien 57. Oui 57, le même 57 des 5+7=12 et 1+2=3 et 1+1+1=3. En somme, le rapport des contraires suppose l'anéantissement de l'anastase. que ceux qui ont des couilles entendent.

Écrit par : PETIT | 05/04/2007

Quoi, des antennes ! ma bite à couper qu'y en a pas. Mes savons me suivent, enfin une fois par semaine : je suis un loup.

Écrit par : cranix | 06/04/2007

Pierre> Toutes mes excuses ! J’ai beaucoup hésité entre ce thème et la poterie étrusque au treizième siècle. J’espère avoir fait le meilleur choix, surtout d’un point de vue pédagogique.

Petit> Madame Petit ! Ca me fait vraiment plaisir d’avoir de vos nouvelles après tant d’années. Je n’ai jamais eu le temps (pas que ça à foutre) de vous dire tout le bien que je pensais de vos cours fascinants et si enrichissants consacrés à ce cher Auguste Comte qui mieux que tout autre, su démontrer au monde entier que même un mongolien pouvait écrire des livres et devenir plus célèbre que Mimie Mathy ou le magicien Garcimore. Ce fut vraiment très instructif. Est-ce que vous êtes toujours grosse ?

Cranix> Tu prends des risques (qu’est-ce que c’est cette histoire de savons ? Tu mousserais pas un peu du rhinencéphale gauche ?)

Écrit par : Max | 06/04/2007

Je signale qui si les petits-gris veulent réduire notre poubelle en esclavage, c'est NOTRE POUBELLE A NOUS, et que le petit-gris au beurre d'ail demeure une coutume très en vogue dans certaines régions barbares. Même que je me serais laissée entendre dire que ça aurait le même effet que les moules sur l'antenne du sixième sens masculin, mais peut-être uniquement celle de Jean-Jacques têtard en fait.

Écrit par : MeryllB | 06/04/2007

Je me demande si les petits gris bavent beaucoup à la vue d’une moule. Ce qui permettrait de les vaincre par simple processus de déshydratation (quoi vous pensiez à quoi d’autres ?)

Écrit par : Max | 06/04/2007

C'et bien entendu exactement ce à quoi je pensais également.
La moule est connue pour être un aphrodisiaque qui a un effet très probant sur de grands spécialistes de la communication comme Jean-Jacques Têtard.

Écrit par : MeryllB | 07/04/2007

JJT également surnommé affectueusement face de Tétar par ses amis proches et aussi les moules sur lesquelles il se livra à des expériences de communication télépathique rapprochée…
Sacré Jean-Jacques !!

Écrit par : Max | 07/04/2007

Ca y est : je viens de comprendre votre titre. Pfiou.
Comment faites-vous ? Ils sont presques aussi bon que les miens. Vous avez forcément un secret !!

Écrit par : Myblack | 08/04/2007

Oui, tout simplement je bois toujours mon thé dans un ovni (mais c’est vrai que ça ne marche pas forcément pour tous les titres)

Écrit par : Max | 09/04/2007

moi c'est une tortue ou une chouette mais avec elle, on en met partout

Écrit par : patrick | 09/04/2007

Merci pour ce bel hommage à mon grand-père, le Pr Tétard qui, comme chacun le sait s'est suicidé en mettant un doigt (voire un nuage) de coca-cola (de volvic) dans son thé (ouisseki) matutinal.
La seule chose qu'il m'aura appris (à jeun ?) c'est que les éléphants roses du soir ont souvent ce goût étrange venu d'ailleurs que peu d'entre nous peuvent relever avant d'aller se coucher ou de tomber dans la poubelle. C'est dommage hein ?
C'est vrai que ET n'est pas loin quand on vomit dans les chiottes à deux heures du mat hein ? hein ? heinnnnnnn ?

Écrit par : Leu Warou | 09/04/2007

Merci pour ce bel hommage à mon grand-père, le Pr Tétard qui, comme chacun le sait s'est suicidé en mettant un doigt (voire un nuage) de coca-cola (de volvic) dans son thé (ouisseki) matutinal.
La seule chose qu'il m'aura appris (à jeun ?) c'est que les éléphants roses du soir ont souvent ce goût étrange venu d'ailleurs que peu d'entre nous peuvent relever avant d'aller se coucher ou de tomber dans la poubelle. C'est dommage hein ?
C'est vrai que ET n'est pas loin quand on vomit dans les chiottes à deux heures du mat hein ? hein ? heinnnnnnn ?

