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18/06/2007

La chaîne du Q


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Pour faire plaisir à Pandorette je vais donc poursuivre cette chaîne débile (comme toutes les chaînes) lancée par Q et citer quelques trucs de grand-mère qui me furent transmis par d’authentiques vieilles femmes habillées en survêt rose et écoutant du Tino Rossi en souillant leurs couches dans des maisons de retraite :

 

Pour nettoyer l’argenterie, les bijoux bling-bling de grosse caillera que vous sortez le samedi soir au bar discothèque de Momo pour la soirée spécial gros son rap made in coaaast wouuest ou les pare-chocs du buggy super tuné de Freddo la limace :

Faites tremper durant une nuit entière les pièces en question dans de l’urine de calamar androgyne entre le 15 aout à 17h 44 et le 17 septembre à 12h 32, de préférence en exposant le récipient au rayonnement de votre téléviseur réglé sur une émission de M6 si ça n’est pas la pleine lune.

Sinon vous pouvez aussi enduire vos fourchettes de compote de pomme mélangée à de la terre battue (avec un batteur électroménager) et des épluchures de corne de pied calleux.

 

Contre les coliques :

 

Les suppositoires au plâtre ou le bain de siège dans une fondue savoyarde.

 

Pour éclaircir les cheveux :

 

Il suffit de se laver les cheveux avec du gravier de Nouvelle Zélande puis de les rincer avec du yaourt aux fraises des bois en y ajoutant une cuillère à café de testicules de doryphores séchés et entièrement épilés (ce dernier point étant capital, dirait Emmanuel Chain).

 

Pour séduire :

 

Si vous êtes une femme (spécial grand-mère Nadine de R ) :
Pécho le premier milliardaire venu, même tuberculeux, violent, grossier, boiteux, les pieds poites, lui dire qu’il est beau, noble et généreux et lui faire comprendre explicitement qu’il peux vous dilater l’anus avec sa prothèse à pompe hydraulique autant de fois qu’il le voudra et qu’il vous laissera d’argent de poche pour aller vous acheter quelques diamants parce que les bonbons votre maman vous a toujours expliqué que c’était mauvais pour les dents.

 

Si vous êtes un homme (spécial grand-père Paco Rabanne) :

Creusez un petit trou dans la terre puis enfoncez-y votre bite pour sodomiser d’un seul coup la planète entière sans aucun risque de poursuites judiciaires.

Seul inconvénient : a tout moment il est bien sûr possible qu’une station spatiale russe vous tombe sur la nuque avant que vous ayez pu jouir.

 

Si vous êtes un crackers Belin (spécial mamie gâteau) :

 

Démerdez-vous.

 

P.S : ceux qui veulent poursuivre cette chaînes et ben y peuvent… C’est free, comme disent les belges à propos des patates.

Commentaires

>> "Creusez un petit trou dans la terre puis enfoncez-y votre (...)"

Quand j'pense que j'avais lu son bouquin. Quelle poilade. Même mon pote Lafayette Ron n'a pas su faire aussi comique !

Écrit par : Danton Q. | 18/06/2007

je suis bienheureux de retrouver un peu de ta verve, de ta verve oui.

la dernière fois que j'ai vu mon père, il portait justement - je ne savais même pas que cette sorte de vêtement existait - une brassière pareille à celle d'un nouveau-né avec ce que celà suppose de couche-culotte aussi. je sais, ce n'est ni l'endroit, ni le moment mais que veux-tu, l'exorcisme passe aussi par ces mots quu'on déverse pour sortir de soi des réalités difficiiles à faire siennes.

Écrit par : patrick | 19/06/2007

Je suis hyper impressionnée, où tes grands-mères trouvaient-elles tous ces ingrédients ?

Cette chaîne va conquir le monde, déjà en phase III !!

Écrit par : pandore | 19/06/2007

Danton Q> Avec sa villa-piscine pour accueillir les extraterrestres Raël peut postuler en solide challenger.

Patrick> Y paraît que la vieillesse c’est le retour à l’enfance… les orphelinats vont saturer (sic)

Pandore> en fait tous les ingrédients peuvent être remplacés par du Banga orange et des nouilles écrasées, mais ça fait moins rêver.

Écrit par : Max | 19/06/2007

"qu’il vous laissera d’argent de poche pour aller vous acheter quelques diamants parce que les bonbons votre maman vous a toujours expliqué que c’était mauvais pour les dents." Yeah ça c'est pas mal!
Reste plus qu'à trouver comment pécho le milliardaire! Ta grand-mère n'a pas de recette spécifique à ce cas de figure par hasard?! J'ai bien essayé les boîtes VIP mais je ne suis pas encore assez blonde pour eux! :-D

Sinon je tenterais bien la recette pour éclaircir les cheveux, mais je n'ai pas trouvé de doryphores, malheuresement! :-(

Contente de voir que tu revis Max! ;-)

Écrit par : Sweetgaffeuz | 20/06/2007

Bravo. Bite poil cul j'adore.

