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14/05/2007

L'avenir dans l'cul


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            Votre avenir ne manquera pas de piquant…


Depuis des temps immémoriaux (bien avant l’époque où Patrick Poivre d’Arvore avait encore ses vrais cheveux sur la tête, si longs qu’ils trempaient dans son bol de lait le matin et que son père lui refilait une torgnole en lui ordonnant de faire un peu attention et en lui prédisant qu’il finirait cantonnier ou caissier à prisunic parce qu’il était trop niais et maladroit, révélant ainsi que pour sa part le paternel ne maîtrisait nullement l’art de la voyance et me permettant de boucler une énorme parenthèse tout en recadrant sur le sujet principal de cette note inutile et peu fidèle aux principes élémentaires de l’objectivité journalistique, mais que je sache j’ai jamais été journaliste pas plus que ma grand-mère n’a été championne de… OK j’arrête parce que là quand même ça va un peu trop dans le n’importe quoi n’importe comment et que certains (fachistes !) vont m’accuser perfidement de faire du remplissage dans une période de ce blog où mon inspiration n’est pas au plus haut c’est clair, prouvant ainsi du même coup que je n’use pas d’artifices chimiques comme la cocaïne, le Pec citron, ou les extraits de glandes sudoripares de castors de laboratoire entraînés à bosser comme créatifs pour des boîtes de publicitaires qui peuvent bien exploiter des animaux ces enculés vu que de toute façon y z’ont aucun scrupules et même que ce gros naze de Ségéla à la tronche de patate cramée a retourné récemment sa veste taillée sur mesure avec l’aisance insolente d’un toréador schizophrène daltonien ayant été élevé par des frères siamois écologico-communistes ( avertissement : imaginer cette scène peut causer de graves troubles mentaux)) des individus étranges et fascinants (plus fascinants encore que les questions de Qui veut gagner des millions ?) semblent doués du pouvoir de deviner l’avenir..

La véracité scientifique du phénomène de la voyance implique-t-elle une remise en question radicale de notre perception intuitive du temps chronologique perçu comme un phénomène essentiellement dynamique et non réversible ?

Posons la question à un danseur de claquettes (aucun physicien n’ayant accepté de participer à cette interview)
Jacky Dugland, ex-champion du Groenland et jadis pressenti pour jouer le rôle du droïde Z6PO dans La guerre des étoiles (mais son énurésie diurne l’a malheureusement fait radié prématurément du casting) a bien voulu nous éclairer sur ce mystérieux sujet :

- Quoi ? Qu’est-ce vous voulez savoir ? C’est pour la télé ? C’est Laurent Baffie ? Aller arrêtez vos conneries, si y’a rien à gagner moi j’ai pas que ça à foutre.

- La théorie de la relativité serait-elle mise en cause si une procédure scientifique mettait réellement en évidence la reproductibilité du phénomène ?

- Quoi ? Un phénomène qui s’est reproduit ? Vous parlez de mon cousin Bernardo ? C’est dégueulasse de se moquer ainsi des handicapés mentaux. J’vous foutrai un procès au cul moi ! Vous allez moins faire les marioles !

- Une machine à remonter dans le temps est-ce que ça n’existera toujours que dans les romans de science fiction ?

- Vous parlez à un champion de niveau international Monsieur ! Alors un peu de respect je vous prie.

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Cet entrevue ayant été peu probante nous avons continué notre enquête en interrogeant un expert, le marabout Professeur Boubou :

- Professeur Boubou pouvez vous nous expliquer en quoi consiste votre art divinatoire ?

- Oui bien sûr Missieur. Présentement je pratique la technique ancestrale de la lecture des fondements.

- La lecture des fondements ? Vous voulez sans doute évoquer les grands textes sacrés de l’humanité tels que…

- Non Missieur. Toi pas très bien comprendre. Je parle présentement du fondement, répète-t-il en se tournant et en tapotant ses fesses. Probablement une gestuelles à la forte symbolique évoquant des traditions ancestrales, pensons-nous alors, jusqu’à ce qu’un éclair de vérité vienne illuminer nos consciences occidentales embrumées par Jean-Pierre Foucault, Jean-Pierre Coffe et Jean-Pierre Pernaut, cette trilogie moderne évoquant le carcan si pesant de la rationalité occidentale !

