Accèlector - vie_pratique

Mapaza ose en choix

noreply@hautetfort.com (Max Lector) — Wed, 04 Jul 2007 05:05:00 +0200

Jacqueline (sociologue et masseuse) : « moi et mes deux colocataires nous cherchions en vain un appart pas trop cher, quand mon ami Max m’a parlé de mapaza.fr »

Bon voilà… j’aurais voulu tantôt évoquer z’ici même, c’est à dire à peu près nulle part en terme de repères galiléens et tout ça, un pote à moi qui vient de monter un nouveau site dont le nom ressemble à un ingrédient pour pizzaiolo avant-gardiste et qui précisément vise à trouver ou à céder des entités pourvues de forts repères galiléens dans l’espace-temps réel (quand on débranche le pc).

J’ai connu Alexis, puisque c’est son patronyme, alors que nous exercions tous deux nos corps musculeux et huilés sur de complexes dispositifs rappelant les machines de torture de la très sainte et merdique inquisition des temps obscurs du moyen âge, entourés de jeunes femmes le cuissot ferme et galbé par des heures de fitness et autres abdos-fessiers fallacieux ainsi que de jeunes ou vieillissants culturistes anal-bolisés adeptes de spéculations philosophiques tournant autour du thème du nombre arithmétiquement optimum de répétitions nécessaire à un bon épanouissement bicepsuel ou celui de la meilleur marque de compléments alimentaires protéinés ( = poudres pour nourrir les bovins mais dans une jolie boîte portant sur l’étiquette un nom « américain » contenant au minimum un des termes : anabolic, mass, power, méga…)

Malgré, ou suite à une trop forte dose de ce sport peu propice à la fluorisation du cortex, une nuit de pleine lune, alors qu'il éclatait un moustique assoiffé de protéines, Alexis eut le flash. Il allait créer ce qui devait devenir ? enfin ce qui pourrait devenir, le plus grand site français de petites annonces immobilières entièrement gratuites et surtout géolocalisées.

En exclusivité mondiale l’interview du créateur de Mapaza.fr :

Max : Qui êtes-vous ?

PDG de Mapaza.fr : c’est moi Alexis

Max : Je vous demande pardon ?

PDGM : la salle de muscu, Christophe qui parle à son biceps, les filles nues sous la douche…

Max : a oui, salut, ça va bien ?

PDGM : Pas mal, j’ai décidé de créer de nouveaux sites pour révolutionner le Web 0.2

Max : Pas mal, mais tu préfèrerais pas devenir viticulture ou éleveur de nains de compétition ?

PDGM : non pas du tout. Je ne bois jamais de vin en compagnie des nains.

Max : Question d’éducation j’imagine

PDGM : non, j’ai failli être violé par une bouteille de vin au cours d’une soirée de lancement de nains.

Max : je ne vois pas le rapport, mais enfin bref. Dans ce cas si tu nous parlais (à moi et à mes nombreux clones dans des univers parallèles) de ton fameux site mapaza.fr ? On dit que à la simple évocation de ce nom, Bill Gates pique une crise d’hystérie et s’épile un à un tous les poils des sourcils…

PDGM : décidément on ne peut rien te cacher.

Max : quelle est plus particulièrement la spécificité de mapaza.fr et pourquoi lui avoir donné un nom de pizza ?