Écrit par : Super pepito | 20/06/2007

Sweetgaffeuse> y’a bien une solution : t’attends que je devienne un écrivain célèbre et richissime :-)
Ca devrait pas prendre plus de vingt ou trente piges…

Super Pepito> Merci. C’est avec les encouragements de lecteurs ultra exigeants tels que vous qu’un blog peut progresser.

P.S: je m'excuse, suis passé un peu vite fait sur la rubrique "crackers Belin"

Écrit par : Max | 21/06/2007

Et donc, tu envisages de faire quelque chose pour les crakers belin ? pourquoi cette réserve jalouse ? t'es raciste ou quoi ?

Écrit par : pandore | 22/06/2007

Qu'y crèvent!!
:-)))

Écrit par : Max | 22/06/2007

Nombre d'entre eux te lisent assidument pourtant ?!

Écrit par : pandore | 23/06/2007

D'ailleurs, moi-même, je n'osais pas te le dire, mais...

Écrit par : pandore | 23/06/2007

Oh oui un écrivain riche et célèbre! Mais faudra que tu mettes moins de temps que ça à être édité à plusieurs millions d'exemplaires, parce que 20 à 30 ans... Je ne veux pas finir vieille fille! A moins qu'à ce moment-là je n'ai déjà plumé mes 2 premiers maris, dans ce cas-là, je reconsidererai l'éventualité de me marier avec un écrivain riche et célèbre! Tu auras la priorité ne t'inquiètes pas! ;-)
Oui c'est une solution, ça me permettra d'exhiber mes supers toilettes dans des supers soirées mondaines, à rire avec un verre de champagne à la main droite, la main gauche légèrement mise en valeur pour montrer le beau diamant que tu m'auras offert! :-D
A la condition que je tienne un rôle principal dans un de tes livres! Et que ce soit moi qui établisse le contrat de mariage! (Ca je maîtrise!)

Écrit par : Sweetgaffeuz | 24/06/2007

euh mademiselle, là, euh vous ne nous voleriez pas un peu de notre Max parce que moi aussi je l'aime bien Max même si lui me snobe, rien qu'avec des gaufres fourrées aux diamants, buvant...j'ai entendu sur cnn qu'un hôel japonais servait un cocktail à plus de 15000 €. au fond, y'a un diamant..les crackers belin peuvent aller chanter leur ritournelle sur tf1

Écrit par : patrick | 25/06/2007

Et ben les gauffres fourrées aux diamants c'est que moi qui vais les avoir!! ^^ Ca a des avantages d'être une femme! On peut jouer de nos attributs naturels et obtenir ce qu'on veut!
C'est la dure réalité de la vie! :o)

Écrit par : Sweetgaffeuz | 26/06/2007

oh ben sweet tu sais les mecs aussi, suffit de savoir où se placer mais bon l'âge venant, ils sont moins nombreux à se retourner mais allez on va pas se plaindre, non les gaufres aux diamants, je sais pas si je digèrerais bien.

Écrit par : patrick | 26/06/2007

Pandore> Après le trip bisounours tu nous fais un trip crackers Belin? Pour qu'on te dise que t'es une nana craquante?

Sweet> dans mes bouquins y'a toujours plus de blondes que de crackers Belin ;-)

Patrick> s'pèce de moule à gaufre à lunettes!

Écrit par : Max | 26/06/2007

Mais quel trip ? c'est toi qui m'as bisounoursisé en premier, le crackers, c'est ma vraie personnalité, que tout le monde refuse de reconnaître, pourquoi ? pourquoi ?

Écrit par : pandore | 26/06/2007

Ca manque pas d'sel...

Écrit par : Max | 26/06/2007

Je suis un peu déçue, j'attendais une photo de nichons.
Mais mais MAIS tu as parlé de dilatation d'anus, de bite et de testicules de doryphore. Je ne m'estime donc pas lésée et garantis ce post comme certifié MaxTM.
La prochaine fois parle de gauffres s'il te plait.

Écrit par : MeryllB | 27/06/2007

SI ON PEUT METTRE UNE PINCEE DE SEL DANS LA PATE A GAUFRES ET PUIS AUSSI :

SAMEDI SOIR, NOUS ETIONS INVITES ET POUR ASSAISONNER NOS VERTS HARICOTS IL N'Y AVAIT PAS MONS QUE DU SEL DE L'HIMALAYA SI SI DE L'HIMALAYA

Écrit par : patrick | 27/06/2007

MeryllB> je sens que ce blog est en train de se tailler une certaine réputation (après avoir emprunté les voies les plus divergentes)… Me demande si c’est à mon avantage.
La prochaine fois je chercherai des photos de gaufres en string.

Patrick> ton hôte t’aurait-il pas pris pour le DINDON DE LA FARCE ? :-)))

Écrit par : Max | 28/06/2007

j'avoue que quand tu as dit "ce blog est en trian de se tailler..." moi je m'émerveillais déjà de sa souplesse.