Écrit par : Leu Warou | 09/04/2007

t'en veux un troisième ?

Écrit par : Leu Warou | 09/04/2007

Patrick> parce que dans la chouette y bout ?

Leu Warou> Je me demande… Je me demande si Jean-Jacques Tétar en fait… Ca serait pas TOI ?!!
Parce que attirer les extraterrestres avec du vomi, même du vomi vert martien, y’a que lui pour avoir une idée pareille !! Ou un scout peut-être (quand on est capable de s’habiller comme ça, on est forcément capable du pire)
A la tienne ! Et mets pas trop de Volvic dans ton wiisseki par respect pour la planète et surtout pour la gniole, ou vice versa et réciproquement tant va la cruche qu’elle vole un éléphant rose le soir au-dessus des nénuphars et des forts nénés. Amen alea jacqueline est. Et sors de cette poubelle, t’as des restes de ragoût séché et des feuilles de salades partout sur tes fringues. Si tata Suzanne te voyait !

Ca m’a donné soif tout ça…

Écrit par : Max | 10/04/2007

Tétard au placard!

Écrit par : patrick | 10/04/2007

Sympathique article!! Je rigole toute seule depuis tout à l'heure à lire tout ça au lieu de réviser sérieusement comme une élève sérieuse mes cours... lol
Bref je vais continuer la suite très surement demain, parce que sinon ça va pas aller et je vais me morfondre dans ma tête toute seule à imaginer quelle peut bien être la suite...
Et sur ce je vais me coucher au lieu de raconter tout plein de bêtises inutiles!
Bonne continuation à toi Max! (je suppose d'après les coms que tu es l'auteur de ce blog! suppose-je bien? lol)
Tchuss!

Écrit par : Sweetgaffeuz | 27/04/2007

Merci. Ton blog est lui aussi un très bon exemple d’OVNI. Le professeur Tétar serait sûrement très intéressé.
C’est vrai Mickey c’est un salaud je l’ai toujours dit. Est-ce que si François Bayrou était blonde tu aurais voté pour lui ? (tu n’es pas obligée de répondre, tu peux aussi te remaquiller ou manger une chips ici c’est comme ça)

Écrit par : Max | 27/04/2007

Manger une chips, avec toutes les calories que ça comporte et risquer de ne plus rentre dans ma mini jupe spécialement achetée pour ce temps où il fait chaud taille 6 ans??? Noooon!
Je l'ai toujours dit: tout le monde il devrait être blonde!! Même François Bayrou! Mais lui il est orange alors... lol
Et au passage je vais aussi me remaquiller parce que tu l'as proposé si gentiment!! :D je te ferais même la bise si j'avais pas peur d'enlever mon brillant à lèvres!
Et pour les couleurs c'est comme tu veux: y'a pas des arbres roses peut être chez les Ovnis??? Et pis le rose c'est si fashion, alors oui créé des arbres fashions! lol

Écrit par : Sweetgaffeuz | 28/04/2007

Des arbres roses fashion. Oui pourquoi pas ? Et des saucisses de Strasbourg vertes (juste pour la déco ! Pas de panique caloricophobique !!) J’aime ces idées révolutionnaires.
"Tout le monde il devrait être blonde"
Avec un tel message humaniste tu aurais vraiment dû te présentée aux élections et c’est pas le nain grincheux à talonnettes qui aurait pu t’opposer la moindre contradiction puisque selon son propre slogan : "ensemble tout devient possible…"
"Même Jean-Patrick mon Hamster ventriloque peut devenir blonde si il le veux sincèrement et c’est ça qui est beau", aurait très bien pu dire Jean-Claude Van Damme en préambule de tes meeting politiques.

P.S: le trou dans la couche d'ozone est certes un problème non négligeable, mais cette histoire de manque d'adhérence du rouge à lèvre reste quand même un problème crucial. Les scientifique de ce pays sont-ils tous des Jean foutre!!?

Écrit par : Max | 28/04/2007

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