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11/04/2007

Salon des inventions: le show de Bruxelles

Les favoris de ce cinquante cinquième salon exceptionnel reconnu dans le monde entier pour la qualité et l’intarissable créativité de ses participants s’est tenu il y quelques mois à peine à Bruxelles. Outre les traditionnels médaillés nous avons tenu à rendre hommage aux meilleurs prototypes exposés.


medium_couteau2.jpgLe couteau à double lame sans manche
: très prisé dans le milieu des humoristes sado-masos accros au cacao.


La machine à refermer les huîtres
: plébiscité par tous les vendeurs de fruits de mer à prix discount (Il est conseillé d’utiliser le gel « crème d’huître » à base de morve de Saint-Bernard et d’algues avec cet article)


La friteuse à abdos fessiers double vitesse
: beaucoup plus rapide (1,8 fois exactement à cause des forces de friction) que la friteuse à abdos fessiers à une seule vitesse.*

*le marche arrière n’est bien sûr pas prise en considération, sinon pour les boulimiques astigmates.


medium_helicoptere22.jpgL’hélicoptère sans hélice
: identique en tous points à un hélicoptère classique sauf qu’il reste toujours immobile. Très pratique pour les usagers sensibles au mal de l'air.


Le stylo-cure-nez
: convient au personnes sujettes à la rhinopharyngite chronique ainsi qu’aux écrivains manchots.

Exemple : Chantal Lauby des Nuls avec un Tampax dans la narine droite : "Mais où est-ce que j’ai pu mettre mon stylo-cure-nez ?"


Le CRS en chaussons
: permet de mater avec une efficacité optimale toute manifestation se déroulant dans un appartement dont les parquets cirés doivent rester impécables.


La calvitie amovible et comestible
: Si le temps d’une soirée vous souhaitez cacher votre profonde imbécillité congénitale, passez facilement pour un énarque, un eunuque, un physicien nucléaire. Une fois toutes les femmes désirables tombées sous le charme de votre charisme intellectuel entraînez en une un peu à part sur la véranda et pour faire céder le dernier rempart de sa pudeur arrachez votre calvitie sous ses yeux ébahis et dévorez-là rageusement (sauf si vous êtes cannibale auquel cas dévorez la fille)


Le pédalo pour nain de jardin
: pour les amoureux du bon goût.


La brouette asymétrique
: pour ceux qui ont un bras plus long que l’autre et qui aiment transporter des grosses pierres d’un endroit à un autre pour se donner un style.


Le slip thermos
: conseillé pour les rock stars complexées par la taille de leur sexe qui aiment boire leur canette de bière bien fraîche à la fin du concert. (médaille d’argent)


Le Rubix cube pour non voyant
: muni de 8 faces de la même couleur.

Exemple : Gilbert Montagné : " peuh ! le rubix cube c’est vraiment un jeu trop facile"


medium_camembert_nucl.psd.jpgLe camembert thermonucléaire
: pour tous vos attentats terroristes. Placer discrètement le camembert sur la chaise du président juste avant qu’il ne s’assoit. Existe aussi en version Münster, tomme de Savoie ou fromage de chèvre.


Le sous-marin décapotable
: pour les missions nécessitant une immersion de très très très longue durée.


La raquette de tennis sans cordage
: pour garder vos balles neuves intactes même après plusieurs mois de pratique.


Le lance-camion
: déclinaison à plus grande échelle du traditionnel lance-pierre. Disponible en trois couleurs.


medium_canard1.jpgLe canard en plastique en bois
: plus écolo il flotte aussi bien que son homologue en vrai plastique et peut dire coin coin en cinq langues. (médaille de bronze)


Le string à couper le beurre
: favorise un port plus confortable chez les personnes trop grasses.


Le clavier à 2 touches
: pour les blondes et les escargots informaticiens qui tapent avec leurs antennes.


Les chaussures à semelles de crêpe au Nutella
: pour les individus sujets à l’hypoglycémie et qui cuisinent comme un pied.


Le hérisson-suppositoire
: pour les enfants indisciplinés de parents pédophiles et violents qui refusent de bien manger leur soupe.(prix spécial du jury*)

*Une petite polémique s’est faite jour, car la présence de deux prêtres pédophiles alcooliques dans le jury a laissé dire à certains journalistes un peu fouille-merde que la décision concernant ce prix n’avait pas été prise en toute impartialité.


Le chewing-gum au plâtre
: pour apprendre à fermer sa gueule.

Exemple : "Plutôt que sucer n’importe quoi, Pascal Sevran y ferait mieux de mâcher du chewing-gum au plâtre".


medium_passoire303.jpgLa baignoire-passoire
: pour les hydrophobes hygiéniques.

Exemple : Clara Morgan :"je veille toujours à garder ma chatte propre".


medium_mannequin5.jpgLa belle-mère en polystyrène
: pour préserver la paix des ménages dans le respect des personnes âgées. (médaille d’or)


Le cercueil-air-bag
: pour les morts violentes.