Écrit par : MeryllB | 28/06/2007

ledit sel avait des reflets pareils au string que nous vîmes longtemps ici, roses pour être plus exact et quand à être didon, non, non à moins que le Bon Marché ne prenne ses clients pour celà car je l'ai vu en rayon, de l'Himalaya que je te dis.

Voilà mais j'étais surpris la première fois que nous avons visité ces montagnes d'entendre toujours dire non pas l'Himalaya mais les Himalaya d'ailleurs quand j'y réfléchis maintenant, ce devait être à l'hôtel où nous avons croisé des français car pour ce qui est de la langue, nous avions là-bas que notre anglais et the ou the, c'est pas mon oreille, surtout à ces altitudes, qui aurait fait la différence.

Un dindon? non mais, c'était servi avec un tournedos et même pas de gaufre!

Écrit par : patrick | 28/06/2007

Moi, un cérébral, toujours friand des spéculations métaphysiques les plus abstraites, finalement je le reconnais, je parle que de bouffe et de cul…
Comprends pas.
Fait chier tiens. J’vais bouffer des cor-nichons.

Écrit par : Max | 29/06/2007

Ah l'autre jour je cherchais de l'agar agar dans un magasin bio à 12 euros le paquet de farine, et j'ai vu du sel de l'himalaya, (ça existe, Patrick, et c'est sans pesticide, à part bien sûr les nuages radioactifs des essais nucléaires chinois en contrebas dans le xin kiang, s'ils montent un peu (ils peuvent faire des kilomètres en longueur, pourquoi pas hauteur, mmmh ?))

Écrit par : pandore | 30/06/2007

Du sel de l'himalaya?! Est-ce qu'il a un meilleur goût que notre bon vieux sel marin que nous autres simples mortels mangeons pour assaisonner nos haricots...

Écrit par : Sweetgaffeuz | 30/06/2007

ah thank you Pandore, je me sentais un peu seul et pour le goût, Sweety, rien à dire : je préfère résolument les gaufres.

Écrit par : patrick | 01/07/2007

Comme dit Daniel Prevost : Le temps passe, mais seul l’œuf dur...

Écrit par : Max | 01/07/2007

moi je préfère mollé l'oeuf mais je n'arrive pas à le faire encore moins à l'éplucher

Écrit par : patrick | 02/07/2007

on aurait pu parler "mollets" mais là on vaencore dire qu'on ne parle que bouffe et mollets ici n'est-ce pas guy...guy mollet...:))))))) (ça veut dire que ça me fit rire tout seul?)

Écrit par : patrick | 02/07/2007

un écrivain appelé à devenir le proust du siècle, à rendre cacochyme la plume de balzac et plate celle de mme de sévigné, ne se doit-il pas à son public et le conenter de 1000 articles dont l'impertinence de l'un paraitra aussi fadasse qu'un plat d'agar agar quand surgira le uivant, à tel point que nous nous étonnerons, étoufferons en mélangeant gaufres et crackers belin, mastiquant nos strings - euh je n'en porte pas, n'en porterai jamais, le trouve d'une "inesthétique" consommée même pour des fesses aussi galbées que celle de pénélope cruz -- j'aime bien pénélope cruz -- déglutissant nos pizzas kafkaiennes mais rien, un billet qu'on fait durer cent ans à moins que les vacances, ces satanées vacances, celles qu'on se croit obligé de prendre t'aient happé aussi. reste plus qu'à regarder jeanpierre pernod, bises.

Écrit par : patrick | 03/07/2007

Je me suis rendu ici même, en sifflotant, rêveur, bavassant quelques déboires, des uns, des autres... mais non que dis-je !
Je suis venu chercher ma ligne, ma dose, mon shout, mon rire d'avant ma nuit !

Merveilleux Sieur Lector. Je ne vous bise pas, je serais ensuite dans l'obligation de m'auto-lapider.

Écrit par : Plaiethore | 19/07/2007

Si je comprends bien, c’est pas encore aujourd’hui que je vais pouvoir ranger mes chaussures de clown… De toute façon elles rentrent pas dans le placard ( à cause du cadavre qui prend toute la place. C’est dur la vie domestique, comment font les autres?)

Écrit par : Max | 23/07/2007

le cadavre de qui ?

Écrit par : pandore | 25/07/2007

D'un crackers Belin... (l'avait bien cherché)

Écrit par : Max | 26/07/2007

Naaaan j'le crois pas. (ils laissent rarement des miettes)

Écrit par : pandore | 26/07/2007

Depuis le 26 juillet, plus de nouvelles...
C'est une honteuh !
Veuillez (je vous prie) ressortir vos chaussures, le monde a mal aux pieds.

Écrit par : Plaiethore | 18/09/2007

Le temps d'enfiler mes tongs et mon smoking...

Écrit par : Max | 18/09/2007

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