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19/03/2007

Psycho (pathe) test

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Réaction A : vous êtes zen

Réaction B : vous êtes stressé (voir plus)


On vous propose des petits fours :


Réaction A : Vous sautillez sur vos pieds joints en poussant de petit cris aigus et vous complimentez votre hôte pour son sens du savoir-vivre.


Réaction B : Vous vous précipitez et bouffez l’assiette et le bras qui la tient jusqu’au coude.


Un commercial sonne chez vous pour vous proposer un aspirateur révolutionnaire à énergie solaire (c’est la quatrième fois cette semaine qu’on sonne à votre porte pour vous vendre quelque chose d’inutile, cher et encombrant).


Réaction A : Vous lui faites gentiment remarquer que vivant dans une cave sans fenêtre cet appareil vous paraît peu approprié à votre usage personnel. De plus votre femme de ménage, par conviction religieuse et parce qu’elle est légèrement dépressive, préfère nettoyer la moquette en se roulant par terre dans une combinaison spéciale qui accroche la poussière.


Réaction B : vous lui enfoncez le tuyau dans le trou de balle en réglant l’intensité à fond et aspirez la totalité de ses organes internes puis vous le dépecez et vous enfilez sa peau et par-dessus ses fringues. Le soir même vous rentrez à son domicile passez une nuit de sexe SM torride avec sa femme et le lendemain matin mangez ses propres Corn Fleks. Enfin vous trucidez la belle mère de 89 ans à la tronçonneuse car elle vous refusait un morceau de son bounty puis jetez la peau du VRP dans les chiottes ou éventuellement vous la recollez pour en faire un matelas flottant pour l’été.


Vous regardez distraitement la télé tout en répondant au téléphone et en écrivant le conclusion d’une thèse sur l’interprétation psychanalytique du cornet de frite dans la Grèce Antique de la main droite et en faisant des séries de flexions avec altère du bras gauche quand il vous semble avoir entendu énuméré les six numéros que vous jouez régulièrement depuis 20 ans. Mais au même instant une coupure d’électricité arrête la télé.


Réaction A : Vous prenez plusieurs grandes inspirations et vous concentrez de toute votre volonté sur les mouvements que vous avez appris lors de votre dernier cours de taï Chi Chuan avec maître Bruce Silverjetli ( de son vrai nom Anatole Fariboulette)


Réaction B : Vous regardez fixement l’écran de votre téléviseur sans bouger pendant dix minutes. Puis réalisant que vous avez laissé votre bulletin de loto dans la poche d’un vieux jogging qui tourne actuellement dans la machine à laver vous décidez de vous immoler sur le champ par le feu en commençant par vous cramer le bout des chaussettes au briquet.


Une nouvelle voisine au physique ahurissant plus sexy qu’un plongeon dans une piscine de Viagra et à côté de laquelle Cameron Diaz ressemble à un morceau de flan sans caramel et Angélina Jolie évoque une quiche lorraine mal décongelée, est en train d’aménager dans votre immeuble et visiblement elle peine à transporter ses cartons. Vous jetez discrètement votre sac plein d’oranges au milieu de la rue en prétextant une vieille coutume sacrificielle indienne et vous lui proposez immédiatement votre aide lorsque le prof de fitness grillé aux U.V du troisième fait son apparition et l’hypnotise de son sourire pepsodant avant de vous arracher des ses puissants biceps une caisse que vous aviez peine à faire glisser sur le parquet.


Réaction A : Vous tapotez l’épaule de monsieur Muscle et sur un ton innocent vous lui demandez si il a entendu parler du casting organisé dans une demi heure à la salle des sports Isidore Roupignette en vue de trouver des individus susceptibles de jouer dans le prochain Rambo VII. L’autre s’excuse et file fissa, comme un pet sur une toile cirée.


Réaction B : Vous entassez 3 caisses supplémentaires sur les épaules du beau gosse, nouez discrètement les lacets de ses chaussures entre eux, dénouez le cordon de son pantalon de jooging, et versez de l’huile d’olive sur les marches d’escaliers. Vous trouvez un vieux walkman dans un carton que vous lui posez sur les oreilles en le réglant sur France Culture, le volume à donf.