PDGM : OK Max. D’abord une petite révélation pour tes innombrables lecteurs (ndr : et surtout lectrices) : Max est un diminutif de ? Max Muscle ! Et oui Max Muscle était l’emblème de la salle de Gym. Pourquoi ? pour des raisons volumiques bien sûr ? Max Muscle était 3 fois plus gros que le plus gros d’entre nous. Toujours le premier à tester les dernières poudres analbolisantes US et leur effets secondaires. Effets secondaires… oui, enfin surtout pour les machines et autres poulies détruites, supports de barres (squats pour les initiés) affaissés sous le poids de la fonte. Et voilà comment Max s’est fait renvoyé de la salle ou depuis son départ rien n’est plus pareil et Christophe est en froid avec son biceps*. Bon pour en revenir au sujet du jour. Mapaza est un site 100% gratos d’annonces géolocalisées en France. Pour l’instant on peut consulter et déposer des annonces
- De colocation : http://colocation.mapaza.fr/
- De location immobilière : http://location-immobilier.mapaza.fr/
- De vente immobilière : http://vente-immobilier.mapaza.fr/
Et scoop très bientôt des annonces d’emploi ! Pourquoi ce nom de pizza ? c’est simple tout est marqué là :
http://mapaza.blogspot.com/2007/06/lancement-de-mapazafr.html
Le site est tout nouveau donc merci à vous si vous pouvez nous aider à le faire
connaître.Vous avez bien une tante qui cherche à vendre ou louer son appart ou un pote qui
cherche une coloc ? Vive le buzz ! Merci et à bientôt Max.

Max : ça tombe bien, je crois justement que tata Suzanne cherche un local pour entreposer ses tartes.

*Je tiens à préciser par honnêteté intellectuelle que, mon physique s’approchant davantage du chat de gouttière famélique que du bibendum Michelin, les propos tenus ici par Alexis au sujet d’un soit-disant Max Muscle (le nom en lui-même est déjà tellement ridicule) ne sont que le fruit d’une admiration et d’une idéalisation excessive de votre serviteur bien compréhensible il est vrai, tant mon pouvoir charismatique peut parfois, il faut bien le reconnaître, électriser les foules dans les milieux socio-professionnels les plus variés.

( ex : une ouvrière du textile dans le bas-Rhin : « ce Max Lector, je le kiffe sa race »)

Dévorez-la des yeux

noreply@hautetfort.com (Max Lector) — Mon, 26 Feb 2007 00:40:00 +0100

Avec les nouvelles lunettes de soleil Porky en salami posez un nouveau regard sur le monde. Les charcuteries Grasdouble et les opticiens Lentillolard 2000 ont réuni leurs savoir-faire respectif pour aboutir à ce fleuron de la technologie de loisir. Ecologique et entièrement biodégradable.

Faites enfin sensation dans les soirées branchées et sur les plages privés en attirant immanquablement toute l’attention sur votre personne pourtant par ailleurs totalement banale et médiocre, voir grotesque.

Offre exclusive : une boîte de préservatifs unisexes en peau de saucisson lustrée offerte aux 500 premiers acheteurs nains et presbytes.

Attention aux contrefaçons : de nombreux cas de conjonctivites aiguës ont été observés suite à l’utilisation de lunettes en saucisson à l’ail importées frauduleusement de pays de l’Est et vendues à des prix très attractifs. Demandez à votre opticien les vraie lunettes Porky.

Quelques témoignages :

Marilyn Manson, chanteur pour minettes : "Avant j’étais triste, les lunettes porky m'ont redonné la joie de vivre"

Jean-Pierre Coffe vedette à la télé le dimanche après-midi : "Ces lunettes sont faites avec du salami commercial bourré de conservateur. C’est de la meeerde !"

J.F. Kennedy président américain mort : "je conseille le port de ces lunettes pour tous ceux qui ont de l’ambition dans la vie et qui veulent se faire lécher les yeux par des actrices blondes à forte poitrine".

Madonna chanteuse kabbaliste souple du bassin : "j’adore le look cochon".

Evelyne Thomas : animatrice d’émissions T.V pour mongoliens : "je porte les lunettes Porky. C’est mon choix."

Ben Ladden, performer : "je préfère les ray-ban…"

La voiture transgénique

noreply@hautetfort.com (Max Lector) — Sat, 09 Dec 2006 05:35:00 +0100

Pour draguer sa bombasse de voisine, Régis mourrait d’envie de se payer un nouveau coupé sport. Avec son pote Raymond le chauffeur de bus (qui avait eu quelques problèmes dernièrement) ils décident de faire un saut au pays du soleil levant pour en ramener les bolides de leurs rêves à monter en kit. Malheureusement à l’aéroport les douaniers japonais très tatillons ouvrent et vident leurs bagages pour en sonder en détail le contenu et mélangent quelque peu les pièces…

Que faire de votre vieil ordinateur obsolète ?

noreply@hautetfort.com (Max Lector) — Sat, 11 Nov 2006 02:30:00 +0100

Jetez le par la fenêtre sur une vieille en fauteuil roulant. Vous ferez ainsi un peu de sport, tout en diminuant votre stress et en amusant les enfants qui jouaient sur le trottoir.

http://news.fr.msn.com/Article.aspx?cp-documentid=1245331

Avertissement: attention toutefois, on peut rapidement devenir accro et négliger femme et enfants pour consacrer des journées entières à ce nouveau jeu.