Nous venons de comprendre, admiratifs, que le professeur Boubou lit réellement l’avenir en matant les culs !!

( Si tu penses que Nostradamus avait des hémorroïdes clique ici Si tu penses que l’avenir de l’humanité passe par les abdos-fessiers clique ici) 

- Avez-vous été contacté par des personnalités politiques durant la campagne présidentielle ?

- J’ai proposé gratuitement mes services à Ségolène Royale Missieur, mais au dernier moment elle refusa de se déculotter…

- Oui je la comprends… La peur de l’avenir probablement.

- C’est ce que je me suis dit.

- Quelle sont les conditions nécessaires pour que vous puissiez lire l’avenir avec le maximum de précision ?

- Et bien… Présentement, je lis mieux l’avenir sur les culs propres. Avant toute consultation je conseille à mon aimable clientèle de bien vouloir prendre une douche. Certains comme Rika Zaraï sont très prévoyant et amènent leur propre bassine pour se laver sur place.

- Je comprends fort bien. Et aviez-vous prédit le résultat de l’élection ? Vous allez me dire que, d’une certaine manière, le résultat final devenait de jour en jour très prévisible. C’était gros comme une maison je…

- J’aurais plutôt dit gros comme un cul d’éléphant…

- Ah… Vous voulez dire que DSK vous aurait consulté ?

- Confidentiel Missieur.
- Et puis d’abord c’est quoi cet accent ridicule ?

- Je suis né à Poitiers, mais pour un Marabout ça fait plus sérieux de parler comme ça.
- Vous pensez vraiment que cette médiocre imitation de Michel Leeb peut vous donner un gain de crédibilité auprès des neuneus et autres dépressifs qui viennent vous consulter ?

- J’ai lu sur un cul de bouteille de bière que je passerai un soir sur TF1 en prime time Missieur.

- Et alcoolique avec ça. Si c’est pas malheureux. Dans une émission spécial escroquerie je dis pas. A la rigueur.

- Je suis pas un escroc moi Missieur. J’ai lu présentement à travers le tissu de votre pantalon que vous allez devenir assez rapidement très riche, très beau et très intelligent.

Cette dernière remarque, la finesse et la perspicacité saisissante de ses propos, venant confirmer d’une manière tout à faire surprenante et extraordinaire mon intuition profonde la plus personnelle concernant mes potentialités latentes me fit d’un seul coup changer d’avis à propos du Professeur Boubou.

Il n’était désormais plus possible de continuer raisonnablement à douter. Soit cet individu portant des tongs rose fluo et colliers bizarres était un véritable génie de la psychologie, soit le phénomène tant décrié de la voyance était bel et bien une REALITE !!
Un sentiment de grande fierté me fit soudain bomber le torse en toisant l’horizon (la voisine aux gros nibards de l’autre côté de la rue en fait, en train de se pencher en avant pour repasser ses petites culottes) Je me sentais enfin dans la peau d’un pionnier !

Commentaires

pertinent et bavard car rien n'est pire que le silence pour dire que les bizounors et/ou autre girafe, que sais-je, rhino? se sont lassés de venir ici dire toute la verdeur de leur "imaginivité" adolescente. à quand la salade/bazouka?

Écrit par : patrick | 14/05/2007

Qu'est-ce que tu disais?... ;-)

Écrit par : Max | 14/05/2007

Ah, toi aussi... le pec citron...

Me sens moi seul tout à coup. Je sens que ma journée va être bonne.

Salut Sieur Lector.

Écrit par : Plaiethore | 14/05/2007

si elle lit dans les fonds de pantalon, tu devrais changer de slip plus souvent.
là elle a lu l'avenir des traces de freinage : c'est sûr la paëlla est gagnante au keno.

Écrit par : MeryllB | 14/05/2007

'tain si j'avais pas cliqué sur ton lien vers libé, j'aurais cru que tout ce post était un pur délire, et je serais passé à côté de la rumpologie !!!

