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11/04/2007

Salon des inventions: le show de Bruxelles

Les favoris de ce cinquante cinquième salon exceptionnel reconnu dans le monde entier pour la qualité et l’intarissable créativité de ses participants s’est tenu il y quelques mois à peine à Bruxelles. Outre les traditionnels médaillés nous avons tenu à rendre hommage aux meilleurs prototypes exposés.


medium_couteau2.jpgLe couteau à double lame sans manche
: très prisé dans le milieu des humoristes sado-masos accros au cacao.


La machine à refermer les huîtres
: plébiscité par tous les vendeurs de fruits de mer à prix discount (Il est conseillé d’utiliser le gel « crème d’huître » à base de morve de Saint-Bernard et d’algues avec cet article)


La friteuse à abdos fessiers double vitesse
: beaucoup plus rapide (1,8 fois exactement à cause des forces de friction) que la friteuse à abdos fessiers à une seule vitesse.*

*le marche arrière n’est bien sûr pas prise en considération, sinon pour les boulimiques astigmates.


medium_helicoptere22.jpgL’hélicoptère sans hélice
: identique en tous points à un hélicoptère classique sauf qu’il reste toujours immobile. Très pratique pour les usagers sensibles au mal de l'air.


Le stylo-cure-nez
: convient au personnes sujettes à la rhinopharyngite chronique ainsi qu’aux écrivains manchots.

Exemple : Chantal Lauby des Nuls avec un Tampax dans la narine droite : "Mais où est-ce que j’ai pu mettre mon stylo-cure-nez ?"


Le CRS en chaussons
: permet de mater avec une efficacité optimale toute manifestation se déroulant dans un appartement dont les parquets cirés doivent rester impécables.


La calvitie amovible et comestible
: Si le temps d’une soirée vous souhaitez cacher votre profonde imbécillité congénitale, passez facilement pour un énarque, un eunuque, un physicien nucléaire. Une fois toutes les femmes désirables tombées sous le charme de votre charisme intellectuel entraînez en une un peu à part sur la véranda et pour faire céder le dernier rempart de sa pudeur arrachez votre calvitie sous ses yeux ébahis et dévorez-là rageusement (sauf si vous êtes cannibale auquel cas dévorez la fille)


Le pédalo pour nain de jardin
: pour les amoureux du bon goût.


La brouette asymétrique
: pour ceux qui ont un bras plus long que l’autre et qui aiment transporter des grosses pierres d’un endroit à un autre pour se donner un style.


Le slip thermos
: conseillé pour les rock stars complexées par la taille de leur sexe qui aiment boire leur canette de bière bien fraîche à la fin du concert. (médaille d’argent)


Le Rubix cube pour non voyant
: muni de 8 faces de la même couleur.

Exemple : Gilbert Montagné : " peuh ! le rubix cube c’est vraiment un jeu trop facile"


medium_camembert_nucl.psd.jpgLe camembert thermonucléaire
: pour tous vos attentats terroristes. Placer discrètement le camembert sur la chaise du président juste avant qu’il ne s’assoit. Existe aussi en version Münster, tomme de Savoie ou fromage de chèvre.


Le sous-marin décapotable
: pour les missions nécessitant une immersion de très très très longue durée.


La raquette de tennis sans cordage
: pour garder vos balles neuves intactes même après plusieurs mois de pratique.


Le lance-camion
: déclinaison à plus grande échelle du traditionnel lance-pierre. Disponible en trois couleurs.


medium_canard1.jpgLe canard en plastique en bois
: plus écolo il flotte aussi bien que son homologue en vrai plastique et peut dire coin coin en cinq langues. (médaille de bronze)


Le string à couper le beurre
: favorise un port plus confortable chez les personnes trop grasses.


Le clavier à 2 touches
: pour les blondes et les escargots informaticiens qui tapent avec leurs antennes.


Les chaussures à semelles de crêpe au Nutella
: pour les individus sujets à l’hypoglycémie et qui cuisinent comme un pied.


Le hérisson-suppositoire
: pour les enfants indisciplinés de parents pédophiles et violents qui refusent de bien manger leur soupe.(prix spécial du jury*)

*Une petite polémique s’est faite jour, car la présence de deux prêtres pédophiles alcooliques dans le jury a laissé dire à certains journalistes un peu fouille-merde que la décision concernant ce prix n’avait pas été prise en toute impartialité.


Le chewing-gum au plâtre
: pour apprendre à fermer sa gueule.

Exemple : "Plutôt que sucer n’importe quoi, Pascal Sevran y ferait mieux de mâcher du chewing-gum au plâtre".


medium_passoire303.jpgLa baignoire-passoire
: pour les hydrophobes hygiéniques.

Exemple : Clara Morgan :"je veille toujours à garder ma chatte propre".


medium_mannequin5.jpgLa belle-mère en polystyrène
: pour préserver la paix des ménages dans le respect des personnes âgées. (médaille d’or)


Le cercueil-air-bag
: pour les morts violentes.

La fourchette-râteau : pour les obèses ou les jardiniers cultivateurs de spaghettis.