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26/04/2007

L’avis des supers z’héros

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Un soir Chez Gégé, le bar des supers justiciers :

Spider-Man : t’as voté pour qui toi ?

Batman : Sarko pourquoi ? (et oui Batman est français c’est un scoop et/ou j’m’en branle)

Spider-Man : t’ai vraiment qu’un putain de gros naze de milliardaire de merde.

Batman : j’t’emmerde face d’insecte.

Bruce Banner (alias Hulk) : déconnez pas vous deux ça va m’énerver et je vais encore craquer mon slip. Ca fait le vingt troisième ce mois ci. Et je suis pas bourré de tunes moi !

Batman : t’as qu’à bosser un peu plus feignasse au lieu de vivre aux crochets de l’Etat pour tes soi-disant troubles graves de la personnalité. 

Bruce Banner : associés à une pathologie dermatologique rare.

Batman : ouais c’est ça. Moi aussi je peux me tremper la bite dans un pot de Ripolin vert gazon pour snober mon psy et me sentir enfin exister aux yeux des autres en exhibant ma différence.

Wonder Woman : Je ne me serais jamais doutée que vous étiez aussi vulgaire Monsieur Batman. Bien qu’à la réflexion votre façon de frimer avec des grosses batmobiles tunées à mort en disait déjà long sur votre machisme de mâle complexé qui n’assume pas ses pulsions homosexuelles avec ce jeune freluquet de Robin dit Robinet d’eau chaude du temps ou il était acteur dans le cinéma porno gay underground roumain.

Batman : tu veux que je course les malfrats en Twingo ? Ca tourne pas rond en ce moment ou quoi ?

Wonder Woman : si très bien merci. Je me change cinquante fois par jour.

Spider-Man : tu viens dîner à la maison ce soir ma belle ? Tante May à fait une tarte.

Wonder Woman : pas ce soir désolée j’ai un rencard avec l’homme castor.

Spider-Man : putain je l’crois pas, tu t’es encore faites avoir !

Wonder Woman : pourquoi tu dis ça ?

Spider-Man : c’est le même imposteur qui t’a invitée y’a quinze jours au resto déguisé en homme courgette.
medium_seg.2.JPGWonder Woman : il était gentil. Il me disait que je ressemblais à Ségolène Royal en plus américaine et que mon seul défaut c’était de manger du fromage de Hollande avant mes rendez-vous.

Spider-Man : c’est signé Arnaud Montebourg.

Wonder Woman : mais alors c’est pas un super héros ?

Spider-Man: t’as déjà vu un super héros sans son collant ?

Hulk : et moi bouffeur de mouches ?

Spider-Man : ça y est l’autre marchand de maïs transgénique va nous faire son numéro…

Une bisounours bleue avec une machine à coudre : Bonjour messieurs dames pourriez-vous m’indiquer où se tient la soirée gaufre de Max ?

Spider-Man : Max ? Jamais entendu parlé. C’est un super héros ? Parce que ici Mlle demi-portion, au cas où personne vous aurait rancardé, c’est notre domaine réservé. On accepte pas les télétubbies.

La bisounours : je ne suis paaaas un télétubbies !!!

Hulk : Attendez une minute. Vous êtes couturière ? Parce que ça peut m’intéresser ça.
La bisounours : Dominique Voynet ?

Hulk : Heu non. Je suis vert à cause des rayons gamma.

La bisounours : comme lessive c’est pas mal, mais pour la peau à votre place j’utiliserais plutôt du Tahiti douche aux huîtres.
Wonder Woman : elle a pas tort.

Batman : je me suis toujours demandé si Thor appartenait au parti communiste. Et où il achète ses marteaux ? Il est sponsorisé par Castorama ?

Spider-man : tu parles. C’est un privilégier comme toi. Avec sa tronche de hippie il est quand même le fils d’Odin…

Hulk : c’est peut-être Robert Hue ?…

Batman : moi je suis orphelin crétin.

Spider-Man : tu crois peut-être que j’ai été élevé par Maya l’abeille moi ?

Batman : toute façon avec toi on peux jamais discuter. Tes préjugés remontent plus vite que Flash Gordon quand il a la torche humain au cul.
Hulk : en parlant de feu au cul je me suis toujours demandé si la collection de dvds porno gonzo hardcore des X-Men était aussi impressionnante que la rumeur le laisse entendre ?

Wonder Woman : tu crois peut-être que t’es pas encore assez excité comme ça ?!

Hulk : c’est vrai tu as raison Wonder, les trips extrêmes c’est pas bon pour ma garde-robe. Si seulement je pouvais me changer comme toi juste en tournant sur moi-même, le nombre de fringues que j’aurais pu économiser… Mais chaque fois que j’essaie de m’inscrire dans un cours de danse classique je me fais virer à coup de pompes dans le cul. Je vais m’inscrire chez les centristes dès demain.

Spider-Man : la couleur de Bayrou c’est pas le vert c’est le orange cul d’épinard !

Hulk : à ce compte là Casimir est centriste.

Batman : ça m’étonnerais il est en taule. Il s’est fait coffré pour pédophilie il en a pris pour Vingt piges.

Wonder Woman : et dire que pendant ce temps là Chantal Goya chante librement sur de la techno… Y’a vraiment plus aucune justice dans ce pays de merde.

Spider man : ça me fout le cafard…
La bisounours : personne sait où c’est alors la soirée gaufre ?