Je sens qu'une nouvelle carrière s'ouvre à moi !

Écrit par : Danton Q. | 14/05/2007

Aaah Max, je me sens revivre! Enfin! Joie intense, lèvres tremblantes, yeux humides mais pas trop (ben oui le khôl ça coule! et j'ai pas envie de ressembler à Marilyn Manson!)
Bref tout ça pour dire que j'ai adoré! Surtout le "présentement je..." :D
Et je vais de ce pas cliquer sur le lien...

Écrit par : Sweetgaffeuz | 14/05/2007

Je confirme! Grace à toi j'ai également trouvé ma vocation!
Merci merci merci!

Écrit par : Sweetgaffeuz | 14/05/2007

Plaiethore> le pec citron je croyais que c’était pour se laver sous les aisselles mais en faite c’est pour la v-aisselle y paraît.

MeryllB> Merci pour tes précieux conseils, mais heureusement j’avais mon slip marron derrière et jaune devant J
Le cri de la couscousière n’affectera pas la mise au garde à vous des spaghettis énurétiques !

Danton Q> comme si j’avais l’habitude de raconter n’importe quoi… Allons allons.
Bonne chance pour ta nouvelle carrière, mais fait gaffe à la concurrence. La Mère Stallone fait pas d’cadeux. Baisse les slips mais pas ta garde.

Sweetgaffeuz> Quand je peux épargner à une blonde le désarroi, les pulsions suicidaires ou les cd de M Pokora, je sais encore où est mon devoir.
Suis content de voir que tu reprends du poil de la bête mon petit lapin ;-)

Pour ce qui est de ta possible nouvelle vocation de rumpologue je crois quand même que est une profession aux débouchés encore un peu étroits, mais mon article va sûrement accélérer le transit…

Écrit par : Max | 15/05/2007

poitiers-saumur à peine 100 km : je crois que je vais me payer une petite séance de lecture approfondie, un noir marabout, des tongues roses : l'iconographie gay quoi!

Écrit par : patrick | 15/05/2007

Oui mais depuis des temps immémoriaux quoi ? je ne trouve pas la suite de la phrase.

Écrit par : pandore | 15/05/2007

haha v-aisselle... cayé tu m'as rendue heureuse pour la soirée là

Écrit par : MeryllB | 15/05/2007

Patrick> a tes risques et périls… Mais va plutôt à la source chez maman Stallone. Elle a l’air si sympathique :-))))

Pandore> Hi hi Bravo y’en a une qui suit ! Je me suis moi même perdu dans l’abîme sans fond de la parenthèse de cette note écrite très vite. Rien que pour toi je viens de mettre la fin de la phrase.

MeryllB> Celle-là elle vient de ma réserve personnelle;-)

Écrit par : Max | 15/05/2007

T'as oublié de fermer une parenthèse, je suis toujours paumée dans ton code non je veux dire ta pensée.

Pas de cocaïne ni de pec citron ni de graisse de castor, mais alors comment ça se fait que tu aies la gueule dans le cul ?

(ok je sors, mais personne ne l'avait encore faite, et puis si vous l'aviez trouvée, vous n'auriez pas hésité une seconde bande de chiens)

Écrit par : pandore | 15/05/2007

Sais pas, mais ça sent pas très bon ces derniers temps…

Écrit par : Max | 16/05/2007

je suis un anti-américain primaire

Écrit par : patrick | 16/05/2007

Au fond du trou il y a donc encore de l'avenir ?

yeeeeeeeaaaaaaaaaaaah

Écrit par : Fanny | 16/05/2007

je suis un pro americain primaire.