La fourchette-râteau : pour les obèses ou les jardiniers cultivateurs de spaghettis.

Commentaires

j espere que tu as note les 5 medailles d or avec mention de la malaisie en 2006!

Écrit par : Kroco | 11/04/2007

Médaille d'or du commentaire le plus rapide au coeur de la nuit pour speedy Kroco!!!!

Écrit par : Max | 11/04/2007

c''est annie cordy qui va être flattée une fois et je m'en vais le dire à la Nébude une autre fois

Écrit par : patrick | 11/04/2007

Annie Cordy? L'inventrice du chapeau tata yoyo qui fait de la fumée?

Écrit par : Max | 11/04/2007

Rien à rajouter, nos inventeurs ont du talent ! Est-il possible d'avoir un prix de gros pour l'ensemble du lot ?

Écrit par : Nicolas | 11/04/2007

Le canard sans patte aurait dû avoir la médaille d'or. Et j'achète tout de suite le clavier à deux touches, (je rentre dans les deux catégories d'utilisateurs ! enfin, un outil adapté à mon activité professionnelle : baver sur le boulot des collègues brunes).

Écrit par : pandore | 11/04/2007

Nicolas> bien sûr. Parce que c’est vous je peux même rajouter à ce superbe lot une invention malgache : le camembert en plastique qui fait "pouet pouet" dans le langage des sourds muets.

Pandore> Pour faire de substantielles économies pourquoi de pas tout simplement acheter une tétine et un bon shampoing au goudron ?

Écrit par : Max | 11/04/2007

ha !! Moi j'aurais voté pour le rubix cube monochrome, tout pareil aux puzzles qu'on achète dans les boîtes de frosties, à usage exclusif des BLONDES: quoiqu'on en fasse, ça fait un tigre.

Écrit par : activewoman | 12/04/2007

dis max ce serait pas toi le jeudi gratouille? quoique sachant tu aimes pas les anchois...

Écrit par : patrick | 12/04/2007

activewoman> j'ai toujours pensé qu'il valait mieux se méfier des céréales... Surtout les céréales killers.

Patrick> je suis pas juif je suis myope.

Écrit par : Max | 12/04/2007

Un clavier à deux touches parfait !

Écrit par : France B | 13/04/2007

myope, ça doit valoir le coup à la piscine, tu me confondrais avec une blondasse suédoise...vite vite une douche au beurre salé.

Écrit par : patrick | 13/04/2007

France B> madame B ? Ton blog est passé sous un Tsunami? Evidemment maintenant 2 touches ça peut suffire.

Patrick> Je suis myope, pas presse-bite.

Écrit par : Max | 13/04/2007

Pour "le camembert en plastique qui fait "pouet pouet" dans le langage des sourds muets", j'aurais aimé savoir en quelle langue il le fait car il existe plusieurs conventions de langages des sourds muets.

Ceci dit, moi aussi j'ai été un inventeur plein de talent, j'avais inventé la pomme de terre ! Malheureusement, je n'ai posé le brevet et on m'a volé l'idée. Par la suite, j'ai inventé la voiture portable mais ça a eu beaucoup moins de succès.

Écrit par : Nicolas | 13/04/2007

Nicolas> dans le langage des sourds muets du sud de l’Ecosse portant des chaussettes à clochettes (mais ils le savent pas)

La pomme de terre ? Jamais entendu parlé. Effectivement je ne vois pas trop l’intérêt d’avoir une voiture portable. A moins qu’on veuille se déplacer avec mais bon… autant vouloir parler dans un téléphone.

Écrit par : Max | 15/04/2007

Peux-tu me prêter la passoire à chatte ? Y'a ma belle-mère qui vient manger ce midi ...

Écrit par : La Nébude | 15/04/2007

Pas de problème, mais j’en déduis que ta belle-mère n’est pas en polystyrène. Pas d’chance…

Écrit par : Max | 15/04/2007

Oh là, je repasse hein ! MDR !

Écrit par : Leu Warou | 15/04/2007

Cette note géniale te vaut un superbe ministère ! Désolé...

Écrit par : Leu Warou | 16/04/2007

J'adore... comme toujours. Mais je pense que la MNE est encore plus beaucoup innovante !!!!!!

Écrit par : pierre | 16/04/2007

Leu warou> Ca pue un peu comme promotion, mais c’est toujours mieux qu’être au trou.

Pierre> heum heum… effectivement

Écrit par : Max | 16/04/2007

Putain, même pas ils auraient suggéré la pompe à Pelforth auto-rechargeable. Chuis un peu déçue.

Écrit par : MeryllB | 27/04/2007

Le projet est à l’étude je crois, mais la sécurité routière et la gendarmerie nationale arrivent pas à se mettre d’accord pour savoir laquelle des deux sera sponsor officiel :-)

Écrit par : Max | 28/04/2007

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