J'aime les OGM

noreply@hautetfort.com (Max Lector) — Tue, 31 Oct 2006 05:00:00 +0100

Les OGM c’est bien pratique

Mes doigts palmés se pâment

Devant ce beau riz transgénique

Je me régale et m'en gave

J’en deviens hystérique

Et même parfois un peu épileptique

Les OGM que j’aime grignoter

Ont des formes bizarres et excentriques

Des œufs carrés au déjeuner

Et des étrons dignes de César au cabinet

C’est bien d’être un mutant

On voit devant et derrière en même temps

Avec ma tête en forme de courgette

Je peux frimer au bal musette

Les femmes avides de formes phalliques

Me trouvent un style très esthétique

Boudin: du sang neuf pour faire le poids

noreply@hautetfort.com (Max Lector) — Fri, 27 Oct 2006 02:02:42 +0200

Apologie du végétarisme

noreply@hautetfort.com (Max Lector) — Wed, 25 Oct 2006 02:40:00 +0200

Le nouvel allié de la ménagère (50 rondelles/minute)

Manger des carottes peut prolonger votre durée de vie.

Lutte anti-tabac et respect des fumeurs

noreply@hautetfort.com (Max Lector) — Sat, 14 Oct 2006 05:50:00 +0200

Réagissant aux nouvelles lois anti-tabac très restrictives concernant les lieux publics, K-way, Marlboro et Greenpeace se sont exceptionnellement associés et proposent enfin une solution pour respecter la liberté individuelle des fumeurs. Ces derniers pourront désormais continuer leur pratique dans n’importe quel lieu sans polluer l’atmosphère environnante ni mettre la vie de leurs voisins en danger grâce à une invention révolutionnaire, miracle d’ingéniosité, d’élégance et d’ergonomie : le premier K-way intégral pour fumeur.

Pouvoir enfin fumer sans incommoder son entourage*…

*Seule petite concession nécessaire, accepter d’avoir une tête de bite.

Beauté intérieure

noreply@hautetfort.com (Max Lector) — Tue, 03 Oct 2006 00:17:53 +0200

Mangez du yaourt au bifidus actif.*

100% NATUREL !!

*Méfiez-vous des bifidus fumeurs de chichon

Sauvons notre planète!

noreply@hautetfort.com (Max Lector) — Fri, 08 Sep 2006 05:30:00 +0200

Arnold Schwarzenegger, ex-Monsieur Univers, ex-acteur le plus procrastinateur (I will be back) de la planète et désormais le gouverneur de la Californie, s’est déclaré en faveur d’une politique plus écologique visant à réduire l’émission de gaz à effet de serre et à économiser l’eau qui selon la plupart des spécialistes devrait manquer dans les décennies à venir.

En conséquence de quoi Arnold a décidé de prendre des mesures drastiques. Les muscles étant constitués à 75% d’eau, la pratique du bodybuiding sera désormais interdite en Californie. Tout athlète pris en flagrant délit de « gonflette » se verra condamné à verser une amande 500 dollars et à faire 8 heures de travaux d’intérêt général en posant sous perfusion comme bonbonne à eau vivante dans un lieu public.

Enthousiasmé par cette prise de conscience partout dans la région des jeunes très motivés s’activent à adopter d’ores et déjà de nouveaux comportements préventifs. Ci-dessous un groupe de jeunes surfeurs américano-belges très motivés (mais peut-être mal informés) qui s’exercent à surfer sans eau :

« Jean-Claude ! Est-ce que ça farte une fois ?! »