Écrit par : Igor | 17/05/2007

Patrick> Mon cher Patrick ! Faut pas… comment dire ? jeter l’éponge avec les crackers Belin sans avoir casser la cruche et vendu la peau de l’ours.
L’Amérique c’est pas juste un président trisomique avec un cerveau en forme de Bretzel qui croit que Dieu lui envoie la liste des commissions par faxe télépathique tous les dimanches matin pendant son popo.
L’Amérique c’est pas juste le culte ultra con du billet vert, mais aussi de grands Z’artiste bordel quand même !! Hé ? David Lynch !! (Evidemment, mon papa spirituel) Martin Scorcese, Les frères Cohen, Terry Gilliam, Jim Jarmuch, le Rock ‘n Roll, les écrivains de la beat génération et aussi ceux de l’actuelle etc….. !!!!!!!!
Tu n’aimes aucun peintre américain ?

Fanny> non seulement y’a de l’avenir mais aussi de la convivialité et l’esprit associatif :
http://bp3.blogger.com/_1s6m0R2zHuE/RgRdkIa9BFI/AAAAAAAAACw/p2mbQvWbzSk/s1600-h/asso+DTC.jpg

Igor> Mouais… Suis pas sûr qu’on aime la même Amérique. Igor, ça sonne Est Coast comme prénom ? (en tout cas James Bond, pour moi, c’est le côté grosse daube)

Écrit par : Max | 17/05/2007

Le début me fait penser à du Edika sans les gros nibards mais avec la même désinvolture tordante (ah, mes boyaux ! tu devrais quand même avoir un peu plus de compassion pour tes lecteurs qui se fragilisent à force : snifer les exhalaisons des glandes sudoripares de castors... tu nous prends vraiment pour des blaireaux !)
Le reste est plus maxiste, j'allais dire "classique" (faut pas déconner non plus !)
Bon, je vais me faire un Pec citron limonade histoire de me détendre les zygomatiques et de donner du sens à ma soirée.
Au fait, NIN t'a tué or NON ?

Écrit par : calliope | 17/05/2007

Ouaip "Year Zero" est excellent !!! Pas aussi révolutionnaire que l’annonçait Reznor, mais bien meilleur que le précédent album et très éclectique.
A suivre aussi le prochain squeud de Manson :
http://de.sevenload.com/videos/636FW3s/Weltpremiere-Marilyn-Manson-Heart-Shaped-Glasses

Écrit par : Max | 18/05/2007

Hum charmant le clip de manson! Y'a qu'aux USA qu'ils peuvent prendre des photos tout en conduisant! Nous avec l'embrayage c'est trop chiant! A peine si on peut téléphoner! Vraiment unfair!
C'est marrant, j'aime bien cette chanson... D'habitude je n'aime pas trop Manson, (sauf Tainted love)... Enfin le clip lui ressemble... On s'attend quand même à la fin.
Bref je raconte ma vie as usual!
Tchuss!
Péhesse: je sens que ma nouvelle vocation dans la rumpologie ne plait pas à tout le monde... Personne n'a voulu que je lui prédise son avenir! Jsuis très triste! C'est parce que jsuis pas la mère à Stallone j'en suis sûre! Ah discrimination!!!

Écrit par : Sweetgaffeuz | 21/05/2007

Personnellement je préférerais nettement que ce soit toi qui me lise mon avenir plutôt que Jacqueline hu hu !!!… Mais ça risque fort de ressembler à un clip de Marilyn Manson (sic).

Je crois que je vais m’inscrire dans un cours de rumpologie ;-)

Écrit par : Max | 22/05/2007

Le cul comme l'avenir remplissent deux mains...

Écrit par : Martin Lothar | 22/05/2007

Jeu d'mains jeu d'boudin :-)

Écrit par : Max | 24/05/2007

Max, tu vas nous virer ce fond noir, c'est le printemps.

Écrit par : pandore | 24/05/2007

Ton fond bisounours remonte déjà à la surface ?! Décidément. Pourtant : chassez le naturel et vous serez gonflée à bloc, comme disait le chirurgien de Pamela gros nibs Anderson.
Depuis que t’es devenue une dirty bad girl of rock’n roll in the dark of the nite (bon j’extrapole un peu…) t’as la niaque je trouve, et ça c’est coooool ;-)

P.S : ta patronne c’est une débile mental explose-lui sa chetron !

P.S2 : mon fond à moi restera toujours noir…

Écrit par : Max | 25/05/2007

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